Wortwirrwarr

Zu Sterben impliziert ja immer eine Art Ende.
Aber alle Lebewesen ernähren und/oder begründen ihren Stamm, ihre Nachfahren auf dem Ende anderer Lebensformen.
Seien es Bakterien, Pilze, Käfer, Schnecken, Würmer oder Menschen, die Kadaver verzehren.
Tod = Leben = Tod
Selbst Veganer leben vom Tod, auch wenn es sich "nur" um Pflanzen handelt.
Haben Pflanzen eine Seele?
In einem Buch, das ich vor Jahren gelesen habe, wird genau dies behauptet. Sie haben Empfindungen und ein Bewusstsein ihres Selbst und erkennen Schmerz und Schädlinge.
Und reagieren darauf.
Mit Chemie.
Sie senden zwar kein Dopamin oder ähnliche Substanzen um den eigenen Schmerz zu unterdrücken (sofern vorhanden), aber sie entwickeln Gifte und Duftstoffe um den Fressfeind zu vertreiben und Nachbarpflanzen zu warnen.

So muss ich genaugenommen auch ein schlechtes Gewissen entwickeln, wenn ich mich von Salat und Getreide ernähre.

Aber was wäre die Alternative?

Leben basiert anscheinend darauf, anderes Leben zu nehmen.

Meine Oma hätte in drei Jahrhunderten leben können.
Die ist 1896 geboren worden und wenn sie etwas über hundert Jahre gelebt hätte, wäre sie wahrhaftig drei Jahrhunderten begegnet und deren Grenzen wären von ihr überschritten worden.
Nun weiß ja jeder seit Lothar M., dem Exfussballer und minder erfolgreichen Trainer irgendwelcher unbekannten Mannschaften, "Wäre, wäre - Fahrradkette" , aber interessant finde ich das trotzdem.

Es ist ja schon eine Leistung, zwei Weltkriege und dementsprechend diverse Verluste zu erleben und zu erdulden, sich noch an König, Kaiser und Despoten zu erinnern, Armut, Leid, Strauß, Fernsehen mit Marianne Rosenberg zu erfahren und dann noch einen Enkel wie mich ertragen zu müssen.

Vielleicht hatte Sie deswegen auf drei Jahrhunderte verzichtet und sich mit einem gut dreiviertel andauernden mit kleinem Rest des Vorigen, begnügt.

Neulich war ich unterwegs und suchte zur Übernachtung eine Höhle mit Quelle.
Ich schlafe gerne draußen, weitab von jedweder Zivilisation und genieße die Vorstellung eine Wiedergeburt steinzeitlicher Jäger und Sammler zu sein.
Es geht nur um einen selbst, keine Kommunikation und keine gesellschaftlich aufgezwungene Etikette.

Allerdings scheint mein wiedergeborenes steinzeitliches Gehör einen Hörfehler oder gar Hörsturz gehabt zu haben, denn statt der Höhle mit Quelle erlebte ich die Hölle mit Qualle.
Wo dieses Nesselvieh plötzlich herkam weiß ich nicht, ich vermute irgendwas mit Quarks und Wurmlöchern die durch (Ge)Zeiten wanderten und dieses Ungetüm plötzlich auf die schwäbische Alb schleuderten.
Jetzt könnte ich einen dieser Quarks gebrauchen, um meine Wunden zu kühlen und die Verbrennung zu lindern, aber das Leben ist kein Wunschkonzert.
Voller Wut verschlang ich die Qualle und muss nun einen Sud brennen, gegen mein Sodbrennen.
Ich raune nach einer Alraune, aber natürlich empfängt mich nur vermaledeite Stille.
Auch mein Handy hat keinen Empfang und ich wende mich müde meinem hinter mir geparkten Auto zu.

Schwäbische Quallen und gallisches Quälen passen nicht zueinander und ich schwöre, nie mehr aus dem Blautopf zu trinken und auch keine dortigen Molche mehr abzulecken.

"Niemand hat die Absicht eine Mauer zu errichten!"
hieß es vor langer Zeit und so wurden die Maurer arbeitslos.
Diese wanderten notgedrungen aus und kehrten irgendwann als Mauren erobernd zurück.

Dies beweist, Arbeitslosigkeit macht kriegerisch.

Also liebe Politiker:
Vorsicht bei Euren Aussagen!

In einem Schwimmbad voller Chlor,
singt ein Chor
und sinkt.
Ein Blubbern noch zum Himmel klingt.

