Wortwirrwarr

Jetzt hat mein Sohn seiner Mutter ein internetfähiges Radio gekauft, damit diese den Rhein-Main-Donaukanal empfangen kann.
Sie mag seichte Unterhaltung.
Aber nix.
Es kommt nichteinmal ein Rauschen.

Ich denke, es ist, besonders bei dieser momentanen großen Hitze, an der Zeit, einen neuen Wettbewerb ins Leben zu rufen.

Die "Deutsche Meisterschaft im Standardtranspirieren" eröffnet somit seine Pforten und es werden Sponsoren gesucht, die sich, beispielsweise mit einem Pokal, ähnlich dem Audicup, als Stifter beteiligen.
Auch Werbebanner gibt es zu vergeben, also wenn Interesse besteht, einfach melden.

Die Teilnahme erfolgt dieses Jahr noch wirrtuell mit Foto- oder Videoarbeiten, die mir zugesandt werden können.
Die nächsten Jahre wird dann ein offizieller Wettbewerb mit fixen Austragungsorten daraus, mit entsprechendem Ambiente und Veranstaltungsräumen, am besten in Großküchen ohne Klimaanlage oder Großbäckereien in der Nähe des Ofens.
Auch Ziegelbrennereien sind im Gespräch.

Also meldet Euch zahlreich, damit in ein bis zwei Jahrzehnten auch über eine Olympiateilnahme verhandelt werden kann.

Es gibt ja jede Menge Rettungsstaffeln, die sehr wichtige Dienste bei Katastrophen übernehmen, beispielsweise bei Erdbeben oder der Suche nach Lawinenopfern.
Meist kommen hier Hunde zum Einsatz und diese leisten wichtige und gute Arbeit.
Die Wasserwacht und die DLRG wollen nun zusammenarbeiten und eine Seehundestaffel auf den Weg bringen.
Hunde haben nun mal einen besseren Geruchssinn als Meerschweinchen, die auch im Gespräch waren und sind leichter zu zähmen als Seelöwen, die nicht ganz so große Mähnen haben, wie ihre männlichen Landbewohnernamensvettern.

Nun suchen wir einen geeigneten Übungsplatz, beispielsweise ein verlassenes Schwimmbad oder einen ausgebaggerten Baggersee.
Auch Leinen und Halsbänder und Hundespielzeug sind in rauen Mengen erwünscht, damit diese in Deutschland und wahrscheinlich weltweit einzigartige Seehundestaffel einen tollen Start in die Welt der Seenotrettung hat.

Wir suchen auch noch schwimm- und tauchfähige Hundeführer, die mit Leckerlis und Belohnung und nicht mit strengen Strafen ihren Beitrag zum Aufbau dieser aus unserer Sicht wichtigsten neuzeitlichen Rettungsstaffelgründung leisten wollen.

Bitte meldet Euch und werbt in Eurem Bekanntenkreis und den sozialen Netzwerken, dann wird dies der Heuler (nicht der Brüller, um im Seehundjargon zu bleiben).

Vulkane wie Ätna oder Vesuv oderoderneiße, sind ja Publikumsmagneten und Urlauberhochburgen, zumindest für Tagesausflügler.
Insofern sähe ich es als sinnvoll an, dort ein Geschäft zu eröffnen, denn man hat ein ständig wechselndes Kundenpotential.
Nach langem Grübeln hatte ich die Idee, mit Lavalampen zu handeln.
Gäbe es einen noch besser passenden Artikel?
Ich glaube nicht.

Wenn ich, als strenggläubiger Nazi, der ich nicht bin, als Extremist in Erscheinung treten will, ohne unbedingt mit dem Gesetz in Konflikt zu kommen, habe ich folgende Möglichkeiten.

Ich trage braune Kontaktlinsen über meinen ohnehin schon braunen Augen, um meine Gesinnung noch deutlicher zum Ausdruck zu bringen.
Das Dilemma, nun in keinster Weise dem arischen Vorbild entsprechen, oder mich diesem auch nur annähern zu können, löse ich mit Ignoranz, welche in meinem Umfeld von meinen Kameraden ja täglich vorgelebt wird.

Ich fahre nur noch Autos, die rechts gelenkt werden, auch wenn ich dafür bei Engländern (mit Linksverkehr, diese Spinner) einkaufen muss.

