Wortwirrwarr

Melodie: "Die Gedanken sind frei"

Die Getränke sind frei,
kein Mensch kann das pissen,
die Getränke sind frei,
auch Wodka in Kisten.
Kein Mensch kann das pissen,
trotz schlechtem Gewissen,
es bleibet dabei,
die Getränke sind frei.

Ich trinke, was ich will,
und was mich beschwipset,
nicht alles in der Still,
oder wie es sich schicket.
Mein Wunsch und Begehren
kann niemand verwehren,
es bleibet dabei:
die Getränke sind frei.

Ich liebe den Wein,
die Dröhnung vor allem,
sie tut mir allein
am besten gefallen.
Ich bin nicht alleine
bei meinem Glas Weine,
meine Dröhnung ist dabei:
die Getränke sind frei.

Und sperrt man mich ein,
weil im Suff ich randaliere,
oder krieche ich heim,
auf all meine Viere;
so ganz in Gedanken
zerreißen die Schranken
und Mauern entzwei:
die Getränke sind frei.

Drum will ich auf immer
den Sorgen entsagen
und will mich auch nimmer
mit Nüchternheit plagen.
Man kann ja im Herzen
stets lachen und scherzen
und denken dabei:
die Getränke bleiben frei.

Als Jäger und Sammler, wie die Menschheit halt so gestrickt ist, suche ich natürlich immer Erfolge.
Meine neueste Idee ist, nur mit Mitteln zu jagen, die mir von Natur aus zur Verfügung stehen und ohne etwaigen von außen zugeführten Hilfsmittel.

Da ich damit fast chancenlos bin, durch Schnelligkeit, Geschicklichkeit und reiner Kraft irgendetwas zu erlegen oder auch nur zu erledigen, werde ich mich als Fallensteller versuchen und als erstes Darmschlingen auslegen.
Hoffentlich habe ich die Geduld und Ausdauer, auch so lange bewegungslos zu verharren, bis sich dann tatsächlich etwas darin verfängt.

Ansonsten bliebe mir nur noch das Fischen, was ich weitaus langweiliger und öder fände, aber wozu habe ich meine Netzhaut, wenn ich sie nicht auch nutze?

Wenn es ganz extrem wird und ich hilflos, beispielsweise von Wölfen, umzingelt bin, nutze ich mein Trommelfell um etwaige Kameraden zu rufen, mir in meiner Not beizustehen.

Ihr seht, auch nackt, ist man nicht hilflos der Natur ausgeliefert.

Wenn die Erde eine Kugel ist und ich lange genug in eine Richtung sehe, müsste ich ja dann irgendwann mal meinen Hinterkopf sehen.
So selten, wie ich im Normalfall meinen Hinterkopf sehe, bezweifle ich, dass ich diesen erkennen würde.
Wenn ich weiter annehme, dass dies bei allen Leuten so der Fall ist, wer weiß dann, wie oft wir schon aneinander vorbeigelaufen sind, ohne uns zu (er)kennen?

Schwarm - warm

Schweiß - weiß

Sch-alk

Sch-eck

Sch-laufe

Sch-lange

Sch-ade

Sch-raube

Sch-elle

Sch-aber

Sch-anker

Sch-lau

Sch-eibe

Sch-reibe

Sch-rotten

Sch-ein

Sch-rank

Sch-wein

Sch-enkel

Sch...
Sch...
Sch...

... ISS JETZT ENDLICH RUHE !!!!!

Meine Mutter ist fünfundsiebzig und Vollwaise.
Trotzdem erhält sie keine Waisenrente.
Ich finde das unfair, denn wenn man seine Eltern verliert und diese geliebt hat, dann ist dies sowieso ein Verlust, der mit Geld gar nicht aufzuwiegen ist, höchstens ein bisschen zu erleichtern.

Da waren die Griechen deutlich weiter als wir.
Dort wurden wenigstens die Renten der Verstorbenen noch stillschweigend jahrelang weiterkassiert.
Also wenigstens so ne Art Waisenrente.