Die alte Hexe Haberstroh stand vor ihrem Schuppen und fluchte dermaßen lautstark, dass selbige massenhaft aus ihren Haaren rieselten.
Heißt es eigentlich schimpfte, oder schumpf?

Egal.

Sie krakeelte und lamentierte, dass die ganze Nachbarschaft zusammenlief.
Diese bestand aus diversen Holzwürmern und Borkenkäfern, Eichhörnchen, einer Gruppe Wanderratten und einem Paar Dachsen.
Auch die kleine Herde Rehe und die um die Ecke liegenden Bewohner des Fuchsbaus lugten vorbei.

Jetzt war die Schimpferei der Hexe Haberstroh an und für sich nichts ungewöhnliches, ungewöhnlich war nur, dass sie ihr altes Paar Filzsocken mit ihren Flüchen einspeichelte.
Flüche, besonders von alten Hexen, sind sehr wirkungsvoll und so begab es sich, dass

Zu der Zeit als ich noch als Handelsreisender in ganz Deutschland unterwegs war, sprach mich auf einer Autobahnraststätte in der Nähe von Frankfurt ein Ostfriese an, ob ich bei ihm einen Nerz kaufen wolle.
Die Ware sei Original verpackt und verschweißt, also keine Tricks oder so und äußerst günstig und preiswert, aber nicht billig.
Für nur 10 000,- gehöre er mir.

Ich war grundsätzlich interessiert, brauchte ich doch noch ein nachträgliches Geschenk für den Hochzeitstag, der zwei Monate zurück lag und den ich wieder mal vergessen hatte.
Nach langem und hartnäckigem Feilschen bezahlte ich 8359,- € und war zufrieden mit meinem Handelsgeschick, wie ich es eigentlich immer bin.
Ich bin halt ein begnadeter Händler, wie unzählige Flohmarktbesuche beweisen könnten, wenn es denn der Beweise bedürfe.

Zurück beim Auto öffnete ich den Karton, weil mir die Schachtel zu klein und leicht für einen schweren Pelzmantel erschien.
Nach dem Öffnen traute ich meinen Augen nicht, war dies doch nur ein knallgelber Plastikmantel.

Da der Verkäufer noch vor Ort in seinem Wagen saß, kehrte ich schleunigst zurück um zu reklamieren.
Er erklärte mir, dass die Ostfriesennerze sehr selten und sehr empfindlich seien und deswegen grundsätzlich in Wasserabweisende Kunststoffe gehüllt werden und somit das Innenleben aus diesen kostbaren Tierhaaren bestehe.
Da er aber meine Verwirrung verstünde und Reklamationen grundsätzlich sehr ernst nehme, bot er mir Nerzstiefel und Handschuhe, auch innen gefüttert und außen mit Gummi geschützt und umhüllt, zum Selbstkostenpreis an.
Außerdem erstand ich noch zwei Designerhandtaschen zum kleinen Preis dazu.
Erkennbar an ihren äußerlich relativ großflächig angebrachten Markennamen.
Es hieß nicht Gucci oder Prada, sondern A L D I - Süd und Lidl.
Sehr bekannte Namen, sogar ich hatte schon von ihnen gehört.

Zufrieden, dieses ganze Set zusätzlich für nur 475,- € erhalten zu haben, machte ich mich auf den Heimweg, in dem Wissen hier etwas ganz besonderes, elitäres und geschmackvolles erstanden zu haben.
Meine Frau konnte wieder einmal dankbar sein, einen solch großzügigen und liebevollen Partner an ihrer Seite zu haben, auch wenn er gelegentlich irgendwelche Ehrentage vergaß.

Hauptsache sein Geburtstag wurde nicht vergessen.

Letztens lernte ich einen Superhelden kennen, über den kaum jemand spricht oder schreibt.
Obwohl er so klein, dick und knubbelig ist, reagiert er wahnsinnig agil und beweglich und begegnet jeder Herausforderung, ohne auch nur einen Moment zu zögern.
Er ist eine echte Stütze seiner Gemeinschaft, immer da, wenn man ihn braucht und auch nur schwerlich wegzudenken.
Nun überlege ich, wie man diesen kleinen Mann groß rausbringen kann.
Er wäre sicherlich ein sehr guter Bürgermeister, Ratspräsident oder Polizeichef und seine zupackende Art könnte garantiert mehr Probleme lösen, als er es zur Zeit tut.
Wenn sich sein Bekanntheitsgrad erweitert, oder ihm dementsprechende Aufgabengebiete zugewiesen werden würden, gäbe es keinen Zweifel an seinem Erfolg.
Allerdings ist er sehr schweigsam, manche halten ihn für stumm.
Trotzdem hat er neben Supermen, Spidermen, Batmen und wie sie alle heißen mögen, einen Ehrenplatz verdient.
Gemeint ist natürlich der Daumen.

