Wortwirrwarr

Jeder Mensch weiß, dass die meisten Künstler um ihr täglich Brot bangen und viele Menschen Angst vor Strahlungen jedweder Art haben.
Nun, nachdem sich verschärfte Kontrollen überall eingebürgert haben und als normal betrachtet werden, wo Menschengruppen aufeinander treffen, denke ich, ist es an der Zeit, die bildende Kunst und die berechtigten Ängste der Bürger vor Strahlung zusammenzuführen und so Beider Leid zu beenden.

Ich empfehle die staatlich anerkannte Ausbildung zum Leibesvisitationsmaler.
Diese werden dann bei Gericht, an Flughäfen und überall dort, wo Menschen durchleuchtet werden sollen, tätig.

Leibesvisitationsmaler!

Ein Beruf mit Zukunft!

Neulich überlegte ich mir, einen Teppich beim Orientalen meines Vertrauens zu erwerben.
Allerdings stand weniger der Teppichkauf im Vordergrund, als eher die Hoffnung, einem willigen und hemmungslosen Teppichluder zu begegnen, das sich wild und rücksichtslos auf mich stürzt, ungeachtet meines hohen Alters.

Der weiteren Überlegung folgte die Absicht, endlich alles darunter kehren zu können, das nicht an die Öffentlichkeit dringen sollte, wie beispielsweise meine Vorliebe für Hamstereinkäufe und treudoofe Blogbemerkungen.

Schlussendlich dachte ich daran, so ein Teppich könnte mir dienlich sein, wenn irgendwelche Gewaltphantasten und/oder Einbrecherkönige nach ihrem unangekündigten Besuch bei mir einfach, schonend und unentdeckt zu entsorgen gewesen sein sollten wären.
Oda so.

Was mich schlussendlich davon abbrachte, war die Erkenntnis, dass zum Teppich unbedingt ein Staubsauger gehört und ich mag keinen Staubsaugerlärm, sowie schöne Teppiche und Entsorgungsteppiche nicht dem selben Budget entsprangen/springen/sprungen.

Also nix mit Teppich und meine Leichen bleiben weiterhin im Schrank.

Ich habe da irgendwo zu lesen bekommen, genau erinnere ich mich leider nicht mehr daran, wann und wo, ich sei ein kleiner Scheißer.
Anfangs war ich entsetzt ob der grobschlächtigen Worte, doch dann begann das Grübeln.

Woher weiß der/die/das Jenige, ob ich ein kleiner oder ein großer Scheißer bin?
Werde ich verfolgt, beobachtet, ausgespäht, bei meinem intimsten Geschäft in Nahaufnahme an irgendwelchen fremden PC-Bildschirmen gezeigt?

Dann ging die Überlegung weiter.
Was wäre, wenn ich gar kein Scheißer wäre?
Verstopfung, Darmverschluss, grausame Verelendung und elendigliches Verrecken.

Das beruhigte mich.
Ich scheiße gerne, auch auf fremder Leute Meinung über mich und insofern bin ich wohl rundum gesund.

Endlich habe ich ihn gefunden.
Den Beweis, dass es sehr wohl ein Leben nach dem Tode geben muss.
Man schaue sich nur die Grabsteine an.
Die werden ja erst fertiggestellt, nachdem der Tote auch wirklich verstorben ist.
Dann MUSS er den Überlebenden erscheinen, denn anders gehts ja nicht, um ihnen mitzuteilen, dass UNBEDINGT auf seinem Grabstein der Doktortitel mit drauf muss.
Sonst könne er dort drüben nicht praktizieren oder erfinden oder bauen oder in was auch immer der Doktor erarbeitet oder auch nur verliehen wurde.

Mich tröstet das.
Muss ich jetzt doch nur noch darauf achten, neben möglichst vielen unterschiedlichen Doktoren begraben zu werden, damit die sich zeitnah und bewegungstechnisch einfach zu erreichen, um mich kümmern können.

