Wortwirrwarr

Ich gehe ja gerne zum Aldi und trällere dort ein Lidl.
Manchmal auch zwei oder drei.
Mein leerer Kaffeebecher ist immer dabei, doch er füllt sich nie.
Weder mit Kaffee aus dem angeschlossenen Bäckereifachgeschäft mit Ausschank und kleinen Spezereien, noch mit Münzen in größtmöglicher Form und Benennung.

Weiterhin verarmt schleiche ich mich dann in die Diskounterfiliale, um dort zu klauen.
Schließlich ist es dort am Billigsten und man will ja die Wirtschaft nicht schlimmer schröpfen, als unbedingt notwendig.

Leider bin ich zu blöd, um der Geschäftsführung überteuerte Kunstwerke anzubieten und auch loszuwerden, aber so ist das Leben.

Gestern ging ich zu Fielmann und wollte mir eine neue Brille für meine Toilette kaufen.
Da mein Klo aber nur ein Auge zu haben scheint, brauchte ich natürlich nur ein Monokel.
Die Verkäuferin schaute mich mit großen Augen an und wies mich darauf hin, keine Monokel zu führen.
Ich fragte sie daraufhin, ob sie das Auge bei sich zu Hause dann wenigstens schminke, wenn sie ihrer Toilette schon keine Brille zu gönnen scheint. So mit Kajal und falschen Wimpern, netter Lidstrich, undsoweiter.
Mein Klo redet ja leider nicht mit mir, so dass ich leider nicht weiß, ob es männlich oder weiblich ist.
Ohne Homophob zu sein, würde ich lieber eine weibliche Toilette für diese Art des Geschäftes nutzen.
Aber so ...
Wie kann ich nun nur herausfinden, welche Art Toilette mir mein Vermieter, ohne mich zu Fragen, eingebaut hat?
Das Einzige, das ich diesbezüglich vom Hörensagen noch kenne, ist, dass Neureiche statt Klobrillen heutzutage lieber Kontaktlinsen einsetzen.
Abgesehen davon, dass ich keine Ahnung habe, wie diese zu pflegen sind oder wären, scheint mir das nun doch übertrieben, wenn ich nicht mal eine normale Klomonokelbrille auftreiben kann.

Fast alle Berufe und Tätigkeiten werden zwischenzeitlich sowohl von Männern als auch Frauen betrieben und Beide gelten als gleich erfolgreich und talentiert.
Umso auffälliger ist es doch, dass es keine berühmten, oder weniger berühmten Zauberinnen gibt.
Kein einziges Programm auf der Bühne mit einer weiblichen Hauptrolle.
Seltsam, oder?
Dabei könnten doch Frauen durch ihre Formen und Windungen viel mehr viel besser verstecken und auftauchen lassen, als jedweder Mann.

Ich freue mich auf Einladungen diverser Frauen, die mich verzaubern wollen unter der obengenannten Mailadresse.
*schmacht*

Ich bin ja ein großer Krieger und Held.
Habe schon unzählige Schlachten geschlagen, Gegner besiegt und Bosse vernichtet.
Mein Level ist 597 und ich habe alle Rüstungen, Waffen und Items, die ich zusammenraffen konnte und was meine Scheckkarte hergab.
Ich bin ein wahrer Herrscher, unbesiegbar und stählern bis zur Selbstverleugnung.
Die Steigerung von härter ist nicht BSC, sondern ich.
Ich bin schon 852 mal gestorben und auferstanden aus Ruinen und spiele nun den Story-Modus, denn ich will mich ja nicht ärgern, sondern meine Erfolge feiern und genießen.

Aber wenn mich eine Wespe sticht, krieg ich Panikattacken und wenn ein Schmetterling gegen die Windschutzscheibe meines Kleinwagens brettert, leide ich unter Weinkrämpfen.

Was ist jetzt Wirklichkeit?
Wann bin ich Schein?

Was haben Sahne und Masochisten gemeinsam?

