Wortwirrwarr

Wie ja allseits bekannt sein dürfte, waren die Mayas die Briten Südamerikas und hatten fast den ganzen Kontinent für sich erobert.
Nur die Azteken, als Synonym der europäischen Russen, hielten dagegen.

Damals brauchte es keinen Brexit, die Spanier hatten sich letztendlich um alles gekümmert und so in Süd-
und Mittelamerika dafür gesorgt, was den Briten noch blüht und die Russen gerade herausfordern, auch wenn noch keiner weiß, durch wen oder wie oder was oder auch nur warum.

Bei den Mayas blühten sehr viele, für uns exotische, Pflanzen und so waren sie ein Menschenhaufen, der den Blütenbestäubern Nr.1, den Bienen, huldigte und diese als göttliche Lebensspender (an)erkannten, weswegen sie sich nach der reiselustigen Bienendiplomatin und auch bei uns sehr bekannten Dipl.-Biene Maya gleich als ganzes Volk selbst nannten oder bezeichneten, oder sich erwählten oder wie oder was auch immer.
Nur einen Karel Gott gab es dort nicht, weswegen vielleicht bei uns Europäer der Kultstatus zur Göttererhebung dieser Bienen nicht zum Tragen kam, wir hatten ja schon den Karel.

Eine entscheidende Frage gibt immer noch Rätsel auf.
Welche Rolle spielte der Willi bei den Mayas?

Wie nennt man eine Blondine mit Chemiebaukasten?

Nicht La femme, sondern La bo(h)r

Ich trinke sehr gerne Bier und überlege gerade, ob ich nicht selbst kraftvolle Biere mit schönem sämigen Schaum kreieren sollte.
Meine neue Brauerei mit einer handvoll Sorten nenne ich dann Mastur.
Ob ich mit meinen Masturbieren wohl Erfolg hätte?

Bindung heißt Leid, wie jeder weiß, der schon einmal in einem zu engen Skischuh steckte.

Adolf Hurzl war ein erfolgloser Schriftsteller.
Sein unbekanntestes Werk war "Mein Krampf" in dem er in weinerlicher Stimmung über seine Wadenkrämpfe schwadronierte.
Nicht einmal in den allerheruntergekommensten Antiquariaten lässt sich heute noch dieses Buch ergattern. Es gibt es nicht einmal geschenkt bei E-Bay Kleinanzeigen.

Seine größte Leidenschaft waren Prostituierte, die er sich nicht leisten konnte. Insofern bekam er regelmäßig Ärger mit den Luden und wurde oft verprügelt.
Aus diesem Erfahrungsschatz erstellte er ein Manuskript mit dem Namen "Mein Kampf", in dem er all seinen Frust und Hass auf diese Luden zum Ausdruck brachte.

Durch eine unglückliche Verkettung glücklicher Umstände gewann Adolf, völlig unverdient, die große Reichsmarklotterie mit den Zahlen
4 8 15 16 23 42
ganz ohne Zusatzzahl.
Aus lauter Freude darüber ging er in das nächste Einzelhandelsgeschäft und kaufte dort den HIT leer, ohne einen Blick in die Werbeangebote zu werfen und ohne seine Schulden bei diversen, fast unzählbaren Luden zu begleichen.

So hatte er seinen Spitznamen weg und war nur noch der Hitler.
Als dieser Hitler wollte er seinen Schriftstellererfolg endlich forcieren und lies "Mein Kampf" in horrender Auflage drucken.
Durch einen äußerst unglücklichen Umstand wurden aus diesen Luden im Buch druckfehlerteufeltechnisch bedingt, plötzlich Juden und das Unglück nahm seinen Lauf.
Hier gibt es nun wirklich nichts zu beschönigen, es war eine ungerechte diabolische schlimme Zeit, aber diese verdammten Holocaustleugner haben zumindest nicht gänzlich unrecht, denn ursprünglich gewollt, war was Anderes.

Dies beweist, dass grundsätzlich Gehirn gebraucht wird, selbst beim Befolgen von Befehlen, denn dann hätte eine schwarze Ära in Deutschland vielleicht nur grau ausgesehen und es gäbe lediglich ein paar Zuhälter weniger.
Und um die wäre es nicht Schade gewesen, oder?

Ich bin ja schon in die Jahre gekommen und dies bewegt mich zu der Überlegung, ob ich mein Verhalten nicht meinen Jahrzehnten und dem spärlichen deutlich melierten Haarwuchs anpassen sollte.

Das heißt, ich lasse mich nirgends mehr vergraulen und ernähre mich nur noch von Graubrot und Graupen.

Die Graugans erküre ich zu meinem Haustier. Der Vorteil hierbei, Graugänse sind sehr wachsam und ihr lautes tröten erreicht auch meine verstopften Höhrgänge, sollte irgendeine grausame Gefahr drohen.