Obwohl!
Reicht im Jenseits vielleicht auch nur der Seelenklempner?
Ich sehe schon, ich muss weiter recherchieren.

Heute hab ich endlich mein Puzzle fertig.
Da stand "ab 3 Jahre" drauf, doch ich hatte es schon nach fünf Monaten fertig.
Ich bin so stolz auf mich, dass ich mir überlege, mich beim nächsten Puzzle für Youtube filmen zu lassen.
Bei meiner Schnelligkeit, bekomme ich da bestimmt jede Menge Klicks, wenn die Leute erfahren und lernen, wie man zielstrebig schnell Puzzles zusammensetzt.

Essen traf sich mit Dortmund, Darmstadt und Braunschweig auf ein Diebel's Alt.
Da war die Ruhr im Pott am Dampfen.
Der Rest erklärt sich von selbst.

Letztens wollte ich Narzissten pflanzen, denn meines Wissens nach sind Narzissten die männlichen Narzissen und bekommen so keine Tage.
Ich finde es schlimm, wenn einmal im Monat der Boden des Gartens durch runtergetropfte klebrige Flüssigkeiten das Gehen und Arbeiten erschweren.
Also die männlichen Narzissten ersatzweise wählen.
Das Problem dabei, die bleiben einfach nicht stehen.
Sie wandern umher, salbadern vor sich hin und schwenken ihre Stängel in alle Richtungen.
Wie will man da Ruhe und Gleichmut bewahren und Übersichtlichkeit im Garten erreichen?

Auch in der Vase sind Narzissten nur sehr schwer zu halten und so manch einer mag sich gewundert haben, warum die Vase zerdeppert am Boden lag, wenn doch niemand in den Raum konnte und das Fenster geschlossen war, so dass auch kein Windstoß dafür verantwortlich gemacht werden konnte.

Wahrscheinlich bleibt mir nun nichts anderes übrig, als auf Gänseblümchen umzusteigen.
Die machen wenigstens keinen Dreck, sondern nur die süßen kleinen "Gänsefüßchen" und die findet jeder niedlich.

Mark Ant, der Mann mit den Ameisenkräften traf auf Mark Ise, denn Mann ohne Durchblick und Mark Ucker, der immer durchs Land strich und zufällig hier gelandet war.
Gemeinsam lästerten sie über Mark Knochen, den Mann der streng roch und bettelnd vorm Lebensmittelmarkt sass.
Am Schluss ihrer Lästereien hatten sie wenigstens Mitleid und sagten: "Gut, hier, haste ma ne Mark."

Ich las Vegas ja schon lange, bevor es entstand.
Das war eine mich langweilende Zeit damals und ich las alles, was ich in die Finger bekam, so also auch Vegas.
Damals gab es keine Spielhallen und Casinos und Spielekonsolen waren noch nicht einmal vorstellbar.
So las ich also Vegas und weiß bis heute nicht, worum es da genau ging.
Irgendwann wurde ich dann in dieser Wüste gefunden und der Ort entstand.
Ursprünglich hieß der Platz "er las Vegas" und irgendwann wurde dann einfach nur noch Las Vegas draus.
Ich bin also ein Gründervater, ohne dies je gewollt zu haben.
Mein Los war also das erste Los, das es je in Las Vegas gegeben hatte.
Bin ich jetzt Spieler, Gewinner, Zocker oder einfach nur ein Verlierer, weil mich niemand mehr kennt, oder sich auch nur erinnert.

Letztens wollte jemand sein Karu verkaufen und neugierig wie ich bin, zog ich gleich los, um mir dies anzuschauen.
Es war auf einem Rummel und jede Menge los, so dass ich spontan an eine Versteigerung dachte.
Aber kein Mensch bot, oder schien von echtem Kaufinteresse gepackt.
Schließlich fragte ich den dort zuständigen Herrn, was er denn dafür haben wolle und was es schlussendlich sei, sein Produkt.
Ich tippte auf Ketten.
Er schaute mich verständnislos an, auch nachdem ich auf sein Verkaufsschild gewiesen hatte.
Kettenkarusell stand dort.
Als international erfahrener Bayer wußte ich natürlich, dass "sell" -verkaufen heißt, aber dieser ungebildete Prollschausteller scheint dies nicht zu wissen.
Warum schreibt er das dann aber auf sein Schild?