Ben ist ja das arabische Wort für Sohn, wie jeder halbwegs gebildete Gebildete weiß.
Mein Vater ging letztens zum Holzhacken, mit den Worten: "Ich geh mal zum Ster Ben".
Und so war es auch.

Ich bin ja ein sehr ängstlicher Typ, habe so glaube ich, dies auch schon mal geschildert.
So habe ich unter vielem Anderen auch Angst, von Aliens entführt zu werden.

Die Vorstellung, dass diese Wesen mich dann befummeln, begrapschen, vermessen und/oder sexuelle Handlungen vornehmen ist einem so schüchternem Kerl wie mir, extremst zuwider.

Also führe ich immer Handschellen bei mir, um mich im Notfall schnellstmöglichst an den nächsten Fahrradständer, Telefonzelle, oder Eingangstüre zu ketten.
Telefonzellen sind ja fast nicht mehr zu finden, also bleibt meist die Eingangstüre beim Supermarkt meines Vertrauens.
Den Schlüssel schlucke ich dann schnell herunter und da Aliens keine Aufmerksamkeit auf sich ziehen wollen, bin ich sicher vor allen Nachstellungen.

Der Nachteil ist mein unregelmäßiger Stuhlgang und so kann es schon mal vorkommen, dass ich zwei - drei Tage an so eine Tür gekettet bin, bevor sich alles in einem Haufen Wohlgefallen auflösen kann.
Man lernt dabei interessante Leute kennen, das Umfeld und der Bekanntenkreis erweitert sich immens und bis auf die Ladenbesitzer gibt es nur in den seltensten Fällen Probleme.
Mit den Ladeninhabern deale ich jetzt meist aus, dass ich, für freie Kost, die paar Tage die Securityfunktion übernehme.

Das funktioniert wunderbar, ich habe zwischenzeitlich sogar etwas zugenommen und sehe meine Angstattacken deswegen immer öfter als Win-win-Situation, so dass ich mich gelegentlich einfach nur so ankette, um neue Leute kennenzulernen und beköstigt zu werden.

Ich rülpse und furze ja gerne lautstark vor mich hin, da ich dies für meine Gesundheit als förderlich ansehe.
Leider ecke ich mit dieser Gepflogenheit immer wieder an, meinerseits ganz ungewollt.
Jetzt habe ich mir gute Kopfhörer besorgt und schon ist Ruhe.
Schön, dass ich so ein Lösungsorientiert denkender Mensch bin.

Es gibt ja in Deutschland den Gauweiler und den Gauland.
Der Gauweiler ist in der CSU und der Gauland in der FDP, ähhh, Afd.
Da ein Land immer größer ist, als ein Weiler, ist die AfD in ganz Deutschland auf Stimmenfang, die CSU nur in Bayern.
Unterschiedlich rechtslastig sind sie Beide.
Unterschiedlich erfolgreich (bisher) auch.

Bitte, habe gerne geholfen.

Es war einmal eine Prinzessin, so wunderschön und zart.
Dieses wunderschöne, zarte Wesen war so empfindsam, dass grobe, muskulöse Bronxbewohner sie gar fürchterlich erschreckten.
Nur kleine, dicke und ältliche Weihnachtsmänner duldete sie in ihrer Nähe, an die sie sich so schön hinkuscheln konnte.

Einmal jedoch verirrte sich ein Erbsenzähler in ihr Schlafgemach und verlor dortselben eine seiner ungezählten Erbsenkügelchen und diese verschwand durch unerklärbare, seltsame Umstände unter die zwölf Matratzen, jeweils dreißig Zentimeter dick, auf denen sie zu ruhen pflegte.
Wie üblich, ging sie nicht zu Bett, sondern wurde von einem ihrer sieben kugeligen Weihnachtsmänner daselbst hin getragen.
Kaum lag sie gebettet und angekuschelt im Wiegengemach, drückte es sie so fürchterlich im Kreuze, dass sie jammernd aufschrie und sich zappelnd aus der Weihnachtsmannumarmung und den dreiundvierzig dünnen Lagen Zugedecke aus feinstem Ziegenfell befreite und erschrocken an die kalte Außenwand des wärmeisolierten Raumes zurückwich.