Graupel und Schauer ist mein favorisiertes Wetter, bei dem ich Spazierengehe.

Ich lasse mir einen Elefanten in Originalgröße und Originalfarbe tätowieren.

Ich bin ja ein sehr vorsichtiger, fast schon ängstlicher Mensch und deswegen kontrolliere ich gerne unsere Vorräte.
So auch bei unseren Winterjacken und Mänteln.
Und tatsächlich beruhigend, die stehen sehr gut im Futter.
Jetzt frag ich mich, wenn die so gut gefüttert sind, warum finde ich dann nie Ausscheidungen von ihnen auf dem Schrankboden?

Jetzt war ich gerade mit meinem Hund draußen, Gassi gehen.
Da ich aber sehr ländlich wohne war es "eigentlich" ein Waldi, Wiesi, Feldi und/oder Bachi Spaziergang.
Wem ist eigentlich dieses bescheuerte "Gassi" eingefallen?
*grübel*

Die Walküre ging zur Pediküre, doch der Podologe teilte ihr mit, er könne sie nicht behandeln, denn sie habe nur Flossen.
Jaja, so ergeht es gekürten Walen.

Ich versuche ja, immer ein pragmatischer und praktisch denkender Mensch zu sein, auch wenn mir dies nur in den seltensten Fällen gelingt.
Unabhängig davon ist allseits bekannt, dass Chemiekeulen das botanische Umfeld sehr schnell und nachhaltig aus dem Gleichgewicht bringen kann und irreparable Schäden an Gesundheit, Geist und Körper verursacht.

Durch den Besuch meines Freundes Scheich Mech Achmed Ben Sarrazin Di Mussal, der begeisterter Falkner und Jäger ist, kam ich auf die Idee, Amsel, Drossel, Fink und Star und auch sonstig insektenfressender Vogelschar das Jagen beizubringen, wie dies abgerichtete Falken seit Jahrhunderten für ihre menschlichen Jagdgenossen praktizieren.

Jedweder Schädlingsüberhandnahme würde sofort ein passend abgerichteter Singvogel ein Ende setzen.
Egal ob Borkenkäfer oder Eichenprozessionsspinner, der richtige Vogel hilft und singt auch noch sehr schön, im Gegensatz zum einsam kreischenden Raubvogelgeplärre.

In Wälder, Felder und Auen könnten wir chemikalisch unverseuchte Luft atmen, alle Leute würden sofort seelig auf ihre Autodreckschleudern verzichten wollen und in lauen Lüftchen Lastfahrräder zum Transport jedweder Schwerlasten freudig nutzen.

Wir leben in Frieden und Harmonie mit der Natur und der Schwiegermutter.
Alles ist und bleibt und wird gut und Mutti Merkel wacht über uns, bis das Abendland bis zum Morgenland reicht.

Bei Hochzeiten werden weiße Tauben in den Himmel entlassen und die sind so doof und fliegen heim, um bei der nächsten Hochzeit dieses seltsame Ritual zu wiederholen.
Nun liegen Beerdigungen und Trauerfeiern mit Hochzeiten nicht so weit auseinander.
Man grübelt was man anziehen soll und ist im Voraus schon genervt von der zuverlässig auch dort erscheinenden buckligen Verwandtschaft.
Nur das Essen ist auf Trauerfeiern besser, ich hasse Kuchen und Torten.

Warum, so denke ich mir, soll es also bei Beerdigungen keine Vögel geben, die dem Anlass entsprechend ihre Runden drehen.
Ich dachte dabei an Trauerschwäne. Die trompeten auch so schön unmelidiös und untermalen so etwaige Schluchzgeräusche.
Also zusätzlichen Hauch von Dramatik will ich dann noch Lemminge, oder in Ermangelung an Beschaffungsmöglichkeiten dieser nicht hier heimischen Tierchen, Teddyhamster abrichten und einsetzen, die sich in einem Hauch von Dramatik und gespielter Verzweiflung, vom Grabesrand in die Tiefe stürzen.
Pure Leidenschaft wird so gezeigt und zum Ausdruck gebracht und die Kleidung sich sonst dramatisch aufs Grab Werfender wird und bleibt geschont.

Jetzt hat mein Sohn seiner Mutter ein internetfähiges Radio gekauft, damit diese den Rhein-Main-Donaukanal empfangen kann.
Sie mag seichte Unterhaltung.
Aber nix.
Es kommt nichteinmal ein Rauschen.

Ich denke, es ist, besonders bei dieser momentanen großen Hitze, an der Zeit, einen neuen Wettbewerb ins Leben zu rufen.