Sie müssen Beide geschlagen werden, um steif zu werden und lässt man sie zu lange stehen, werden sie sauer.

Pünktlich zur Wiesnzeit und unter Mitarbeit des Frauenhofer-Institutes wurden nun Tanzstangen entwickelt, die zugleich das Bräunungsstudio ersetzen.
Die armen geplagten Stangentänzerinnen gewinnen so wertvolle Zeit für sich und ihre Kinder.
Jede Stange erhält die Leuchtkraft einer Bräunungsliege und durch die lasziven Bewegungen der Tänzerinnen gelingt es nun erstmalig, auch das Zahnfleisch mitzubräunen.
Die Entwicklung dieses Produktes dauerte drei Jahrzehnte und steht nun vor der Marktreife.
In einem groß angelegten letzten Test soll es in Münchner Diskotheken, Clubs, Striplokalen und ausgewählten Schlafzimmern dem breiten Publikum während des Oktoberfestes vorgestellt werden.
Bitte beachten sie entsprechende Anzeigen in ihren Werbeblättern.

Heuer wird es auf der Wies'n das erste Mal Mastodonhendl zum Verzehr geben.
Dieses Riesenvieh erspart vielen Hühnern die Bräunungsstange und rettet somit Leben.
Die Reste werden dann an die Tafel gespendet.
Also Achtung für jeden Gengegner:
Verzehr auf eigenes Risiko!

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Melodie: "Die Gedanken sind frei"

Die Getränke sind frei,
kein Mensch kann das pissen,
die Getränke sind frei,
auch Wodka in Kisten.
Kein Mensch kann das pissen,
trotz schlechtem Gewissen,
es bleibet dabei,
die Getränke sind frei.

Ich trinke, was ich will,
und was mich beschwipset,
nicht alles in der Still,
oder wie es sich schicket.
Mein Wunsch und Begehren
kann niemand verwehren,
es bleibet dabei:
die Getränke sind frei.

Ich liebe den Wein,
die Dröhnung vor allem,
sie tut mir allein
am besten gefallen.
Ich bin nicht alleine
bei meinem Glas Weine,
meine Dröhnung ist dabei:
die Getränke sind frei.

Und sperrt man mich ein,
weil im Suff ich randaliere,
oder krieche ich heim,
auf all meine Viere;
so ganz in Gedanken
zerreißen die Schranken
und Mauern entzwei:
die Getränke sind frei.

Drum will ich auf immer
den Sorgen entsagen
und will mich auch nimmer
mit Nüchternheit plagen.
Man kann ja im Herzen
stets lachen und scherzen
und denken dabei:
die Getränke bleiben frei.

Als Jäger und Sammler, wie die Menschheit halt so gestrickt ist, suche ich natürlich immer Erfolge.
Meine neueste Idee ist, nur mit Mitteln zu jagen, die mir von Natur aus zur Verfügung stehen und ohne etwaigen von außen zugeführten Hilfsmittel.

Da ich damit fast chancenlos bin, durch Schnelligkeit, Geschicklichkeit und reiner Kraft irgendetwas zu erlegen oder auch nur zu erledigen, werde ich mich als Fallensteller versuchen und als erstes Darmschlingen auslegen.
Hoffentlich habe ich die Geduld und Ausdauer, auch so lange bewegungslos zu verharren, bis sich dann tatsächlich etwas darin verfängt.

Ansonsten bliebe mir nur noch das Fischen, was ich weitaus langweiliger und öder fände, aber wozu habe ich meine Netzhaut, wenn ich sie nicht auch nutze?

Wenn es ganz extrem wird und ich hilflos, beispielsweise von Wölfen, umzingelt bin, nutze ich mein Trommelfell um etwaige Kameraden zu rufen, mir in meiner Not beizustehen.

Ihr seht, auch nackt, ist man nicht hilflos der Natur ausgeliefert.

