Wortwirrwarr

Heute hab ich endlich mein Puzzle fertig.
Da stand "ab 3 Jahre" drauf, doch ich hatte es schon nach fünf Monaten fertig.
Ich bin so stolz auf mich, dass ich mir überlege, mich beim nächsten Puzzle für Youtube filmen zu lassen.
Bei meiner Schnelligkeit, bekomme ich da bestimmt jede Menge Klicks, wenn die Leute erfahren und lernen, wie man zielstrebig schnell Puzzles zusammensetzt.

Essen traf sich mit Dortmund, Darmstadt und Braunschweig auf ein Diebel's Alt.
Da war die Ruhr im Pott am Dampfen.
Der Rest erklärt sich von selbst.

Letztens wollte ich Narzissten pflanzen, denn meines Wissens nach sind Narzissten die männlichen Narzissen und bekommen so keine Tage.
Ich finde es schlimm, wenn einmal im Monat der Boden des Gartens durch runtergetropfte klebrige Flüssigkeiten das Gehen und Arbeiten erschweren.
Also die männlichen Narzissten ersatzweise wählen.
Das Problem dabei, die bleiben einfach nicht stehen.
Sie wandern umher, salbadern vor sich hin und schwenken ihre Stängel in alle Richtungen.
Wie will man da Ruhe und Gleichmut bewahren und Übersichtlichkeit im Garten erreichen?

Auch in der Vase sind Narzissten nur sehr schwer zu halten und so manch einer mag sich gewundert haben, warum die Vase zerdeppert am Boden lag, wenn doch niemand in den Raum konnte und das Fenster geschlossen war, so dass auch kein Windstoß dafür verantwortlich gemacht werden konnte.

Wahrscheinlich bleibt mir nun nichts anderes übrig, als auf Gänseblümchen umzusteigen.
Die machen wenigstens keinen Dreck, sondern nur die süßen kleinen "Gänsefüßchen" und die findet jeder niedlich.

Mark Ant, der Mann mit den Ameisenkräften traf auf Mark Ise, denn Mann ohne Durchblick und Mark Ucker, der immer durchs Land strich und zufällig hier gelandet war.
Gemeinsam lästerten sie über Mark Knochen, den Mann der streng roch und bettelnd vorm Lebensmittelmarkt sass.
Am Schluss ihrer Lästereien hatten sie wenigstens Mitleid und sagten: "Gut, hier, haste ma ne Mark."

Ich las Vegas ja schon lange, bevor es entstand.
Das war eine mich langweilende Zeit damals und ich las alles, was ich in die Finger bekam, so also auch Vegas.
Damals gab es keine Spielhallen und Casinos und Spielekonsolen waren noch nicht einmal vorstellbar.
So las ich also Vegas und weiß bis heute nicht, worum es da genau ging.
Irgendwann wurde ich dann in dieser Wüste gefunden und der Ort entstand.
Ursprünglich hieß der Platz "er las Vegas" und irgendwann wurde dann einfach nur noch Las Vegas draus.
Ich bin also ein Gründervater, ohne dies je gewollt zu haben.
Mein Los war also das erste Los, das es je in Las Vegas gegeben hatte.
Bin ich jetzt Spieler, Gewinner, Zocker oder einfach nur ein Verlierer, weil mich niemand mehr kennt, oder sich auch nur erinnert.

Letztens wollte jemand sein Karu verkaufen und neugierig wie ich bin, zog ich gleich los, um mir dies anzuschauen.
Es war auf einem Rummel und jede Menge los, so dass ich spontan an eine Versteigerung dachte.
Aber kein Mensch bot, oder schien von echtem Kaufinteresse gepackt.
Schließlich fragte ich den dort zuständigen Herrn, was er denn dafür haben wolle und was es schlussendlich sei, sein Produkt.
Ich tippte auf Ketten.
Er schaute mich verständnislos an, auch nachdem ich auf sein Verkaufsschild gewiesen hatte.
Kettenkarusell stand dort.
Als international erfahrener Bayer wußte ich natürlich, dass "sell" -verkaufen heißt, aber dieser ungebildete Prollschausteller scheint dies nicht zu wissen.
Warum schreibt er das dann aber auf sein Schild?

Wenn ich Präservative konserviere, sind das dann Konservative?

Dürfen Muslime außer Schweinen, auch keine Meerschweinchen essen?

Wenn Hipster Bart tragen, wer trägt dann Lisa, Homer oder Marge?

Beten Inder auch Seekühe an?

Wenn in der Formel Eins ein Herr Kammer der neue Vettel wäre, dürfte sich dann der Ruf "Gib Gas, Kammer" etablieren?