Wenn ich Präservative konserviere, sind das dann Konservative?

Dürfen Muslime außer Schweinen, auch keine Meerschweinchen essen?

Wenn Hipster Bart tragen, wer trägt dann Lisa, Homer oder Marge?

Beten Inder auch Seekühe an?

Wenn in der Formel Eins ein Herr Kammer der neue Vettel wäre, dürfte sich dann der Ruf "Gib Gas, Kammer" etablieren?

Habe ich als Schwerhöriger ein Recht auf Verhütung, wenn in einigen Gemeinden dies bei Tauben praktiziert wird?

Ist die Bezeichnung "Homo" beispielsweise bei Homo Sapiens nicht irreführend?

Wenn ich rot sehe, was mach ich dann an der nächsten Ampel?

Wenn ich vor dem offenen Kamin Romantik empfinde, warum dann nicht vor dem HeizKÖRPER?

Johanna, meine 23-jährige Geliebte ist ja ein Klon meiner Frau.
So wie ich der Clown meiner Frau bin.
Wir haben sie uns zugelegt, damit sie uns im Alter hegt und pflegt.
Auf Kinder ist ja heutzutage kein Verlass mehr, die erwarten ja, selbst bis ans Lebensende gehegt und gepflegt zu werden.
Polen oder Tschechen als Wirtschaftsflüchtlinge unterschlüpfen zu lassen und mit gebrochenen Deutschkenntnissen uns dann den Hintern putzen dürfen zu lassen, wollten wir auch nicht.
Also blieb nur das Klonen.

Natürlich haben wir, Johanna und ich, uns ineinander verliebt.
Schließlich haben sich meine Frau und ich uns auch ineinander verliebt gehabt, als wir uns ungefähr in Johannas Alter kennengelernt gehabt haben und ich bin ja grundsätzlich ein beliebter Kerl.
Ein beleibter und beliebter Kerl und wenn ich Freunde hätte, so würden die das sicher auch bestätigen.

Zum Glück sind sie nicht eifersüchtig.
Zwei Frauen an der Backe zu haben ist ja nicht einfach, wie jeder einigermaßen gut situierte Muslime oder Mormone weiß.
Da hilft es auch nix, selbst keiner bekannten Religionszugehörigkeit anzugehören, die die Vielweiberei predigt und somit sein Leid, zwei Frauen, ein Mann, alleine tragen zu müssen.

Vor Allem wenn man impotent ist.
Jetzt teilen sich meine zwei Frauen ihren Liebhaber, aber ich weiß, das ist nur oberflächlicher, schweißtreibender, intensiver Sex.
Also Arbeit, die ich scheue.
Lieben, da bin ich mir ganz sicher, tun sie nur mich.

Jetzt behaupte ich mal, ich hab gerade gelesen, dass die Insel Mallorca relativ stark von Höhlensystemen unter der Wasseroberfläche durchzogen ist, ähnlich der berühmten Inselgruppe schwäbische Alb.
Kreuz und quer, die ganze Insel und Menorca noch dazu.

Bauplaner wollen nun kein U-Bahnsystem wie auf Helgoland errichten, sondern U-Bootterminals einrichten, die im öffentlichen Personennahverkehr unterirdisch die Inselorte verbinden.
Genial, oder?

Ich wollte schon immer mal U-Boot fahren und jetzt hättetere ich tatsächlich einen Grund dazu.
Dann noch die ganzen Unterwassersänger, die sich so ihren Aufenthalt verdienen können, wie im U- und S-Bahnsystem von Berlin.

Ich finde diese Idee absolut erstrebenswert und werde wohl eine Petition bei der EU einreichen, damit diese dieses Projekt auch tatkräftig und finanziell unterstützen.
Vielleicht auch eine hervorragend gute Idee für eine Campact-Aktion!!!