Wenn die Erde eine Kugel ist und ich lange genug in eine Richtung sehe, müsste ich ja dann irgendwann mal meinen Hinterkopf sehen.
So selten, wie ich im Normalfall meinen Hinterkopf sehe, bezweifle ich, dass ich diesen erkennen würde.
Wenn ich weiter annehme, dass dies bei allen Leuten so der Fall ist, wer weiß dann, wie oft wir schon aneinander vorbeigelaufen sind, ohne uns zu (er)kennen?

Schwarm - warm

Schweiß - weiß

Sch-alk

Sch-eck

Sch-laufe

Sch-lange

Sch-ade

Sch-raube

Sch-elle

Sch-aber

Sch-anker

Sch-lau

Sch-eibe

Sch-reibe

Sch-rotten

Sch-ein

Sch-rank

Sch-wein

Sch-enkel

Sch...
Sch...
Sch...

... ISS JETZT ENDLICH RUHE !!!!!

Meine Mutter ist fünfundsiebzig und Vollwaise.
Trotzdem erhält sie keine Waisenrente.
Ich finde das unfair, denn wenn man seine Eltern verliert und diese geliebt hat, dann ist dies sowieso ein Verlust, der mit Geld gar nicht aufzuwiegen ist, höchstens ein bisschen zu erleichtern.

Da waren die Griechen deutlich weiter als wir.
Dort wurden wenigstens die Renten der Verstorbenen noch stillschweigend jahrelang weiterkassiert.
Also wenigstens so ne Art Waisenrente.

Ben ist ja das arabische Wort für Sohn, wie jeder halbwegs gebildete Gebildete weiß.
Mein Vater ging letztens zum Holzhacken, mit den Worten: "Ich geh mal zum Ster Ben".
Und so war es auch.

Ich bin ja ein sehr ängstlicher Typ, habe so glaube ich, dies auch schon mal geschildert.
So habe ich unter vielem Anderen auch Angst, von Aliens entführt zu werden.

Die Vorstellung, dass diese Wesen mich dann befummeln, begrapschen, vermessen und/oder sexuelle Handlungen vornehmen ist einem so schüchternem Kerl wie mir, extremst zuwider.

Also führe ich immer Handschellen bei mir, um mich im Notfall schnellstmöglichst an den nächsten Fahrradständer, Telefonzelle, oder Eingangstüre zu ketten.
Telefonzellen sind ja fast nicht mehr zu finden, also bleibt meist die Eingangstüre beim Supermarkt meines Vertrauens.
Den Schlüssel schlucke ich dann schnell herunter und da Aliens keine Aufmerksamkeit auf sich ziehen wollen, bin ich sicher vor allen Nachstellungen.

Der Nachteil ist mein unregelmäßiger Stuhlgang und so kann es schon mal vorkommen, dass ich zwei - drei Tage an so eine Tür gekettet bin, bevor sich alles in einem Haufen Wohlgefallen auflösen kann.
Man lernt dabei interessante Leute kennen, das Umfeld und der Bekanntenkreis erweitert sich immens und bis auf die Ladenbesitzer gibt es nur in den seltensten Fällen Probleme.
Mit den Ladeninhabern deale ich jetzt meist aus, dass ich, für freie Kost, die paar Tage die Securityfunktion übernehme.

Das funktioniert wunderbar, ich habe zwischenzeitlich sogar etwas zugenommen und sehe meine Angstattacken deswegen immer öfter als Win-win-Situation, so dass ich mich gelegentlich einfach nur so ankette, um neue Leute kennenzulernen und beköstigt zu werden.

Ich rülpse und furze ja gerne lautstark vor mich hin, da ich dies für meine Gesundheit als förderlich ansehe.
Leider ecke ich mit dieser Gepflogenheit immer wieder an, meinerseits ganz ungewollt.
Jetzt habe ich mir gute Kopfhörer besorgt und schon ist Ruhe.
Schön, dass ich so ein Lösungsorientiert denkender Mensch bin.