Habe ich als Schwerhöriger ein Recht auf Verhütung, wenn in einigen Gemeinden dies bei Tauben praktiziert wird?

Ist die Bezeichnung "Homo" beispielsweise bei Homo Sapiens nicht irreführend?

Wenn ich rot sehe, was mach ich dann an der nächsten Ampel?

Wenn ich vor dem offenen Kamin Romantik empfinde, warum dann nicht vor dem HeizKÖRPER?

Johanna, meine 23-jährige Geliebte ist ja ein Klon meiner Frau.
So wie ich der Clown meiner Frau bin.
Wir haben sie uns zugelegt, damit sie uns im Alter hegt und pflegt.
Auf Kinder ist ja heutzutage kein Verlass mehr, die erwarten ja, selbst bis ans Lebensende gehegt und gepflegt zu werden.
Polen oder Tschechen als Wirtschaftsflüchtlinge unterschlüpfen zu lassen und mit gebrochenen Deutschkenntnissen uns dann den Hintern putzen dürfen zu lassen, wollten wir auch nicht.
Also blieb nur das Klonen.

Natürlich haben wir, Johanna und ich, uns ineinander verliebt.
Schließlich haben sich meine Frau und ich uns auch ineinander verliebt gehabt, als wir uns ungefähr in Johannas Alter kennengelernt gehabt haben und ich bin ja grundsätzlich ein beliebter Kerl.
Ein beleibter und beliebter Kerl und wenn ich Freunde hätte, so würden die das sicher auch bestätigen.

Zum Glück sind sie nicht eifersüchtig.
Zwei Frauen an der Backe zu haben ist ja nicht einfach, wie jeder einigermaßen gut situierte Muslime oder Mormone weiß.
Da hilft es auch nix, selbst keiner bekannten Religionszugehörigkeit anzugehören, die die Vielweiberei predigt und somit sein Leid, zwei Frauen, ein Mann, alleine tragen zu müssen.

Vor Allem wenn man impotent ist.
Jetzt teilen sich meine zwei Frauen ihren Liebhaber, aber ich weiß, das ist nur oberflächlicher, schweißtreibender, intensiver Sex.
Also Arbeit, die ich scheue.
Lieben, da bin ich mir ganz sicher, tun sie nur mich.

Jetzt behaupte ich mal, ich hab gerade gelesen, dass die Insel Mallorca relativ stark von Höhlensystemen unter der Wasseroberfläche durchzogen ist, ähnlich der berühmten Inselgruppe schwäbische Alb.
Kreuz und quer, die ganze Insel und Menorca noch dazu.

Bauplaner wollen nun kein U-Bahnsystem wie auf Helgoland errichten, sondern U-Bootterminals einrichten, die im öffentlichen Personennahverkehr unterirdisch die Inselorte verbinden.
Genial, oder?

Ich wollte schon immer mal U-Boot fahren und jetzt hättetere ich tatsächlich einen Grund dazu.
Dann noch die ganzen Unterwassersänger, die sich so ihren Aufenthalt verdienen können, wie im U- und S-Bahnsystem von Berlin.

Ich finde diese Idee absolut erstrebenswert und werde wohl eine Petition bei der EU einreichen, damit diese dieses Projekt auch tatkräftig und finanziell unterstützen.
Vielleicht auch eine hervorragend gute Idee für eine Campact-Aktion!!!

Mein Großvater mütterlicherseits hatte entsetzliche Höhenangst.
Er arbeitete im Bergbau in den tiefsten Stollen, wo er nur nach oben gucken konnte.
Einen dieser tiefen Stollen hatte er auch in meiner Großmutter gefunden, die einen gesunden Jungen zur Welt brachte, der ebenfalls an diesen Schwindelanfällen litt und sein Leben überwiegend als Tiefseetaucher bei Jacques Cousteau verbrachte.

Mein Bruder ist der nächste Fluchträger dieser Reihe.
Er wohnt in einer Kellerwohnung unter der Tiefgarage und arbeitet als U-Bahnfahrer auf Helgoland.
Diese Insel hat er erwählt, weil ihn der Name dran erinnert, lieber in der Hölle landen zu wollen, als in lichten Höhen des Himmels.

Nur ich wurde verschont und lebe frei und glücklich als Eichkätzchenjäger. Natürlich jage ich sie mit den Händen und ohne sie zu verletzen. Dann bilde ich sie zu perfekten Taschendieben aus und bin auf den Volksfesten rund um die Erde unterwegs, wo die Eichkätzchen ihr Diebesgut in Riesenrädergondeln erbeuten, da können die Opfer nicht flüchten.
Vielleicht haben Sie schon in diversen Nachrichtenkanälen Berichte über die Oachkatzl-Bande gelesen oder waren selbst betroffen.
Wenn nicht, hatten Sie einfach Glück gehabt, aber wenn Sie lange genug Riesenrad fahren, wird sich das Blatt schon noch wenden.

