Wortwirrwarr

Da die Schwimmbecken des Hallenbades im Sommer und des Freibades im Winter nicht genutzt werden, können wir ein Beckenbodentraining im Sommer in unserem Hallenbad und im Winter in unserem Freibad anbieten.
Für passende Bekleidung muss selbst gesorgt werden und es wird davon abgeraten, die Beckenböden über die Sprungtürme schneller erreichen zu wollen oder sich durch Nutzung derselben ein verbessertes Trainingsergebnis zu erwarten bzw. zu erhoffen.

Gut trainierte Apnoetaucher können ihr Training natürlich genau zu den entgegengesetzten Jahreszeiten abhalten.
In diesem Fall entfällt auch die Kursgebühr und es sind nur die normalen Eintrittsgelder fällig.

Bitte meldet Euch verbindlich bis zum drölfzigsten dieses Monats an unserem Kassenhäuschen an.

Die Kursleitung

Letztens ritt ich ein Pferd, das nur Bier trank.
Es war ständig besoffen.
Ein echter Blauschimmel halt.
So ein Käse aber auch ...

Hiermit schreibe ich einen Beitrag, um einen Beitrag zu schreiben und somit auf der Startseite möglichst weit nach oben zu gelangen.
Dies schreibe ich nicht aus Eigenantrieb, sondern auf Veranlassung.
Eine Auftragsarbeit also.
Meine erste Auftragsarbeit, wenn man mal die Befugnisse meiner Lehrer weglässt, mich im Deutschunterricht zu irgendwelchen Texten, Aufsatz genannt, zu zwingen.

Über die Bezahlung muss wahrscheinlich noch verhandelt werden, was von mir nun furchtbar doof ist, denn der Text ist geschrieben und Bezahlung wurde keine vereinbart und somit bin ich in einer denkbar schlechten Ausgangssituation, aber was tut man nicht alles, um seinen devoten Neigungen gegenüber bestimmender hellenistischer holden Weiblichkeit nachzugeben.

Somit offenbare ich mich hier ganz öffentlich und ohne Schamgefühl als hörig Handelnder in nicht eigener Sache.
Amen.

Es war einmal ein kleiner einsamer Blauwal.
Der zog im Meer seine Kreise und fühlte sich im großen weiten Meer einsam und klein.

Da begegnete er eines Tages einer Kokosnuss.
Er wusste nicht, dass Kokosnüsse zu einer ganz anderen Gattung gehören und somit sowohl für die Liebe, als auch für etwaige Triebe ungeeignet sind.

Da sieht man mal, was mangelnde Schulbildung alles anrichten kann.

Auch die Kokosnuss hatte keine besondere Bildung und sich noch nie Gedanken über Verhütung gemacht.
Sie dachte, ihre Schale sei ewiger Schutz genug.

So kam es, wie es kommen musste, die Kokosnuss wurde schwanger.
Als erstes merkte sie dies daran, dass sie eine Flüssigkeit produzierte, was in der langen, langen Ahnenreihe der Kokosnüsse noch niemals vorher vorgekommen war.
Die Kokosmilch.

So dümpelte sie im Meer dahin, wunderte sich, dass sie sich nicht mehr wunderte und strandete nach langer, langer Zeit auf einem Festland ohne uns bekanntem Namen.

Auf einer schönen Wiese, die tatsächlich so hieß, ohne als Torwart oder Wrestler tätig gewesen zu sein, gebar sie eine runzelige kleine Nuss, der sie den logischen Namen Walnuss gab.

Und seitdem essen wir diese Nuss mit Genuss, ohne uns jemals mit dem seltsamen Namen auseinanderzusetzen.
Von der eigentlichen Unmöglichkeit dieser Existenz ganz zu schweigen.

Haaach ja, die Menschheit ist so oberflächlich ...

Heute las ich in der Zeitung, es gäbe ein Volksfest mit Kettenkarussell.
Nun weiß ich zwar nicht was ein Karus ist, irgendwas mit Schmuck nehm ich an, wegen den Ketten im Namen, vielleicht eine Art Trachtenschmuck, aber wenn es nicht zu teuer ist, werde ich es mir wohl gönnen.
Ich bin nur neugierig, ob es zu einer Art Versteigerung kommt, wegen dem angeschlossenen Volksfest, oder ob genügend Ware vorhanden ist.
Ein bisschen wundere ich mich auch über dieses zwischenzeitliche Denglish, denn überall in den Läden ist nun ja von "sell" die Rede, wenns ums Verkaufen geht, das ist man ja schon fast gewohnt, aber bei Hinweisen auf Volksfeste?
Kettenkarusverkauf hätte sich doch viel verständlicher angehört, oder?