Ich weigere mich, links abzubiegen. Es geht nur noch geradeaus oder nach rechts. Wenn ich diese Methode lange genug und konsequent durchziehe, komme ich, mit Umwegen, auch an mein linkes Ziel.
Selbstverständlich halte ich mich nur auf der rechten Straßenseite auf.

Linkshänder werden grundsätzlich mit Nichtbeachtung und drohendem Knurren von Kontaktaufnahmen mit mir abgehalten.

Von Hühnchen, Schweinen und auch Rindern werden nur noch die rechte Körperseite verzehrt.
Dies ist für mich eine echt herbe Prüfung, da ich liebend gerne Hühnerflügel und Schweinshaxen verspeise.
Aufrichtigkeit funktioniert aber nur mit Konsequenz.

Ich erinnere mich an meine braune Vergangenheit als Windelträger mit Stolz und freue mich, im hohen Alter mit dieser Tradition dann ohne schlechtem Gewissen oder fadem Beigeschmack, wieder fortfahren zu dürfen.

Ich suche mir meine Freunde nur noch bei Rechtsanwälten.

Diese Liste ist beliebig erweiterbar, aber wenigstens ein Anfang.

Die Friesen müssen ja, ihrem Namen nach, sehr große Menschen sein.
Jetzt rätsle ich, ob das "F" vor ihrem Größenhinweis die selbe Bedeutung hat, wie die Körbchengrößenangaben, bei Frauchens Büstenhaltern.
Oder was hat das sonst für einen Sinn?

Manchmal fühle ich mich bedroht in dieser Welt.
Das ist garnicht lustig und so suche ich nach Lösungen.
Meine neueste Idee sind die Grausamen.
Die pflanze ich vor meine Haustür und auf jede Fensterbank in einen Blumenkasten und fühle mich dann geschützt.
Nur,
woher bekomme ich solch seltsam Samen und das daraus entspringende Gewächs?
In München beim Pflanzen Kölle schon mal nicht.
Auch beim Dehner und in diversen Baumärkten wurde ich nicht fündig.

Also suche ich hier Hilfe, Unterstützung und quellenden Samen des Grau.

Neulich ging ich in einen Spirituosenladen um meiner neu entdeckten Spiritualität zu frönen.
Der Verkäufer dort verwies mich mit folgenden Worten: "Geh mal lieber in einen Lebensmittelladen Hin du. Da gibt es für jeden ihrer Götter Speisen und auch Buddha liegt im Kühlregal faul herum.
Den Christ findest Du im Stollen und geschmackvolles Mus Lime, gibt es dort auch.
Schlussendlich kannst Du im Eingangsbereich ganz frische, teils noch warme Baghwan erwerben."
Verdattert machte ich mich auf den Weg und bestaunte sein fachkundiges Wissen.

Ich bin ja auch angeblich übergewichtig, aber eine ganz einfache Milchmädchenrechnung beruhigt mich wieder.

Gehen wir mal von 100 Kg aus.
Ich wiege zwar etwas weniger, aber hier gehts ja nicht um etwaige eigene Eitelkeiten, sondern um ein Rechenbeispiel und mit 100 Kg lässt sich gut rechnen.

Der Mensch besteht als Neugeborener zu 70 - 80% aus Wasser, als 85.jähriger zu 45 - 50%, habe ich gerade gelesen.

Jetzt gehe ich bei mir, als mittelalter Mensch von mittleren Werten um die 60% aus.

Ein Liter Wasser entspricht ungefähr einem Kg.
Also sind bei 100 kg Lebendgewicht etwa 60 kg Wasser abzuziehen.
Bleiben 40 kg Knochen, Haut, Innereien, Fett, Gewebe und Gehirn.
Alleine das Gehirn wiegt knapp 1,5 Kg und davon möchte ich nichts missen, auch wenn ich es nur sporadisch nutze.
Bleiben nun 38,5 Kg.
Wenn ich jetzt noch meine Genitalien berechne, um die ja jeder Mann grundsätzlich einen besonderen Stolz hegt und Bohei macht, ohne genaue Gründe dafür nennen zu können oder diese auch nur zu kennen, bin ich bei weit unter 38 Kg.
Gefühlt eher bei 28.