Probleme bereitet mir nur mein Sohn.
Leider ist er nicht schwindelfrei, obwohl ich mich so sehr darum bemüht habe und hatte.
Irgendetwas ist bei meinen Erziehungsbemühungen entsetzlich schief gelaufen und ich fühle mich als Totalversager.
Mein Sohn lügt und lügt und lügt, ganz im Gegensatz zu mir.

Zwischenzeitlich habe ich den Verdacht, dass ich unter einer Wasserallergie leide.
So wie sich ein Verbrennungsmotor nicht entzünden oder entfalten kann, wenn Wasser mit im Spiel ist, so geht es auch mir, wenn ich ein paar Bier trinke, dessen Hauptbestandteil ja Wasser ist, mit ein bisschen Hefe, Gerste, Malz und Hopfen vermischt.
Mir gehts dann so dreckig schlecht, dass ich jede Menge Fehlzündungen habe.

Also werde ich wohl versuchen müssen, auf möglichst reinen Alkohol umzusteigen, um zu vermeiden, dass meine Wasserallergie schlimmer wird.
Verbrennungsmotoren, die ja gerne mit dem Herzen und den Innereien des Menschen als Vergleich herangezogen werden, vertragen diesen ja auch besser, als Antrieb.
Auf Benzin und Diesel usw. werde ich aus Verpflichtung dem Biostandard gegenüber, weiterhin als Ersatzflüssigkeit verzichten und dies grundsätzlich ablehnen.
Das wäre ja reine Chemiedrecksbrühe und ich bin ja doch irgendwie ein Naturbursche.

Letztens wollte ich meine Freundin überraschen und bastelte für ihr sehr gut ausgestattetes Dekolleté einen Büstenhalter mit Stahlträgern.
Beleidigt verweigerte sie sich, das Geschenk anzunehmen und erklärte, sie stünde nur auf Edelmetall.
Aber wo krieg ich armes Würstchen sieben Kilo Gold her?

Wie jeder Mensch, denke auch ich, mit Intellekt ausreichend gesegnet zu sein, eine rasche Auffassungsgabe zu haben und überdurchschnittlich schnell reagieren zu können.

Deswegen biete ich mich hier und überall, wo die deutsche Sprache in Schrift und Ton verstanden wird, als Steuerberater an.

Meine Frau meint, ich rede ihr ständig beim Autofahren drein und so ist es ja nur ein kurzer Weg, um dieses Können der breiten Masse zur Verfügung zu stellen.
Die Allermeisten fahren einfach Scheiße und da ist so ein Steuerberater wie zukünftig ich, einfach ein Geschenk des Himmels und nur sehr schwer würdigend zu bezahlen.

Aber ich verspreche, wir finden eine Lösung.

wurde ich heute hier:

https://testicle.blogger.de/stories/2654434/#comments

gefragt.
Und tatsächlich, diese Frage lässt mich grübeln.
Die einfachste Antwort wäre sicherlich, weil er sich als Mann ausgibt.
Die Ähnlichkeit mit mir ist frappierend und da ich meinen Vater nicht kenne, wäre es zumindest im theoretischen Bereich möglich, dass er, vielleicht auch in dieser Sache selbst unbewusst, als solcher in Frage käme.

Aber die Fragestellung lautete anders und ich lasse mich gerne auf Hypothesen, egal wie weit sie hergeholt sein mögen, ein.
Also vermute ich jetzt ganz spontan durch die Auswüchse in Kurt Becks Gesicht, er ist floralen Ursprungs und kann keine Mutterrolle übernehmen, wie dies meines Wissens in der pflanzlichen Umgebung auch vollkommen normal und üblich ist.
Allerdings habe ich kürzlich gelesen, dass Bäume sich schon stark eingeschränkt um ihren Nachwuchs kümmern, so er in der Nähe sprießt und ihm sogar Platz machen, sich zu entfalten.
Also ist diese Argumentation auch hinfällig.

Jetzt fällt mir gerade auf, dass die Frage nicht lautete, warum Kurt Beck NICHT meine Mutter sei, sondern warum sie sie sei.