Mein Großvater mütterlicherseits hatte entsetzliche Höhenangst.
Er arbeitete im Bergbau in den tiefsten Stollen, wo er nur nach oben gucken konnte.
Einen dieser tiefen Stollen hatte er auch in meiner Großmutter gefunden, die einen gesunden Jungen zur Welt brachte, der ebenfalls an diesen Schwindelanfällen litt und sein Leben überwiegend als Tiefseetaucher bei Jacques Cousteau verbrachte.

Mein Bruder ist der nächste Fluchträger dieser Reihe.
Er wohnt in einer Kellerwohnung unter der Tiefgarage und arbeitet als U-Bahnfahrer auf Helgoland.
Diese Insel hat er erwählt, weil ihn der Name dran erinnert, lieber in der Hölle landen zu wollen, als in lichten Höhen des Himmels.

Nur ich wurde verschont und lebe frei und glücklich als Eichkätzchenjäger. Natürlich jage ich sie mit den Händen und ohne sie zu verletzen. Dann bilde ich sie zu perfekten Taschendieben aus und bin auf den Volksfesten rund um die Erde unterwegs, wo die Eichkätzchen ihr Diebesgut in Riesenrädergondeln erbeuten, da können die Opfer nicht flüchten.
Vielleicht haben Sie schon in diversen Nachrichtenkanälen Berichte über die Oachkatzl-Bande gelesen oder waren selbst betroffen.
Wenn nicht, hatten Sie einfach Glück gehabt, aber wenn Sie lange genug Riesenrad fahren, wird sich das Blatt schon noch wenden.

Probleme bereitet mir nur mein Sohn.
Leider ist er nicht schwindelfrei, obwohl ich mich so sehr darum bemüht habe und hatte.
Irgendetwas ist bei meinen Erziehungsbemühungen entsetzlich schief gelaufen und ich fühle mich als Totalversager.
Mein Sohn lügt und lügt und lügt, ganz im Gegensatz zu mir.

Zwischenzeitlich habe ich den Verdacht, dass ich unter einer Wasserallergie leide.
So wie sich ein Verbrennungsmotor nicht entzünden oder entfalten kann, wenn Wasser mit im Spiel ist, so geht es auch mir, wenn ich ein paar Bier trinke, dessen Hauptbestandteil ja Wasser ist, mit ein bisschen Hefe, Gerste, Malz und Hopfen vermischt.
Mir gehts dann so dreckig schlecht, dass ich jede Menge Fehlzündungen habe.

Also werde ich wohl versuchen müssen, auf möglichst reinen Alkohol umzusteigen, um zu vermeiden, dass meine Wasserallergie schlimmer wird.
Verbrennungsmotoren, die ja gerne mit dem Herzen und den Innereien des Menschen als Vergleich herangezogen werden, vertragen diesen ja auch besser, als Antrieb.
Auf Benzin und Diesel usw. werde ich aus Verpflichtung dem Biostandard gegenüber, weiterhin als Ersatzflüssigkeit verzichten und dies grundsätzlich ablehnen.
Das wäre ja reine Chemiedrecksbrühe und ich bin ja doch irgendwie ein Naturbursche.

Letztens wollte ich meine Freundin überraschen und bastelte für ihr sehr gut ausgestattetes Dekolleté einen Büstenhalter mit Stahlträgern.
Beleidigt verweigerte sie sich, das Geschenk anzunehmen und erklärte, sie stünde nur auf Edelmetall.
Aber wo krieg ich armes Würstchen sieben Kilo Gold her?

Wie jeder Mensch, denke auch ich, mit Intellekt ausreichend gesegnet zu sein, eine rasche Auffassungsgabe zu haben und überdurchschnittlich schnell reagieren zu können.

Deswegen biete ich mich hier und überall, wo die deutsche Sprache in Schrift und Ton verstanden wird, als Steuerberater an.

