Wortwirrwarr

Manchmal fühle ich mich bedroht in dieser Welt.
Das ist garnicht lustig und so suche ich nach Lösungen.
Meine neueste Idee sind die Grausamen.
Die pflanze ich vor meine Haustür und auf jede Fensterbank in einen Blumenkasten und fühle mich dann geschützt.
Nur,
woher bekomme ich solch seltsam Samen und das daraus entspringende Gewächs?
In München beim Pflanzen Kölle schon mal nicht.
Auch beim Dehner und in diversen Baumärkten wurde ich nicht fündig.

Also suche ich hier Hilfe, Unterstützung und quellenden Samen des Grau.

Neulich ging ich in einen Spirituosenladen um meiner neu entdeckten Spiritualität zu frönen.
Der Verkäufer dort verwies mich mit folgenden Worten: "Geh mal lieber in einen Lebensmittelladen Hin du. Da gibt es für jeden ihrer Götter Speisen und auch Buddha liegt im Kühlregal faul herum.
Den Christ findest Du im Stollen und geschmackvolles Mus Lime, gibt es dort auch.
Schlussendlich kannst Du im Eingangsbereich ganz frische, teils noch warme Baghwan erwerben."
Verdattert machte ich mich auf den Weg und bestaunte sein fachkundiges Wissen.

Ich bin ja auch angeblich übergewichtig, aber eine ganz einfache Milchmädchenrechnung beruhigt mich wieder.

Gehen wir mal von 100 Kg aus.
Ich wiege zwar etwas weniger, aber hier gehts ja nicht um etwaige eigene Eitelkeiten, sondern um ein Rechenbeispiel und mit 100 Kg lässt sich gut rechnen.

Der Mensch besteht als Neugeborener zu 70 - 80% aus Wasser, als 85.jähriger zu 45 - 50%, habe ich gerade gelesen.

Jetzt gehe ich bei mir, als mittelalter Mensch von mittleren Werten um die 60% aus.

Ein Liter Wasser entspricht ungefähr einem Kg.
Also sind bei 100 kg Lebendgewicht etwa 60 kg Wasser abzuziehen.
Bleiben 40 kg Knochen, Haut, Innereien, Fett, Gewebe und Gehirn.
Alleine das Gehirn wiegt knapp 1,5 Kg und davon möchte ich nichts missen, auch wenn ich es nur sporadisch nutze.
Bleiben nun 38,5 Kg.
Wenn ich jetzt noch meine Genitalien berechne, um die ja jeder Mann grundsätzlich einen besonderen Stolz hegt und Bohei macht, ohne genaue Gründe dafür nennen zu können oder diese auch nur zu kennen, bin ich bei weit unter 38 Kg.
Gefühlt eher bei 28.

Mit 38 (und gefühlten 28) Kg bin ich als erwachsener Mitteleuropäer eindeutig untergewichtig und brauche mir keinerlei Gedanken über irgendwelche Diäten machen, außer ich säße im Bundestag, aber das und deren Diäten ist ein anderes Thema.

Mich beschäftigen ja die Frauen sowohl detailliert, als auch im Besondern und sowieso im Allgemeinen.

Es ist wie mit der Technik. Gebrauchsanweisungen gibt es nicht, oder diese sind unverständlich, also bleibt nur, so lange an den Knöpfen rumzuschrauben und an allem Vorstehenden rumzuspielen, bis man mit den Ergebnissen einigermaßen zufrieden ist.
Das mögliche Volumen wird nie vollends ausgeschöpft, aber es geht auch so.

Insofern verstehe ich nicht, warum Hygieneartikel in den unmöglichsten Formen so wichtig sind.
Da ich aber gerne helfe und grundsätzlich zur Einfachheit neige hier eine spontane Idee von mir.

Kauft keine Slipeinlagen mit Flügel mehr, denn vielleicht kommen dann irgendwann welche mit Rädern.
Kauft lieber zu jeder Slipeinlage eine Dose Red-Bull und leert diese anteilig über besagte Einlage.

Red-Bull verleiht ja bekanntlich Flügel und wenn ihr den Rest selber trinkt, seid ihr zugleich hellwach und hochmotiviert zu ...
... was auch immer und habt trotzdem Flügelchen an Euren geliebten Höschenbodenbedeckern.

Und Geld spart ihr auch noch.

Dankschreiben bitte direkt an meine Mailadresse, die da ganz oben links unter dem Blognamen steht.

Da die Schwimmbecken des Hallenbades im Sommer und des Freibades im Winter nicht genutzt werden, können wir ein Beckenbodentraining im Sommer in unserem Hallenbad und im Winter in unserem Freibad anbieten.
Für passende Bekleidung muss selbst gesorgt werden und es wird davon abgeraten, die Beckenböden über die Sprungtürme schneller erreichen zu wollen oder sich durch Nutzung derselben ein verbessertes Trainingsergebnis zu erwarten bzw. zu erhoffen.