Da bleibt eigentlich nur noch die Theorie des Klonens.
Ich glaube mich zwischenzeitlich erinnern zu können, dass er mich an seiner Brust nährte, mit dem Rheinland-Pfälzischem-Synonym der Muttermilch.
Ich bin also Kurt Becks Schazie.
Eine Mischung aus Schaf und Ziege, wie dieses Klonschaf Dolly es nicht war, aber das war ja auch nicht Kurt Becks Schazie.

Echt gut, dass wir darüber gesprochen haben und ich jetzt endlich weiß, wer zusätzlich zu meiner Mutter für mich als Mutter in Frage gekommen sein könnte, wenn in Texten diese Scheiß-Kommatas oder Kommas, oder soirgendwas, vernachlässigt werden.

Ich fühle mich heute wie eine kaltgepresste Olive.
Siehe Textüberschrift, Schwerpunkt auf ersterem.

Ich schrieb schnell die Nachricht auf ein Blatt Papier, denn ich hatte wenig Zeit.
Tom - Athen,
lautete der Text und ich dachte, das würde genügen.
Doch meine Frau brachte Tomaten mit nach Hause und wunderte sich, denn ich esse keine Tomaten.

Meine Frau sass im Garten und wickelte ihre Haare mit in irgendwelche Flüssigkeit getauchten Baumwollbällchen ein.
Keine Ahnung, warum sie das macht, aber wer versteht schon die Frauen.
Ein Rabenvogel hüpfte neugierig heran, verschluckte eines dieser Watteklumpen und erstickte daran.

Jetzt hab ich eine Krawatte mehr im Schrank hängen.

Ein Eskimo im Kimono,
war gar nicht froh,
er arbeitet als Gigolo.

Als Gigolo, im Kimono,
er ständig erkältet schimpfte,
bis eine Ärztin ihn impfte.

Opfer von Verkehrsunfällen, Gewaltverbrechen, Eigenverletzungen und Größenwahn brauchen ja immer jemanden, dem sie die Schuld zuweisen können.
Einen Täter.
Gut dass es da die Sanitäter gibt.
Immer bereit einzuspringen und die Schnauze hinzuhalten.
Ein Hoch auf diese Samariter, die immer bereit sind, das Täter-Opfer-Klischee zu erfüllen.

Jetzt wurde mir vorhin ungerade ein Ohr abgekaut.
Seitdem purzelt alles jemals Gehörte aus meiner gut verschlossen gewesenen Muschel und stürzt mir als Sturzbach in den Schoss und darüber hinaus.
Bin ja gespannt, wie lange das noch so weiter geht, aber eigentlich will ichs garnicht wissen, sondern nur dass es aufhört.

Zeus hatte die Schnauze voll von den Griechen.
Diese Misanthropen, die Knabenliebe bevorzugten, obwohl er ihnen doch durch seine Eskapaden mit Leda und Europa und unzähligen anderen weiblichen Geschöpfen offenbarte, wo Gott hockt und wie er fickt, äh, tickt.
Aber nein, sie orientierten sich ausschließlich an seinem Verhältnis zu Ganymed, diese Pfeifen.

Nun hatte er unzählige Generationen von Griechen kommen und gehen sehen, kommen meist in irgendwelchen Ärschen und gehen, als altersschwache Greise, die immer noch hofften, jugendliche Lümmel würden sich für sie interessieren.

Ja, er hatte die Schnauze voll, vom faulen degenerierten Griechenpack, stieg vom Olymp und verschwand in Richtung Naher Osten.
Griechenland erging es nicht besser, nach seinem Verschwinden.

Erst nachdem orthodoxe Christen im Land Fuß fassten und eine wacklige Bürokratie errichteten, wurden diese Griechen zu den Leuten, die wir auch Heute noch kennen und lieben und deren Speisen wir willig verzehren.
Helikopter voller Kopten kamen ins Land geströmt und unterstützten die Griechen bei all ihrem Tun und Wirken und so gehört Griechenland auch jetzt zu den immer noch lebendigsten Kulturführern, abseits Sibiriens und der Jupiterellipse.

Hier schließt sich übrigens wieder der Kreis zu Zeus.
Die Kopten sind und waren und werden wohl ewiglich sein, Ägypter mit eigenem Glauben, fernab der muslimischen Grundströmung.
Und Zeus lebt, wie jedweder lesensfähige Mensch unschwer erkennen kann, nach wie vor unsterblich, zwischenzeitlich in sueZ.

Manchmal wird gemunkelt, aber es fehlt der schlussendliche Beweis, Zeus sei selbst der damals neue, orthodoxe Christengott.
Aber was Genaues weiß man nicht.
Man weiß es einfach nicht ...

Wie ich gerade einem werten Mitblogführer hier empfohlen habe, führe ich seit ganz kurzer Zeit einen Lotterieladen mit Erfolglosen.