... ein wilder schwuler Yaguar?

raugaY

In dem Einkaufszentrum in meiner Nähe gibt es ein Cafe, dem ich wieder einmal einen Besuch abstattete.
Lautstark fragte ich die Bedienung: "Können Sie mir bitte einen Blasen



und Nierentee bringen?"
Die Kunstpause dazwischen musste natürlich sein.
Sie brachte mir eine Tasse Milch mit HAUT!!! *uäärrrgghh*

Ich verstand die Drohung sofort.
Milch ist ja ein Grundnahrungsmittel für Säuglinge und sie ließ mich somit wissen, wenn ich nochmal mit so einem Spruch rüberkomme, HAUT sie mich windelweich.

Jetzt weiß ich nicht, soll ich zur Polizei gehen und sie anzeigen, oder mir einfach nur in der Apotheke meinen Tee besorgen?

Letztens ging ich in den Baumarkt und wollte eine Managerfalle. Die Mitarbeiter konnten (oder wollten) mir nicht helfen und zeigten mir nur ein Regal mit Mäuse- und Rattenfallen, Marderschreck und Unkrautvernichter, mit dem Hinweis: "Mehr haben wir nicht."
Ich finde dies äußerst ungeschickt, denn welche Nager vernichten mehr Kapital und Leben als diese ungezähmten Tiere?

Bei meinen Recherchen im Internet fand ich heraus, es gibt tatsächlich keine einzige wirksame Falle, egal ob chemisch, maschinell, biologisch oder atomar, die wirklich konsequent und ausschließlich Manager vernichtet. Entweder alles geht drauf, oder garnix.

Jetzt werde ich mich bei der Sendung "Höhle der Löwen" melden, um Geld für diese geniale Erfindung zu sammeln, diese zu entwickeln und schlussendlich zu produzieren.
Dadurch wird es möglich sein, diesen Schädlingen ein Ende zu bereiten und uns von dieser Plage zu befreien.

Der Markt ist vorhanden!!!!!
Davon bin ich überzeugt.

Letztens fand ich dieses Schlägerei.
Da ich mich weder in Botanik, noch in Hermetik auskenne, weiß ich nun nicht ob wie selten es zu tun sein scheint.
Auch die Frage, wie dieses Schlägerei zu bebrüten ist, stellt sich mir und bleibt vollkommen unbeantwortet.
Viel Wärme oder wenig, Komposthaufen oder Wärmelampe, wie ein Kuckucksei oder wie Straußennachwuchs zu behandeln.
Nesthocker oder Nestflüchter?
Fragen über Fragen über Fragen.

Welch Schläger wird dann draus?
Schnöder Badminton oder besserer Tennisschläger?
Squash oder Hockey?
Eishockey oder gar ein nobles 9-er-Eisen?

Es bleibt mir nur abzuwarten und zu hoffen, dass kein blöder Skin-Head-Nazi draus wird.
Wobei ...
... das wäre dann ja nur ne braune Socke, oder?

... will ich nicht aufstehen, wenn ich doch einen Ständer habe????


... greife ich nicht nach oben, wenn ich mir einen runter hole???

Es gibt ja Leute, die grundsätzlich unerich sind und eben eriche Leute.
Ich glaub, ich nenn mich um.
Erich erweckt einfach Vertrauen.
So als Typ.
Al eher nicht.

"Boah, ich habe solch einen Durst, ich könnte saufen wie ein Chamäleon"

"..."

"Oder wie heißen die Dinger mit den zwei Höckern?"

"Kamele?!?"

"Nö, ähh ...,
jetzt hab ichs, Frauen!
Genau!
Frauen"

Ich habe gelesen, dass sich Canabiss immer mehr verbreitet.
Irgendwie kann ich das nicht glauben, denn soo viele Cana's wirds ja wohl nicht geben, die dann beißen.
Erst dachte ich Cana wäre die Schwester von Kaa, der Schlange aus dem Dschungelbuch und Mogli's Widerpart, aber wie kann sich deren Biss verbreiten?
Dann glaubte ich, es muss sich um eine neue Mückenart handeln, aber Mücken stechen doch und beißen nicht.