Mit 38 (und gefühlten 28) Kg bin ich als erwachsener Mitteleuropäer eindeutig untergewichtig und brauche mir keinerlei Gedanken über irgendwelche Diäten machen, außer ich säße im Bundestag, aber das und deren Diäten ist ein anderes Thema.

Mich beschäftigen ja die Frauen sowohl detailliert, als auch im Besondern und sowieso im Allgemeinen.

Es ist wie mit der Technik. Gebrauchsanweisungen gibt es nicht, oder diese sind unverständlich, also bleibt nur, so lange an den Knöpfen rumzuschrauben und an allem Vorstehenden rumzuspielen, bis man mit den Ergebnissen einigermaßen zufrieden ist.
Das mögliche Volumen wird nie vollends ausgeschöpft, aber es geht auch so.

Insofern verstehe ich nicht, warum Hygieneartikel in den unmöglichsten Formen so wichtig sind.
Da ich aber gerne helfe und grundsätzlich zur Einfachheit neige hier eine spontane Idee von mir.

Kauft keine Slipeinlagen mit Flügel mehr, denn vielleicht kommen dann irgendwann welche mit Rädern.
Kauft lieber zu jeder Slipeinlage eine Dose Red-Bull und leert diese anteilig über besagte Einlage.

Red-Bull verleiht ja bekanntlich Flügel und wenn ihr den Rest selber trinkt, seid ihr zugleich hellwach und hochmotiviert zu ...
... was auch immer und habt trotzdem Flügelchen an Euren geliebten Höschenbodenbedeckern.

Und Geld spart ihr auch noch.

Dankschreiben bitte direkt an meine Mailadresse, die da ganz oben links unter dem Blognamen steht.

Da die Schwimmbecken des Hallenbades im Sommer und des Freibades im Winter nicht genutzt werden, können wir ein Beckenbodentraining im Sommer in unserem Hallenbad und im Winter in unserem Freibad anbieten.
Für passende Bekleidung muss selbst gesorgt werden und es wird davon abgeraten, die Beckenböden über die Sprungtürme schneller erreichen zu wollen oder sich durch Nutzung derselben ein verbessertes Trainingsergebnis zu erwarten bzw. zu erhoffen.

Gut trainierte Apnoetaucher können ihr Training natürlich genau zu den entgegengesetzten Jahreszeiten abhalten.
In diesem Fall entfällt auch die Kursgebühr und es sind nur die normalen Eintrittsgelder fällig.

Bitte meldet Euch verbindlich bis zum drölfzigsten dieses Monats an unserem Kassenhäuschen an.

Die Kursleitung

Letztens ritt ich ein Pferd, das nur Bier trank.
Es war ständig besoffen.
Ein echter Blauschimmel halt.
So ein Käse aber auch ...

Hiermit schreibe ich einen Beitrag, um einen Beitrag zu schreiben und somit auf der Startseite möglichst weit nach oben zu gelangen.
Dies schreibe ich nicht aus Eigenantrieb, sondern auf Veranlassung.
Eine Auftragsarbeit also.
Meine erste Auftragsarbeit, wenn man mal die Befugnisse meiner Lehrer weglässt, mich im Deutschunterricht zu irgendwelchen Texten, Aufsatz genannt, zu zwingen.

Über die Bezahlung muss wahrscheinlich noch verhandelt werden, was von mir nun furchtbar doof ist, denn der Text ist geschrieben und Bezahlung wurde keine vereinbart und somit bin ich in einer denkbar schlechten Ausgangssituation, aber was tut man nicht alles, um seinen devoten Neigungen gegenüber bestimmender hellenistischer holden Weiblichkeit nachzugeben.

Somit offenbare ich mich hier ganz öffentlich und ohne Schamgefühl als hörig Handelnder in nicht eigener Sache.
Amen.

Es war einmal ein kleiner einsamer Blauwal.
Der zog im Meer seine Kreise und fühlte sich im großen weiten Meer einsam und klein.

Da begegnete er eines Tages einer Kokosnuss.
Er wusste nicht, dass Kokosnüsse zu einer ganz anderen Gattung gehören und somit sowohl für die Liebe, als auch für etwaige Triebe ungeeignet sind.