Nach langer, langer, langer und noch längerer Suche wurde der Übeltäter endlich gefunden.
Es war die Erbse, die sich ohne schlechtem Gewissen dadortig vergraben hatte, wie wir alle zwischenzeitlich wissen.

Seitdem ist die Prinzessin in ärztlich-diagnostischer Behandlung in einer Klinik ihrer Wahl, ganz ohne ihre Weihnachtsmänner, dafür ein gepolsterter Raum und tolle entspannende Medikamente, so viel sie nur zu schlucken vermag.
Sie hatte seit diesem nachvollziehbaren Schockerlebnis eine extrem ausgeprägte, wahrscheinlich unheilbare, Pisumphobie.

Jaja, so kann es Menschen ergehen, die sich vor jeder Schote abschotten.

Als meine Tochter jünger war, aber kein Jünger, wurde sie als "Zappelphillip" diagnostiziert und sollte mit Tabletten behandelt werden.
Dabei hatte der Arzt nur nicht richtig zugehört, als ich vom "zappen am Phillips-Fernseher" gesprochen habe.

Und für sowas sollen die Kassen noch zahlen!

Zur Zeit versuche ich mich am Malen und stelle mir selbst Aufgaben auf Zettelchen, die zu erfüllen sind und bei deren Erstellung ich oft nicht mehr so 100% der Herr meiner Sinne war.
Nun grüble ich, welche Bedeutung gemeint ist, bei der Forderung:

"Mal a ga"
"Mal tätrieren"
"Mal bei Uwe vorbeischauen"

Scheiß Zettelwirtschaft!

Ich bin ja schon jahrelang ein Fan vom Bauchreden.
Habe mir auch Bücher gekauft und geübt-geübt-geübt.
Erfolg tendiert gegen Null.

Da ich ein Lösungsorientiert denkender Mensch bin,
versuche ich es jetzt mit Bauchschreiben.

Und siehe da,
der Erfolg ist nicht größer,
aber das eigene Wohlgefühl sehr wohl.

Ich geh ja regelmäßig zum Docktor!

"Biste so krank?"

Nö.

"Arzthelfer?"

Nö.

"Laborassistent?"

Nö.

"Oh mann, was denn dann???"

Werftmitarbeiter.

Endlich wird es an der Zeit, mir wieder mal was Neues zuzulegen und so denke ich an Tisch und Bank, für den Außenbereich, denn Beides ist schon in die Jahre gekommen.
Ich überlege, mir einen Fetisch und eine Streckbank zuzulegen.
Letzteres wäre dann ausziehbar, falls mal DIE Gäste kommen, die bisher nicht erschienen sind.

Immer wenn ich aufm Häusl hocke, fühle ich mich wie Hitler.
Die braune Masse unter mir.

Wobei "immer" nicht ganz stimmt, denn ich bin ja ein Sitzbiesler (für alle Leute, die das nicht wissen wollten).

Egal wie schlächt Du bist,
- Metzger sind Schlächter.

Egal wie dicht Du bist,
- Goethe war Dichter.

Egal wie gut du fährst,
- die Bahn fährt Güter.

Egal wieviel Curry Du isst,
- Fredy isst Mercury.

Egal wie reich Du bist,
- Öster ist reicher.

Ich leide unter einer Krankheit, die leider noch nicht anerkannt ist und dementsprechend ohne Hilfsangebote für mich zu bewältigen gilt.
Schizoophobie!
Das sind Schifahrer, die in Zoos ihrem Hobby nachgehen.
Meist sind dies ja Langläufer und keine Abfahrtsfahrer, aber das verbessert nichts.
Wenn ich die da entdecke, überwältigt mich das große und kalte Grauen.
Schifahrer haben in Zoos nichts verloren und sollten Eintrittsverbot haben, wie Gokart-Fahrer oder Surfer.