Jetzt weiß ich's!
Es muss sich um eine Zeckenart handeln, die sich von Canada aus verbreitet. In Canada ist ja Cana da, wie der Name schon impliziert und somit den Beweis erstellt, dass ein ganzes Land nach dieser Zecke benannt wurde, ohne Wissen der breiten Bevölkerung.
Ich finde es entsetzlich, wie die Wissenschaft über unsere Köpfe hinweg entscheidet, vor Allem wenn man weiß, dass
der Biss von Cana-Zecken zu Zugedröhntheit als Krankheitsbild führt.
Und Alle glaubten immer, Canadier wären einfach ein Volk von Säufern und extrem Feierwütig und deswegen immer zugedröhnt.

Heilung ist meines Wissens noch nicht in Sicht, also immer schön vorsichtig sein ...

... ging ich in die Bierbar um ein Barbier zu bestellen.
Heraus kam ich mit einem neuen Haarschnitt.
Seltsam, oder?

Ging ein Barbar zum Barbier,
"Was bist Du denn für ein Tier"
Der Barbar wurde wild,
hat den Barbier dann gekillt ...

Ich bin jetzt extra nach Hamsterdam gedüst um genauer zu recherchieren was sich tatsächlich so alles tut in den Hamstergemeinden unseres vereinigten Europas.

Da ist die "Früher war alles besser" Fraktion, die von den Feldfrüchten direkt vor der Behausung schwärmt, dabei aber die einseitige Ernährung des jeweiligen Feldes, also NUR Weizen oder Mais oder Kartoffeln oder Salat, usw. aus den Augen verliert, als auch die Gefahren der damaligen meist als Einzelkämpfer lebenden vor Angriffen aus der Luft durch Falk und Eule, verdrängt, sowie auf dem Landweg durch Fuchs und Katz und wie sie alle geheißen haben mögen in ständiger Lebensgefahr schwebten, ohne den Boden auch nur um Millimeter zu verlassen.

Im heutigen Kollektiv Hamsterdam ist diese Sicherheit und vielfältigster Nahrungsreichtum, jede Menge Bequemlichkeit und Erreichbarkeit durch kurze Wege für den Preis von Enge, dem Verlust der Individualität und dem Zwang der ständigen Rücksichtnahme auf die schnell und stark wachsende Bevölkerung, erkauft worden.
Ein Besser oder Schlechter ist hier sicherlich die falsche Antwort.
Es ist einfach neu und anders, wir leben Schnelllebiger in einer sich ständig ändernden Gesellschaft und sind neugierig, was uns die Zukunft in dieser Hinsicht alles noch zu bieten hat und bringen wird.
Aber ich weissage, Hamster wird es immer geben, sie sind einfach zu anpassungsfähig und (für den lieben Herrgott) wohl auch zu putzig, um einfach so von diesem Erdenrund zu verschwinden.

Das wars von unserer Liveberichterstattung aus dem schönen Hamsterdam, ich wünsche einen schönen Abend und gebe zurück ans Funkhaus.

... deutlich gestiegen!
Viele Tiergeschäfte führen nur noch andere Kleinnager, wie Ratten, Mäuse, Meerschweinchen und Kaninchen, weil sie den Bedarf nicht mehr befriedigen können.
Ist jetzt der passende Zeitpunkt um ins Hamsterzuchtgeschäft einzusteigen?
Wir empfehlen eine Heimarbeitsorganisation aufzubauen für Hamsterkäfigdrahtflechter mit Mitarbeitern aus Bulgarien oder Rumänien.
Die haben Ahnung vom Hamstern und sind billige Arbeitskräfte, solange sie nicht am Goldstrand nach demselbigen schürfen.

... für die Organisation eines internationalen Weihnachtsmarktes in Mekka.
Glühwein gibt es natürlich nur in alkoholfreier Form, dafür "mit Schuss", wenn die Waffen und Munition selbst mitgebracht werden.
Es gibt also Waffen statt Waffeln.

Außerdem möchten wir statt eines Christkindes einen Weihnachtsmann engagieren, um zu zeigen, dass es kein Problem und vollkommen in Ordnung ist, wenn auch Männer sich ganzkörperlich verhüllen und jedwedes Schamgefühl deswegen vollkommen fehl am Platze wäre.

Bitte melden Sie sich für etwaige Ergänzungen, das Planungskomitee ist noch nicht völlig zum Abschluss seiner Pläne gekommen und Sie haben noch die Möglichkeit sich aktiv mit Ihren Vorstellungen und Ideen einzubringen.
Wenn Sie Ihren Beitrag zur Völkerverständigung durch monetäre Unterstützung tätigen wollen, sind Sie natürlich erst Recht willkommen.