Wortwirrwarr

Ich schreibe ja so gerne und so viel, dass ich sogar Toilettenpapier beschreibe, bevor ich es verwende.
Es soll ja schließlich in die große, weite Welt hinaus.

Also:

Toilettenpapier ist meist ein mehrlagiges hauchdünnes Papiergelage pro Schicht, das erst durch das Zusammenspiel dieser verschiedenen Schichten seine Saugfähigkeit und Anschmiegsamkeit erhält.
Manchmal ist es mit verschiedenen Mustern bedruckt, die aber nicht der Unterhaltung, sondern wohl nur der Ästhetik dienen.
Billigeres Toilettenpapier ist auch rauer und ein empfindlicher Arsch leidet darunter, bekommt Hautunreinheiten, auch Pickel genannt und sorgt für Unwohlsein und Unbehagen auf dem Gang zur Toilette und erst recht bei der Benutzung zum abschließenden Säuberungsvorgang.
Mein Fazit:
Lieber etwas mehr Geld ausgeben und sich rundum wohlfühlen, als am falschen Ende sparen.

Und?
War das jetzt keine tolle Beschreibung?

Meine Geliebte ist ja keine besonders gute Hausfrau.
Bei der im Haushalt laufen auch Kaffeefilter, Frischhaltefolie, Alufolie und Küchenrollen ab, so dass diese nicht mehr verwendet werden können.
Das MHD = Mindesthaltbarkeitsdatum betrifft hier also Produkte, die eigentlich kein Mindesthaltbarkeitsdatum haben.
Sie ist so sparsam, dass ich ihr gebrauchtes Toilettenpapier nochmal benutzen muss, wenn ich bei ihr bin, obwohl ich Miete, Haushaltskosten, Kleidung und Taschengeld für sie seit fünfundzwanzig Jahren vorstrecke.
Natürlich nur vorübergehend.

Aber beim Sex ist sie großartig.
Zumindest wenn ich zuschaue.
Finde ich.

Meine Frau, die ja nicht die beste Ehefrau von allen ist, da diesen Titel ja schon die Ehefrau von Ephraim Kishon für sich beansprucht, sie ist halt die Einzige, die mich behalten hat, meinte, ich soll sie gefälligst mal wieder zum Essen ausführen.
Das wäre das Mindeste, wenn ich schon unser Privatleben so detailliert hier breittrete, dass mich wildfremde andere Frauen anschreiben, ob meine Hinterbliebene überhaupt weiß, was ich hier veranstalte.

Also zog ich schweren Herzens meinen einzigen und schwarzen Anzug an und führte sie aus.
Dieser Anzug hat eine besondere Geschichte, denn er sollte eigentlich meinen Großvater zum letzten Geleit begleiten und ich erstritt ihn vom Beerdigungsunternehmer spätabends, denn dem Anzug war es vielleicht egal, ob er mit dem Großvater verschüttet wurde, aber mir nicht.
Nachdem der Sarg also am Vorabend der Beerdigung nochmal geöffnet worden war, nahm ich auch gleich Hemd, Krawatte, Schuhe und Unterwäsche in Beschlag, denn jetzt war es doch sowieso schon gleichgültig, was der Beerdigungsunternehmer von mir dachte und mein Opa kam so zurück, wie einst aufs Erdenrund, nämlich nackt, auch wenn sicherlich nicht mehr so unschuldig und unberührt.
Ich war an besagtem Abend alleine bei ihm, also weiß selbst meine Göttlichste nichts davon, sie wunderte sich damals nur, woher ich zur Beerdigung plötzlich einen solch wunderschönen und fast passenden Anzug her hatte, inclusive Schuhe, passendem Hemd und Krawatte.
Nun mein Schatz, jetzt weißt Du's.

Ich bin ja sonst mehr so der (ganz leicht und dezent, finde ich) übergewichtige Sportlertyp, der Boxer im Trainingsanzug, aber was mein Großvater mir an Größe voraus hatte, hatte ich in der Breite und so glich sich das irgendwie einigermaßen aus.
Also für meine Begriffe.
Der Anzug passt!
Schluss, Aus, Ende der Diskussion.

Zurück zum Essen.
Ich nahm ihr gegenüber Platz, nachdem ich ihren Stuhl zurechtgerückt hatte, schließlich hat man als Anzugträger ja auch eine Verantwortung gegenüber seiner Außenwirkung, was mir sonst absolut gleichgültig ist und wollte gerade die Speisekarte aufschlagen, als Sie meinte, was ich hier vorhabe.
"Na, Essen", war meine Antwort, doch sie machte mir schnell klar, dass ich zwar sie ausführe und die Rechnung bezahlen darf, weil sie nicht gerne alleine speist, aber sie keine Lust hätte, mir bei meinen Schlingversuchen zuzusehen, sie wolle einen kultivierten Abend verbringen.

Nun, dann hab ich ihr halt beim "Dinieren" zugesehen, sie ist ja eine Tochter aus höheren, besseren Kreisen, was immer das auch heißen mag, trotzdem musste sie sich mein Magenknurren anhören.
Sonst knurren wir uns auch öfter an, also war es wahrscheinlich gar nicht so viel anders, für sie.

Zu Hause gab es meine übliche Maggi-5-Minuten-Terrine, Kartoffelbrei mit Croutons und Röstzwiebeln, also echt lecker und die haben ja auch sooo eine große Auswahl bei Maggi und billiger als jedwedes Lokal ist es auch.
Ich habe an diesem Abend also echt was gespart.
Vielleicht sollte ich das Geld in einen neuen Anzug stecken?

Ich gehe ja nicht mehr einkaufen, sondern shoppen.
In shoppen ist das Wort hoppen, also hoppse ich wohl von Geschäft zu Geschäft oder von Internetseite zu Internetseite und lasse einen Haufen Kohle dort liegen, ähnlich einem Eichhörnchen, das seinen Wintervorrat verliert.
Im Idealfall.

Das Wort Sale habe ich noch nicht so richtig entschlüsselt. Laut diesem berühmten Lied von Rod Stewart heißt das ja meiner Erinnerung nach Segeln.
Was hat aber Segeln mit einkaufen zu tun?
Nun, vielleicht sind die Läden der Hafen, in den ich hineingleite und die Verkäufer die Stewarts, die mich bedienen, besser verwöhnen?

Alles andere macht keinen Sinn, oder?

Paul Quakke war eine Kaulquappe mit Soul in der Stimme und Blues im Herzen.
Ein Stimmwunder, das alle Froschweibchen verzaubert und die konkurrierenden Froschmännchen hätte verstummen lassen.
Wäre er entdeckt worden, er wäre der kommende You-Tube-Star unter allen Tierfilmchen weltweit, mit Anklickergebnissen in Milliardenhöhe und Werbeeinnahmen von ungeahnten noch nie erreichten Ausmassen.
Es gäbe T-Shirts und Schuhe, Sonnenbrillen und Hörgeräte mit seinem Namen und seinem Konterfei.

Aber leider wusste dies alles der Karpfen nicht, der ihn verschlang.
Bei seiner Wiedergeburt als Menderes Bagci war von dem Stimmwunder nichts mehr zu hören, zu sehen oder zu vermarkten.

Schade eigentlich.