Gut trainierte Apnoetaucher können ihr Training natürlich genau zu den entgegengesetzten Jahreszeiten abhalten.
In diesem Fall entfällt auch die Kursgebühr und es sind nur die normalen Eintrittsgelder fällig.

Bitte meldet Euch verbindlich bis zum drölfzigsten dieses Monats an unserem Kassenhäuschen an.

Die Kursleitung

Letztens ritt ich ein Pferd, das nur Bier trank.
Es war ständig besoffen.
Ein echter Blauschimmel halt.
So ein Käse aber auch ...

Hiermit schreibe ich einen Beitrag, um einen Beitrag zu schreiben und somit auf der Startseite möglichst weit nach oben zu gelangen.
Dies schreibe ich nicht aus Eigenantrieb, sondern auf Veranlassung.
Eine Auftragsarbeit also.
Meine erste Auftragsarbeit, wenn man mal die Befugnisse meiner Lehrer weglässt, mich im Deutschunterricht zu irgendwelchen Texten, Aufsatz genannt, zu zwingen.

Über die Bezahlung muss wahrscheinlich noch verhandelt werden, was von mir nun furchtbar doof ist, denn der Text ist geschrieben und Bezahlung wurde keine vereinbart und somit bin ich in einer denkbar schlechten Ausgangssituation, aber was tut man nicht alles, um seinen devoten Neigungen gegenüber bestimmender hellenistischer holden Weiblichkeit nachzugeben.

Somit offenbare ich mich hier ganz öffentlich und ohne Schamgefühl als hörig Handelnder in nicht eigener Sache.
Amen.

Es war einmal ein kleiner einsamer Blauwal.
Der zog im Meer seine Kreise und fühlte sich im großen weiten Meer einsam und klein.

Da begegnete er eines Tages einer Kokosnuss.
Er wusste nicht, dass Kokosnüsse zu einer ganz anderen Gattung gehören und somit sowohl für die Liebe, als auch für etwaige Triebe ungeeignet sind.

Da sieht man mal, was mangelnde Schulbildung alles anrichten kann.

Auch die Kokosnuss hatte keine besondere Bildung und sich noch nie Gedanken über Verhütung gemacht.
Sie dachte, ihre Schale sei ewiger Schutz genug.

So kam es, wie es kommen musste, die Kokosnuss wurde schwanger.
Als erstes merkte sie dies daran, dass sie eine Flüssigkeit produzierte, was in der langen, langen Ahnenreihe der Kokosnüsse noch niemals vorher vorgekommen war.
Die Kokosmilch.

So dümpelte sie im Meer dahin, wunderte sich, dass sie sich nicht mehr wunderte und strandete nach langer, langer Zeit auf einem Festland ohne uns bekanntem Namen.

Auf einer schönen Wiese, die tatsächlich so hieß, ohne als Torwart oder Wrestler tätig gewesen zu sein, gebar sie eine runzelige kleine Nuss, der sie den logischen Namen Walnuss gab.

Und seitdem essen wir diese Nuss mit Genuss, ohne uns jemals mit dem seltsamen Namen auseinanderzusetzen.
Von der eigentlichen Unmöglichkeit dieser Existenz ganz zu schweigen.

Haaach ja, die Menschheit ist so oberflächlich ...

Heute las ich in der Zeitung, es gäbe ein Volksfest mit Kettenkarussell.
Nun weiß ich zwar nicht was ein Karus ist, irgendwas mit Schmuck nehm ich an, wegen den Ketten im Namen, vielleicht eine Art Trachtenschmuck, aber wenn es nicht zu teuer ist, werde ich es mir wohl gönnen.
Ich bin nur neugierig, ob es zu einer Art Versteigerung kommt, wegen dem angeschlossenen Volksfest, oder ob genügend Ware vorhanden ist.
Ein bisschen wundere ich mich auch über dieses zwischenzeitliche Denglish, denn überall in den Läden ist nun ja von "sell" die Rede, wenns ums Verkaufen geht, das ist man ja schon fast gewohnt, aber bei Hinweisen auf Volksfeste?
Kettenkarusverkauf hätte sich doch viel verständlicher angehört, oder?

... ein wilder schwuler Yaguar?

raugaY

In dem Einkaufszentrum in meiner Nähe gibt es ein Cafe, dem ich wieder einmal einen Besuch abstattete.
Lautstark fragte ich die Bedienung: "Können Sie mir bitte einen Blasen



und Nierentee bringen?"
Die Kunstpause dazwischen musste natürlich sein.
Sie brachte mir eine Tasse Milch mit HAUT!!! *uäärrrgghh*

Ich verstand die Drohung sofort.
Milch ist ja ein Grundnahrungsmittel für Säuglinge und sie ließ mich somit wissen, wenn ich nochmal mit so einem Spruch rüberkomme, HAUT sie mich windelweich.