Vorbei die goldenen Zeiten,
als Männer sie stoßen und reiten,
als männlicher Riemen sich reibt
und sie in ihr Tagebuch schreibt,
wie schön und stattlich er war,
für sie ganz erfüllend und nah.

Heut sich die Lippen nur spreizen,
wenn Blase sie drückend tut reizen,
auch Tagebuch führt sie nicht mehr,
die Seiten sind lange schon leer.

Vorbei die himmlischen Zeiten,
als Männer sie stoßen und reiten.

Ich, als international unbekannter Weltenbürger, wurde ja schon mentalitätsmäßig mit den Spanienern verglichen, aber noch nie mit Italiern, obwohl ich mich bei Letzteren sowohl geschäftlich, als auch urlaublich viel mehr aufhielt.
Auch die Frankreicher waren zu mir höflich, obwohl sie als fremdenfeindlich gelten, zumindest was die Sprache betrifft, während die Östezosen mich teilweise als Piefke beschimpften, dies obwohl ich ein Bayer bin, und somit engste Verbundenheit zu diesem Zwergenvolk empfinde.
Die Hollen wiederum sind ein liebenswertes Völkchen und die Deutschländer vereinen alles in sich, sogar Dialekte, die ich schlechter verstehe als Denglisch.

Die Chinaer und die Japaesen sind mir zu fremd um mir ein abschließendes Urteil zu erlauben, ob Asiaten wirklich nur Imbisse und Wäschereien betreiben, oder auch sonst wirtschaftlich erfolgreich sein könnten.

Gut dass wir darüber geschrieben haben.

Ich ging mal wieder zum bayerischen Italiener meines Vertrauens mit angeschlossenem Biergarten und wollte eine Maß Carpone.
Die hatte er aber nicht und bot mir stattdessen eine Maß Erati zum Al Capone - Menü.
Ich wiederum wollte nichts essen und bat um eine Maß Todon.
Die sättigt ja auch.
Doch selbst diese Bitte war vergeblich und so ging ich in den Hirschgarten und trank ein ganz gewöhnliches Augustiner Hell.

Dr. Gonzo ist ein grober Dentist. Selbst die Selbstverständlichkeit "Spritze" ist ihm ein Dorn im Auge. Jahrhundertelang wurden Behandelnde höchstens mit Alkohol betäubt und er hatte nicht vor, mit dieser Tradition zu brechen.
Allerdings ohne Alkohol.

Seltsamerweise ist seine Praxis trotzdem voll und seine Zulassung nicht erloschen.
Er beherrscht es Beispiellos, Inlays und Kronen zu setzen, die die Wundheilung verhindern und einen angenehmen Dauerschmerz erzeugen.
Ungeschliffene Zahnfüllungen tun ein Übriges für die Mundschleimhäute an Ober- und Unterlippe.
Es reibt und schabt, juckt und brennt.

Seine Patienten kommen von weit her, suchen seine Nähe, seine Reife und Abgebrühtheit im Umgang, auch mit empfindlichen Patienten.

Nur Kinder und Kassenpatienten behandelt er nicht.
Allerdings sind seine Behandlungen auch nicht teurer als eine bessere SM-Veranstaltung.
Die Arzthelferinnen sind jung und in weißes knappes Latex gehüllt.
Sie wirken meist streng, können aber auch mütterliche Geborgenheit vermitteln, doch dies wird selten gewünscht.

Der Ton ist rau und herzlich unter den Männern und gäbe es Alkohol, so wäre dies wohl leicht angewärmter alter Single-Malt-Whisky aus uralten Eichenfässern und es würden dicke kubanische Zigarren gereicht, von den Latexschwestern selbst zwischen ihren Schenkeln gerollt.

So gibt es nur Cola light für die Damen und Clausthaler für die Herren.
Und Gespräche über alten russischen Adel, den Sinn der Feudalherrschaft und dem Bedauern über die abgeschaffte Sklaverei.
Die Welt ist international geworden.....

Wir heizen ja mit Gas und da dachte ich, es wäre eine gute Idee, mich mit Betäubungsmitteln und Alkohol zuzudröhnen und dann meinen Kopf in den Ofen zu stecken.
Schnell, einfach, lautlos und ohne Blutvergießen, also höchstens Fäkalien aufzuwischen, aber keine Hirnmasse oder Gedärme oder sonstig ekligeres.