Es gibt ja in Deutschland den Gauweiler und den Gauland.
Der Gauweiler ist in der CSU und der Gauland in der FDP, ähhh, Afd.
Da ein Land immer größer ist, als ein Weiler, ist die AfD in ganz Deutschland auf Stimmenfang, die CSU nur in Bayern.
Unterschiedlich rechtslastig sind sie Beide.
Unterschiedlich erfolgreich (bisher) auch.

Bitte, habe gerne geholfen.

Es war einmal eine Prinzessin, so wunderschön und zart.
Dieses wunderschöne, zarte Wesen war so empfindsam, dass grobe, muskulöse Bronxbewohner sie gar fürchterlich erschreckten.
Nur kleine, dicke und ältliche Weihnachtsmänner duldete sie in ihrer Nähe, an die sie sich so schön hinkuscheln konnte.

Einmal jedoch verirrte sich ein Erbsenzähler in ihr Schlafgemach und verlor dortselben eine seiner ungezählten Erbsenkügelchen und diese verschwand durch unerklärbare, seltsame Umstände unter die zwölf Matratzen, jeweils dreißig Zentimeter dick, auf denen sie zu ruhen pflegte.
Wie üblich, ging sie nicht zu Bett, sondern wurde von einem ihrer sieben kugeligen Weihnachtsmänner daselbst hin getragen.
Kaum lag sie gebettet und angekuschelt im Wiegengemach, drückte es sie so fürchterlich im Kreuze, dass sie jammernd aufschrie und sich zappelnd aus der Weihnachtsmannumarmung und den dreiundvierzig dünnen Lagen Zugedecke aus feinstem Ziegenfell befreite und erschrocken an die kalte Außenwand des wärmeisolierten Raumes zurückwich.

Nach langer, langer, langer und noch längerer Suche wurde der Übeltäter endlich gefunden.
Es war die Erbse, die sich ohne schlechtem Gewissen dadortig vergraben hatte, wie wir alle zwischenzeitlich wissen.

Seitdem ist die Prinzessin in ärztlich-diagnostischer Behandlung in einer Klinik ihrer Wahl, ganz ohne ihre Weihnachtsmänner, dafür ein gepolsterter Raum und tolle entspannende Medikamente, so viel sie nur zu schlucken vermag.
Sie hatte seit diesem nachvollziehbaren Schockerlebnis eine extrem ausgeprägte, wahrscheinlich unheilbare, Pisumphobie.

Jaja, so kann es Menschen ergehen, die sich vor jeder Schote abschotten.

Als meine Tochter jünger war, aber kein Jünger, wurde sie als "Zappelphillip" diagnostiziert und sollte mit Tabletten behandelt werden.
Dabei hatte der Arzt nur nicht richtig zugehört, als ich vom "zappen am Phillips-Fernseher" gesprochen habe.

Und für sowas sollen die Kassen noch zahlen!

Zur Zeit versuche ich mich am Malen und stelle mir selbst Aufgaben auf Zettelchen, die zu erfüllen sind und bei deren Erstellung ich oft nicht mehr so 100% der Herr meiner Sinne war.
Nun grüble ich, welche Bedeutung gemeint ist, bei der Forderung:

"Mal a ga"
"Mal tätrieren"
"Mal bei Uwe vorbeischauen"

Scheiß Zettelwirtschaft!

Ich bin ja schon jahrelang ein Fan vom Bauchreden.
Habe mir auch Bücher gekauft und geübt-geübt-geübt.
Erfolg tendiert gegen Null.

Da ich ein Lösungsorientiert denkender Mensch bin,
versuche ich es jetzt mit Bauchschreiben.

Und siehe da,
der Erfolg ist nicht größer,
aber das eigene Wohlgefühl sehr wohl.

Ich geh ja regelmäßig zum Docktor!

"Biste so krank?"

Nö.

"Arzthelfer?"

Nö.

"Laborassistent?"

Nö.

"Oh mann, was denn dann???"

Werftmitarbeiter.