Jetzt weiß ich nicht, soll ich zur Polizei gehen und sie anzeigen, oder mir einfach nur in der Apotheke meinen Tee besorgen?

Letztens ging ich in den Baumarkt und wollte eine Managerfalle. Die Mitarbeiter konnten (oder wollten) mir nicht helfen und zeigten mir nur ein Regal mit Mäuse- und Rattenfallen, Marderschreck und Unkrautvernichter, mit dem Hinweis: "Mehr haben wir nicht."
Ich finde dies äußerst ungeschickt, denn welche Nager vernichten mehr Kapital und Leben als diese ungezähmten Tiere?

Bei meinen Recherchen im Internet fand ich heraus, es gibt tatsächlich keine einzige wirksame Falle, egal ob chemisch, maschinell, biologisch oder atomar, die wirklich konsequent und ausschließlich Manager vernichtet. Entweder alles geht drauf, oder garnix.

Jetzt werde ich mich bei der Sendung "Höhle der Löwen" melden, um Geld für diese geniale Erfindung zu sammeln, diese zu entwickeln und schlussendlich zu produzieren.
Dadurch wird es möglich sein, diesen Schädlingen ein Ende zu bereiten und uns von dieser Plage zu befreien.

Der Markt ist vorhanden!!!!!
Davon bin ich überzeugt.

Letztens fand ich dieses Schlägerei.
Da ich mich weder in Botanik, noch in Hermetik auskenne, weiß ich nun nicht ob wie selten es zu tun sein scheint.
Auch die Frage, wie dieses Schlägerei zu bebrüten ist, stellt sich mir und bleibt vollkommen unbeantwortet.
Viel Wärme oder wenig, Komposthaufen oder Wärmelampe, wie ein Kuckucksei oder wie Straußennachwuchs zu behandeln.
Nesthocker oder Nestflüchter?
Fragen über Fragen über Fragen.

Welch Schläger wird dann draus?
Schnöder Badminton oder besserer Tennisschläger?
Squash oder Hockey?
Eishockey oder gar ein nobles 9-er-Eisen?

Es bleibt mir nur abzuwarten und zu hoffen, dass kein blöder Skin-Head-Nazi draus wird.
Wobei ...
... das wäre dann ja nur ne braune Socke, oder?

... will ich nicht aufstehen, wenn ich doch einen Ständer habe????


... greife ich nicht nach oben, wenn ich mir einen runter hole???

Es gibt ja Leute, die grundsätzlich unerich sind und eben eriche Leute.
Ich glaub, ich nenn mich um.
Erich erweckt einfach Vertrauen.
So als Typ.
Al eher nicht.

"Boah, ich habe solch einen Durst, ich könnte saufen wie ein Chamäleon"

"..."

"Oder wie heißen die Dinger mit den zwei Höckern?"

"Kamele?!?"

"Nö, ähh ...,
jetzt hab ichs, Frauen!
Genau!
Frauen"

Ich habe gelesen, dass sich Canabiss immer mehr verbreitet.
Irgendwie kann ich das nicht glauben, denn soo viele Cana's wirds ja wohl nicht geben, die dann beißen.
Erst dachte ich Cana wäre die Schwester von Kaa, der Schlange aus dem Dschungelbuch und Mogli's Widerpart, aber wie kann sich deren Biss verbreiten?
Dann glaubte ich, es muss sich um eine neue Mückenart handeln, aber Mücken stechen doch und beißen nicht.

Jetzt weiß ich's!
Es muss sich um eine Zeckenart handeln, die sich von Canada aus verbreitet. In Canada ist ja Cana da, wie der Name schon impliziert und somit den Beweis erstellt, dass ein ganzes Land nach dieser Zecke benannt wurde, ohne Wissen der breiten Bevölkerung.
Ich finde es entsetzlich, wie die Wissenschaft über unsere Köpfe hinweg entscheidet, vor Allem wenn man weiß, dass
der Biss von Cana-Zecken zu Zugedröhntheit als Krankheitsbild führt.
Und Alle glaubten immer, Canadier wären einfach ein Volk von Säufern und extrem Feierwütig und deswegen immer zugedröhnt.

Heilung ist meines Wissens noch nicht in Sicht, also immer schön vorsichtig sein ...

... ging ich in die Bierbar um ein Barbier zu bestellen.
Heraus kam ich mit einem neuen Haarschnitt.
Seltsam, oder?