Meine Frau fand mich nach vier Stunden und jetzt habe ich eine Seite mit dem Ofengrillstreifen gemustert, denn dort hatte ich seitlich meinen Kopf platziert.
Dann bin ich eingeschlafen.
Mal schauen, ob da eine Narbe bleibt.

Ich wusste leider nicht, dass wir einen Elektroofen haben.
Nun werde ich die zweite Seite auch angrillen.
Branding ist noch aktuell?

Meine Frau hat ja ein neues Haustier, das ich nicht kenne und auch nicht richtig zu Gesicht bekomme.
Es passt recht gut in ihre Handfläche, ragt etwas darüber hinaus und sie streichelt es ständig und immer wiederkehrend über seinen ganzen Körper.
Meistens sanft und nur mit den Fingerspitzen, ganz anders als bei mir, der schon lange nicht mehr gestreichelt, geschweige denn liebkost wird.
Aber das beruht ja auf Gegenseitigkeit, seit ich meine beiden Hände verloren habe und somit verstehe ich, wenn sie nicht einseitig etwas tun will, das ich bei ihr nicht wiederhole und ihr wieder gebe.

Dieses Tierchen streichelt sie also ganz sanft und gefühlvoll, spricht mit ihm leise und zärtlich und so schnurrt und vibriert es öfter und zeigt damit, wie glücklich es ist.
Manchmal gibt es aber auch einen festen Klaps oder Druck, auch wenn ich nicht verstehe, wann und wozu dies gut sein soll.
Nichtmal einen Namen gibt sie ihrem neuen Anhängsel.
Nur Samsung S9 habe ich gelesen, als es frisch aus seinem Käfig genommen wurde.

Schon komisch, welche Tierarten sich die Leute zwischenzeitlich zulegen.

Nachts, wenn alles schläft, möchte ich nicht bei Dir sein, auch wenn Howard Carpendale noch so schön vor sich hin schnulzt.
Nachts, wenn alles schläft, möchte ich mich in meinen Träumen verlieren, aber leider hock ich schlaflos vor meinem Laptop und versuche einen Text auf den Bildschirm zu bannen, der innerhalb kürzester Zeit wieder in Vergessenheit gerät.
Da ich aber selbst schon so oft Vergessenheit erfahren habe, von Leuten, bei denen ich dachte, sie würden sich ihr Leben lang an mich erinnern, so wie ich dies bei ihnen tue, ist das Vergessen etwaiger hier stehender Texte nicht weiter tragisch.
Hier kann ja jeder Interessierte jederzeit nachlesen, was vergessen oder auch nur verdrängt wurde.
Das klappt im wahren Leben da draußen nicht.
Als Vergessener bleibt man vergessen, kein Funke springt über, man ist einfach nicht da.
Nie dagewesen, in der Erinnerung ersetzt durch andere Erinnerungen.
Ein seltsames Gefühl bleibt beim Vergessenen im Hinterkopf und ein sich wundern, wie man anderen Menschen mehr Raum im Gedächtnis gibt, als diese meinen, es einem selbst zugestehen zu wollen.

Wenn ich erfahre, vergessen worden zu sein, bleibt ein komisches Gefühl.
Vor allem, wenn mein Gegenüber einst von mir geliebt wurde.
Es bestätigt aber meine Ansicht, schon immer ein schlechter Liebhaber gewesen zu sein.

Irgendwie tröstlich, der Gedanke, wenn man den Beischlaf aufgegeben hat.
Man wird nicht vermisst.

Da wünscht sich einer, nie geboren worden zu sein, um somit dieses Dasein nicht erfahren zu müssen, weil es ihn quält.
Andererseits zitiert oder schwadroniert, resümiert oder analysiert, brüskiert oder irritiert, lamentiert oder paralysiert, vielleicht auch assimiliert und (von mir aus auch) amüsiert er (mit) Texte(n), die er nie hätte zu Gesicht bekommen, wäre er nicht geboren worden.

Wie ist dies nun zu bewerten?

Ist dieses Nichtgewesensein tatsächlich besser, als dieses darüber schreiben, was wäre wenn?

Sind nicht erfahrene Orgasmen besser als die dazu gehörigen Erfahrungen?

Ist erlebte Nähe schlechter als nicht Erlebtes?

Ist Nichtvorhandensein dem Wissen um die Endlichkeit vorzuziehen?

Fragen über Fragen über Fragen.
Und wer weiß die Antworten?