Da sieht man mal, was mangelnde Schulbildung alles anrichten kann.

Auch die Kokosnuss hatte keine besondere Bildung und sich noch nie Gedanken über Verhütung gemacht.
Sie dachte, ihre Schale sei ewiger Schutz genug.

So kam es, wie es kommen musste, die Kokosnuss wurde schwanger.
Als erstes merkte sie dies daran, dass sie eine Flüssigkeit produzierte, was in der langen, langen Ahnenreihe der Kokosnüsse noch niemals vorher vorgekommen war.
Die Kokosmilch.

So dümpelte sie im Meer dahin, wunderte sich, dass sie sich nicht mehr wunderte und strandete nach langer, langer Zeit auf einem Festland ohne uns bekanntem Namen.

Auf einer schönen Wiese, die tatsächlich so hieß, ohne als Torwart oder Wrestler tätig gewesen zu sein, gebar sie eine runzelige kleine Nuss, der sie den logischen Namen Walnuss gab.

Und seitdem essen wir diese Nuss mit Genuss, ohne uns jemals mit dem seltsamen Namen auseinanderzusetzen.
Von der eigentlichen Unmöglichkeit dieser Existenz ganz zu schweigen.

Haaach ja, die Menschheit ist so oberflächlich ...

Heute las ich in der Zeitung, es gäbe ein Volksfest mit Kettenkarussell.
Nun weiß ich zwar nicht was ein Karus ist, irgendwas mit Schmuck nehm ich an, wegen den Ketten im Namen, vielleicht eine Art Trachtenschmuck, aber wenn es nicht zu teuer ist, werde ich es mir wohl gönnen.
Ich bin nur neugierig, ob es zu einer Art Versteigerung kommt, wegen dem angeschlossenen Volksfest, oder ob genügend Ware vorhanden ist.
Ein bisschen wundere ich mich auch über dieses zwischenzeitliche Denglish, denn überall in den Läden ist nun ja von "sell" die Rede, wenns ums Verkaufen geht, das ist man ja schon fast gewohnt, aber bei Hinweisen auf Volksfeste?
Kettenkarusverkauf hätte sich doch viel verständlicher angehört, oder?

... ein wilder schwuler Yaguar?

raugaY

In dem Einkaufszentrum in meiner Nähe gibt es ein Cafe, dem ich wieder einmal einen Besuch abstattete.
Lautstark fragte ich die Bedienung: "Können Sie mir bitte einen Blasen



und Nierentee bringen?"
Die Kunstpause dazwischen musste natürlich sein.
Sie brachte mir eine Tasse Milch mit HAUT!!! *uäärrrgghh*

Ich verstand die Drohung sofort.
Milch ist ja ein Grundnahrungsmittel für Säuglinge und sie ließ mich somit wissen, wenn ich nochmal mit so einem Spruch rüberkomme, HAUT sie mich windelweich.

Jetzt weiß ich nicht, soll ich zur Polizei gehen und sie anzeigen, oder mir einfach nur in der Apotheke meinen Tee besorgen?

Letztens ging ich in den Baumarkt und wollte eine Managerfalle. Die Mitarbeiter konnten (oder wollten) mir nicht helfen und zeigten mir nur ein Regal mit Mäuse- und Rattenfallen, Marderschreck und Unkrautvernichter, mit dem Hinweis: "Mehr haben wir nicht."
Ich finde dies äußerst ungeschickt, denn welche Nager vernichten mehr Kapital und Leben als diese ungezähmten Tiere?

Bei meinen Recherchen im Internet fand ich heraus, es gibt tatsächlich keine einzige wirksame Falle, egal ob chemisch, maschinell, biologisch oder atomar, die wirklich konsequent und ausschließlich Manager vernichtet. Entweder alles geht drauf, oder garnix.

Jetzt werde ich mich bei der Sendung "Höhle der Löwen" melden, um Geld für diese geniale Erfindung zu sammeln, diese zu entwickeln und schlussendlich zu produzieren.
Dadurch wird es möglich sein, diesen Schädlingen ein Ende zu bereiten und uns von dieser Plage zu befreien.

Der Markt ist vorhanden!!!!!
Davon bin ich überzeugt.