Meine Frau meint, ich rede ihr ständig beim Autofahren drein und so ist es ja nur ein kurzer Weg, um dieses Können der breiten Masse zur Verfügung zu stellen.
Die Allermeisten fahren einfach Scheiße und da ist so ein Steuerberater wie zukünftig ich, einfach ein Geschenk des Himmels und nur sehr schwer würdigend zu bezahlen.

Aber ich verspreche, wir finden eine Lösung.

wurde ich heute hier:

https://testicle.blogger.de/stories/2654434/#comments

gefragt.
Und tatsächlich, diese Frage lässt mich grübeln.
Die einfachste Antwort wäre sicherlich, weil er sich als Mann ausgibt.
Die Ähnlichkeit mit mir ist frappierend und da ich meinen Vater nicht kenne, wäre es zumindest im theoretischen Bereich möglich, dass er, vielleicht auch in dieser Sache selbst unbewusst, als solcher in Frage käme.

Aber die Fragestellung lautete anders und ich lasse mich gerne auf Hypothesen, egal wie weit sie hergeholt sein mögen, ein.
Also vermute ich jetzt ganz spontan durch die Auswüchse in Kurt Becks Gesicht, er ist floralen Ursprungs und kann keine Mutterrolle übernehmen, wie dies meines Wissens in der pflanzlichen Umgebung auch vollkommen normal und üblich ist.
Allerdings habe ich kürzlich gelesen, dass Bäume sich schon stark eingeschränkt um ihren Nachwuchs kümmern, so er in der Nähe sprießt und ihm sogar Platz machen, sich zu entfalten.
Also ist diese Argumentation auch hinfällig.

Jetzt fällt mir gerade auf, dass die Frage nicht lautete, warum Kurt Beck NICHT meine Mutter sei, sondern warum sie sie sei.

Da bleibt eigentlich nur noch die Theorie des Klonens.
Ich glaube mich zwischenzeitlich erinnern zu können, dass er mich an seiner Brust nährte, mit dem Rheinland-Pfälzischem-Synonym der Muttermilch.
Ich bin also Kurt Becks Schazie.
Eine Mischung aus Schaf und Ziege, wie dieses Klonschaf Dolly es nicht war, aber das war ja auch nicht Kurt Becks Schazie.

Echt gut, dass wir darüber gesprochen haben und ich jetzt endlich weiß, wer zusätzlich zu meiner Mutter für mich als Mutter in Frage gekommen sein könnte, wenn in Texten diese Scheiß-Kommatas oder Kommas, oder soirgendwas, vernachlässigt werden.

Ich fühle mich heute wie eine kaltgepresste Olive.
Siehe Textüberschrift, Schwerpunkt auf ersterem.

Ich schrieb schnell die Nachricht auf ein Blatt Papier, denn ich hatte wenig Zeit.
Tom - Athen,
lautete der Text und ich dachte, das würde genügen.
Doch meine Frau brachte Tomaten mit nach Hause und wunderte sich, denn ich esse keine Tomaten.

Meine Frau sass im Garten und wickelte ihre Haare mit in irgendwelche Flüssigkeit getauchten Baumwollbällchen ein.
Keine Ahnung, warum sie das macht, aber wer versteht schon die Frauen.
Ein Rabenvogel hüpfte neugierig heran, verschluckte eines dieser Watteklumpen und erstickte daran.

Jetzt hab ich eine Krawatte mehr im Schrank hängen.

Ein Eskimo im Kimono,
war gar nicht froh,
er arbeitet als Gigolo.

Als Gigolo, im Kimono,
er ständig erkältet schimpfte,
bis eine Ärztin ihn impfte.

Opfer von Verkehrsunfällen, Gewaltverbrechen, Eigenverletzungen und Größenwahn brauchen ja immer jemanden, dem sie die Schuld zuweisen können.
Einen Täter.
Gut dass es da die Sanitäter gibt.
Immer bereit einzuspringen und die Schnauze hinzuhalten.
Ein Hoch auf diese Samariter, die immer bereit sind, das Täter-Opfer-Klischee zu erfüllen.