Die "Deutsche Meisterschaft im Standardtranspirieren" eröffnet somit seine Pforten und es werden Sponsoren gesucht, die sich, beispielsweise mit einem Pokal, ähnlich dem Audicup, als Stifter beteiligen.
Auch Werbebanner gibt es zu vergeben, also wenn Interesse besteht, einfach melden.

Die Teilnahme erfolgt dieses Jahr noch wirrtuell mit Foto- oder Videoarbeiten, die mir zugesandt werden können.
Die nächsten Jahre wird dann ein offizieller Wettbewerb mit fixen Austragungsorten daraus, mit entsprechendem Ambiente und Veranstaltungsräumen, am besten in Großküchen ohne Klimaanlage oder Großbäckereien in der Nähe des Ofens.
Auch Ziegelbrennereien sind im Gespräch.

Also meldet Euch zahlreich, damit in ein bis zwei Jahrzehnten auch über eine Olympiateilnahme verhandelt werden kann.

Es gibt ja jede Menge Rettungsstaffeln, die sehr wichtige Dienste bei Katastrophen übernehmen, beispielsweise bei Erdbeben oder der Suche nach Lawinenopfern.
Meist kommen hier Hunde zum Einsatz und diese leisten wichtige und gute Arbeit.
Die Wasserwacht und die DLRG wollen nun zusammenarbeiten und eine Seehundestaffel auf den Weg bringen.
Hunde haben nun mal einen besseren Geruchssinn als Meerschweinchen, die auch im Gespräch waren und sind leichter zu zähmen als Seelöwen, die nicht ganz so große Mähnen haben, wie ihre männlichen Landbewohnernamensvettern.

Nun suchen wir einen geeigneten Übungsplatz, beispielsweise ein verlassenes Schwimmbad oder einen ausgebaggerten Baggersee.
Auch Leinen und Halsbänder und Hundespielzeug sind in rauen Mengen erwünscht, damit diese in Deutschland und wahrscheinlich weltweit einzigartige Seehundestaffel einen tollen Start in die Welt der Seenotrettung hat.

Wir suchen auch noch schwimm- und tauchfähige Hundeführer, die mit Leckerlis und Belohnung und nicht mit strengen Strafen ihren Beitrag zum Aufbau dieser aus unserer Sicht wichtigsten neuzeitlichen Rettungsstaffelgründung leisten wollen.

Bitte meldet Euch und werbt in Eurem Bekanntenkreis und den sozialen Netzwerken, dann wird dies der Heuler (nicht der Brüller, um im Seehundjargon zu bleiben).

Vulkane wie Ätna oder Vesuv oderoderneiße, sind ja Publikumsmagneten und Urlauberhochburgen, zumindest für Tagesausflügler.
Insofern sähe ich es als sinnvoll an, dort ein Geschäft zu eröffnen, denn man hat ein ständig wechselndes Kundenpotential.
Nach langem Grübeln hatte ich die Idee, mit Lavalampen zu handeln.
Gäbe es einen noch besser passenden Artikel?
Ich glaube nicht.

Wenn ich, als strenggläubiger Nazi, der ich nicht bin, als Extremist in Erscheinung treten will, ohne unbedingt mit dem Gesetz in Konflikt zu kommen, habe ich folgende Möglichkeiten.

Ich trage braune Kontaktlinsen über meinen ohnehin schon braunen Augen, um meine Gesinnung noch deutlicher zum Ausdruck zu bringen.
Das Dilemma, nun in keinster Weise dem arischen Vorbild entsprechen, oder mich diesem auch nur annähern zu können, löse ich mit Ignoranz, welche in meinem Umfeld von meinen Kameraden ja täglich vorgelebt wird.

Ich fahre nur noch Autos, die rechts gelenkt werden, auch wenn ich dafür bei Engländern (mit Linksverkehr, diese Spinner) einkaufen muss.

Ich weigere mich, links abzubiegen. Es geht nur noch geradeaus oder nach rechts. Wenn ich diese Methode lange genug und konsequent durchziehe, komme ich, mit Umwegen, auch an mein linkes Ziel.
Selbstverständlich halte ich mich nur auf der rechten Straßenseite auf.

Linkshänder werden grundsätzlich mit Nichtbeachtung und drohendem Knurren von Kontaktaufnahmen mit mir abgehalten.

Von Hühnchen, Schweinen und auch Rindern werden nur noch die rechte Körperseite verzehrt.
Dies ist für mich eine echt herbe Prüfung, da ich liebend gerne Hühnerflügel und Schweinshaxen verspeise.
Aufrichtigkeit funktioniert aber nur mit Konsequenz.

Ich erinnere mich an meine braune Vergangenheit als Windelträger mit Stolz und freue mich, im hohen Alter mit dieser Tradition dann ohne schlechtem Gewissen oder fadem Beigeschmack, wieder fortfahren zu dürfen.

Ich suche mir meine Freunde nur noch bei Rechtsanwälten.