Wer also zu viel arbeitet, von seinem Chef ständig hofiert wird und immense Prämien für sein Tages- und/oder Jahreswerk erhält, kann sich vertrauensvoll an mich wenden.

Jedes Los gewinnt und Sie können bald beruhigt in den Urlaub fahren, oder haben reichlich Zeit für Sich, die Kinder, oder wer das lieber möchte, dem Alkohol und der Wohnungslosigkeit.
Besitz schränkt ein!
Ich (ver)helfe Ihnen zu NICHTS!!!

Interessierte Interessenten können mich ab sofort unter meiner Mailadresse zu erreichen versuchen.
Mal sehen, ob Sie schon für ein solches Los bereit sind.

Viele Ärzte gehen in die Oper, weil sie meinen, dies gehöre zu ihrem Ruf als Bildungsnahe Menschen.
Und die Bundeskanzlerin auch.
Nun sind diese Ärzte es gewohnt, lange und viel zu arbeiten und wenig zu pausieren, was sehr gut mit diesen Opern und deren stundenlangen hypnotischen Geräuschbelästigungen harmoniert.
Die meisten Ärzte essen ja nur zwischendurch, wenn sie arbeiten.
Und die Bundeskanzlerin auch.
Deswegen nehmen diese Doktoren und wohlfeilen Menschen ihre Brotzeit mit zur Oper, das nennt sich dann Operration.
Ob die Bundeskanzlerin auch zu diesem elitären Kreis der Selbstversorger zählt, weiß ich leider nicht.
Ich hab sie aber im Fernsehen schon mit einem Champagnerglas in der Hand sehen dürfen oder müssen.
Allerdings ist sie ja nur Physikerin und keine Ärztin und vielleicht gibt es dort dann auch eine Art Armenspeisung und sie muss sich ihre Ration nicht selber mitbringen.

Jetzt habe ich mir gedacht, Gastronomieversorger im fleischlosen Bereich, ist in Zeiten der ständigen Lebensmittelskandale ein Ziel, das es zu erreichen gälte und als würdig anzusehen ist.
Irgendein Gemüse anzubauen halte ich für sinnlos, erstens wegen dem immensen Platzbedarf und zweitens, dass ich lieber seltenere Sorten anbaue und dann im Idealfall etwas zu tauschen habe, was ja nicht funktioniert, wenn ich einen Massenartikel im Angebot hätte.
Dieser Überlegung folgend, sah ich den Fruchtanbau als Ideal. Auf relativ begrenztem Raum wachsen die Früchte fast von selbst und einer reichhaltigen Ernte steht nichts mehr im Wege.

Meine Wahl fiel auf Meeresfrüchte.
Sand gibt es nicht nur am und im Meer, sondern reichhaltig in unserer Landschaft und zur Not beim Tierhändler um die Ecke als Vogelsand mit Kalkstückchen.
Jetzt liegen als seit ca. zwei Wochen die Muscheln im Garten, leicht bedeckt mit erstklassigem Sand, wie in zahlreichen Fernsehsendungen gesehen, fleißig mit selbst hergestellter Meeressalzwasseressenz benetzt, befeuchtet und gegossen und es stinkt trotzdem gar förchterlich ins Schlafzimmer, selbst bei geschlossenem Fenster.

Mein Vermieter hat mit Kündigung gedroht und ich hocke vor den Scherben meiner geplanten Existenz.
Ich habe mir extra vorausschauend einen Mercedes Transporter geleast, im Zwei-Jahres-Vertrag, weil das war billiger und nun will nicht mal der Italiener im Ort sich bereiterklären mir meine Miesmuscheln abzunehmen, obwohl er doch selbst so ein Miesepeter ist und auch der Chinese weigerte sich, mit mir in eine Geschäftsbeziehung zu treten, obwohl meine Preise sogar deutlich unter Metro-Niveau liegen.

Letztendlich scheint mir nichts anderes übrigzubleiben, als ins Auto zu ziehen um wenigstens die Miete einzusparen und vielleicht als Gigolo zumindest die Wagenleasingraten bezahlen zu können.
Nur leider habe ich von Frauen noch weniger Ahnung als wie von Meeresfrüchten oder ob "als wie" überhaupt in der deutschen Rechtschreibung hintereinander stehend seine Berechtigung hat.

Sollte sich also unter der geneigten Leserschaft zufällig jemand mit zu viel Geld und zu wenig Ärger im Leben befinden, so kann sich diese Person vertrauensvoll an mich wenden, ich weiß Beidem abzuhelfen.