Alleine, die Unfallgefahr, wenn man über deren Langlaufski stolpert und die Gefahr durch Durchblutungsstörungen wegen zu enger Bindung zusammenzuklappen, siehe auch hier:
https://wortwirrwarr.blogger.de/stories/2653349/#comments

Ganz zu Schweigen bei deren Besuchen im Streichelgehege.
Echt schlimm.

Gerade jetzt, zur immer kühler werdenden Jahreszeit, geht doch nichts über eine schöne heiße Suppenterie.
Gesteigert wird das ganze nur noch, wenn es vorher schön lecker überbacken wird.
Backterien!
"Mhhhhmhhmm, eine Wohltat für den Magen und den Geruchssinn!"

Letztens kaufte ich mir ein sündhaft teures Shirt mit dickem Aufdruck "Jonny Hillficker".
Ich war sehr stolz drauf, mir endlich mal so ein Luxuskleidungsstück gegönnt zu haben, auch wenn ich es bei einem Straßenhändler erwarb.
Im inneren ist so ein Wapperl angebracht, auf dem steht MedUSA.
Das bringt mich jetzt doch ins grübeln.
Es heißt doch meines Wissens Made in USA.
Klauen die Griechen jetzt nicht nur das Geld Europas, sondern fälschen auch noch Markenware?
Medusa ist doch griechische Mythologie und Produktpiraterie wird mit den Türken in Verbindung gebracht.
Türken und Griechen warenschonimmerundbleibenwohlewig Todfeinde, also können die nichts mit Medusa am Hut haben.
Ich bin total verwirrt, wie dieses Schlangenhaupt verwirrend ist, aber den Hillficker werde ich trotzdem voll Stolz tragen
Echt gute Qualität das Teil.
Bis auf die Verfärbungen, aber das gehört wohl so.

Zur Zeit arbeite ich im Lebensmittelhandel als Produktentwickler.

So gibt es bald von "Ritter-Sport" eine Neuauflage der Sorte "Kürbis mit ganzen Früchten" für das vollmundige Geschmackserlebnis.

Mit "Milka" entwickeln wir für den arabischen Markt die Variante "Knoblauch-Nuss".

"Müller Joghurt mit der Ecke" bietet Müsli mit Marmorbröckchen an, damit sie kräftig zubeißen können.
In Zusammenarbeit mit der Kassenärztlichen Vereinigung der Zahnärzte.

Auch "Dany&Sahne" spielt eine Rolle bei der neuesten Entwicklung mit dem ausgereiften Produkt "Dany & Sahne & Sauerkraut".

Nur die Mohrenköpfe mit Limburger Füllung waren leider nicht so der Renner bei unseren Produkttestern, wenn auch keiner weiß, warum.

Aber so ist es halt im Handel.
Der richtige Geschmack führt noch lange nicht zu Kundenakzeptanz.

Ich bin ja Alkoholhiker, denn immer wenn ich etwas stärkeres als Wein trinke, bekomme ich gar förchterlichen Schluckauf.
Nun liegen Schluckauf und "Glückauf" nahe beieinander, wie jeder Gott geweihte Bergmann auf dem Weg zu den Schächten seines Vertrauens bestätigen kann.
In den Schächten lässt sich gut schächten, da das Blut, wie jedwede Flüssigkeit sich Talwärts wendet und somit in den Schächten die tiefste Nähe zu Mutter Natur sucht.
Geruchsbelästigung und Fliegenplagen bleiben erspart, da Beides nicht den Weg zur, oder von der Oberfläche zum, Ort des Geschehens findet.
Das wussten schon die Muselmanen, die zum Kriechen in den engen Gängen des dortigen Bergbaus Pygmäen aus deren weit entfernten Gefilden zu sich nach Hause verschleppten und zu jener ungeliebten Tätigkeit des Grabens und Schürfens zwangen.
So kam über Umwegen die Mär vom grabenden Zwerg nach Mitteleuropa, genauer Dunkeldeutschlands und es gebar die Legende vom Gartenzwerg, der sich noch Heute großer Beliebtheit erfreut, wie mir erzählt wurde.

Daraufhin vergaß ich meinen Schluckauf, predige Wein und trinke Wasser.