Diese Liste ist beliebig erweiterbar, aber wenigstens ein Anfang.

Die Friesen müssen ja, ihrem Namen nach, sehr große Menschen sein.
Jetzt rätsle ich, ob das "F" vor ihrem Größenhinweis die selbe Bedeutung hat, wie die Körbchengrößenangaben, bei Frauchens Büstenhaltern.
Oder was hat das sonst für einen Sinn?

Manchmal fühle ich mich bedroht in dieser Welt.
Das ist garnicht lustig und so suche ich nach Lösungen.
Meine neueste Idee sind die Grausamen.
Die pflanze ich vor meine Haustür und auf jede Fensterbank in einen Blumenkasten und fühle mich dann geschützt.
Nur,
woher bekomme ich solch seltsam Samen und das daraus entspringende Gewächs?
In München beim Pflanzen Kölle schon mal nicht.
Auch beim Dehner und in diversen Baumärkten wurde ich nicht fündig.

Also suche ich hier Hilfe, Unterstützung und quellenden Samen des Grau.

Neulich ging ich in einen Spirituosenladen um meiner neu entdeckten Spiritualität zu frönen.
Der Verkäufer dort verwies mich mit folgenden Worten: "Geh mal lieber in einen Lebensmittelladen Hin du. Da gibt es für jeden ihrer Götter Speisen und auch Buddha liegt im Kühlregal faul herum.
Den Christ findest Du im Stollen und geschmackvolles Mus Lime, gibt es dort auch.
Schlussendlich kannst Du im Eingangsbereich ganz frische, teils noch warme Baghwan erwerben."
Verdattert machte ich mich auf den Weg und bestaunte sein fachkundiges Wissen.

Ich bin ja auch angeblich übergewichtig, aber eine ganz einfache Milchmädchenrechnung beruhigt mich wieder.

Gehen wir mal von 100 Kg aus.
Ich wiege zwar etwas weniger, aber hier gehts ja nicht um etwaige eigene Eitelkeiten, sondern um ein Rechenbeispiel und mit 100 Kg lässt sich gut rechnen.

Der Mensch besteht als Neugeborener zu 70 - 80% aus Wasser, als 85.jähriger zu 45 - 50%, habe ich gerade gelesen.

Jetzt gehe ich bei mir, als mittelalter Mensch von mittleren Werten um die 60% aus.

Ein Liter Wasser entspricht ungefähr einem Kg.
Also sind bei 100 kg Lebendgewicht etwa 60 kg Wasser abzuziehen.
Bleiben 40 kg Knochen, Haut, Innereien, Fett, Gewebe und Gehirn.
Alleine das Gehirn wiegt knapp 1,5 Kg und davon möchte ich nichts missen, auch wenn ich es nur sporadisch nutze.
Bleiben nun 38,5 Kg.
Wenn ich jetzt noch meine Genitalien berechne, um die ja jeder Mann grundsätzlich einen besonderen Stolz hegt und Bohei macht, ohne genaue Gründe dafür nennen zu können oder diese auch nur zu kennen, bin ich bei weit unter 38 Kg.
Gefühlt eher bei 28.

Mit 38 (und gefühlten 28) Kg bin ich als erwachsener Mitteleuropäer eindeutig untergewichtig und brauche mir keinerlei Gedanken über irgendwelche Diäten machen, außer ich säße im Bundestag, aber das und deren Diäten ist ein anderes Thema.

Mich beschäftigen ja die Frauen sowohl detailliert, als auch im Besondern und sowieso im Allgemeinen.

Es ist wie mit der Technik. Gebrauchsanweisungen gibt es nicht, oder diese sind unverständlich, also bleibt nur, so lange an den Knöpfen rumzuschrauben und an allem Vorstehenden rumzuspielen, bis man mit den Ergebnissen einigermaßen zufrieden ist.
Das mögliche Volumen wird nie vollends ausgeschöpft, aber es geht auch so.

Insofern verstehe ich nicht, warum Hygieneartikel in den unmöglichsten Formen so wichtig sind.
Da ich aber gerne helfe und grundsätzlich zur Einfachheit neige hier eine spontane Idee von mir.

Kauft keine Slipeinlagen mit Flügel mehr, denn vielleicht kommen dann irgendwann welche mit Rädern.
Kauft lieber zu jeder Slipeinlage eine Dose Red-Bull und leert diese anteilig über besagte Einlage.

Red-Bull verleiht ja bekanntlich Flügel und wenn ihr den Rest selber trinkt, seid ihr zugleich hellwach und hochmotiviert zu ...
... was auch immer und habt trotzdem Flügelchen an Euren geliebten Höschenbodenbedeckern.

Und Geld spart ihr auch noch.

Dankschreiben bitte direkt an meine Mailadresse, die da ganz oben links unter dem Blognamen steht.