Wortwirrwarr

Miss Handlung trifft auf Miss Brauch und Beide sind überzeugt, die Wichtigere zu sein.

Miss Brauch steht für Tradition, Volkstum und -nähe und Regionalität.

Miss Handlung will Tätigkeit und Abwechslung und Tun, nicht nur Zeigen oder Darüber reden.

Grenzen haben Beide, die sie selbst aber nicht erkennen.

Wenn Du den Eindruck hast, niemand spricht mit Dir,
bist Du vielleicht taub.

Wenn Du meinst, es geht nicht mehr,
versuch es mal mit fahren.

Immer wieder die selbe Leier?
Dann spiel doch mal Piano, Saxophone oder Alphorn.

Lieber eine Maus im Bett,
als ein Drache im Haus.

Findest Du einen Seltsamen,
dann pflanz ihn ein und schau, was daraus wächst.

Wenn Dir niemand zuhört,
versuche es mit Schreiben.

Landest Du auf diesem Blog,
hilft Dir auch kein kurzer Rock.

Meine Gedanken drehen sich im Kreis und so setze ich mich ins Auto und fahre durch den Kreisverkehr in die Klinik.
Dort schlendere ich zum Kreißsaal, wo mich die Schwestern argwöhnisch beobachten und umkreisen.
Jetzt fehlt nur noch Bruno Kreisky und ich fange an zu kreischen.
Womit sich der Kreis zum Kreißsaal von der Urbedeutung des Kreißen wieder schließt.

Ich habe mit dem Schreiben dieses Textes etwas gelernt.
*staun*

Da bin ich.

Nachdem ich nun weiß, dass mein Stilzchen angeblich Rumpel heißt, grüble ich über der Frage, was mein Stilzchen ist.

Auch Google half mir nicht weiter, trotz einiger Suchergebnisse.

Kann vielleicht jede/r sein, oder ihr, ganz persönliches Stilzchen haben?

Hockt es im Darm?
Denn da rumpelt es bei mir öfter.

Oder in den Gewitterwolken?

In der Rumpelkammer?

Keine Ahnung, wo ich noch suchen soll.
Ich verlass mich doch sonst voll auf Google und Alexa.

Da Kühe Klauen tragen und keine Hufe, gehören sie zu den Dieben.
Diese werden verfolgt.
Während Diebe in manchen oder vielen, das weiß ich nicht so genau, muslimischen Ländern eine Hand abgehackt bekommen können, werden bei uns die Kühe gleich ganz geschlachtet und sogar gegessen.

Da frag ich mich, was besser ist.

Ich trage einen Schnauzer.
Irgendwie bin ich dies diesen armen Kötern schuldig.

Besteht doch meinerseits der Verdacht, dass diese Hunderasse am aussterben ist, oder knapp davor

- irgendwo.

Also handle ich aus Solidarität, um ein Zeichen zu setzen, das keiner erahnt, geschweige denn versteht.

Mein nächster Hund wird Ertmann heißen.
Den richte ich dann als Polizeihund ab und dann heißt es: "HundErtmann und ein Befehl"

https://www.youtube.com/watch?v=c10uwHTcmoQ

Mein Zahnarzt hat sein Medizinstudium beim Aszendent gemacht.
So habe ich zumindest seine Prohibitionsurkunde verstanden, die an seiner Wand hängt.
Aber ich kann kein Latein.

Ein weiblicher Rapper wird ja Rappe genannt, wie allgemein bekannt sein dürfte.
Ein neues Phänomen der Branche ist, dass so manche Männer meinen, als Sabrina Settlur aufzutreten, bringe den Erfolg automatisch.
Die nennt man dann Attrappe.

Mein Hund heißt, ab jetzt sofort in dieser Sekunde und für immer solange ich will, Ertwasser, denn so kann ich ihn für teures Geld auf Ebay und so ne Seiten anbieten, denn er ist ein echter HundErtwasser und die sind ja richtig teuer.

Allerdings warte ich, bis er gestorben ist, denn Lebendviecher sind mir zu umständlich zu verschicken und wer weiß, an welche Art Herrchen er dann kommen täten würde und da fühl ich mich dann doch irgendwie voll verantwortlich für.

Nachdem ich von der Nachbarclique eine Hausnummer weiter, inhaltlich entstellt wurde, beschloss ich, mich zu sammeln und zu meditieren.

Meditieren hilft besser als mediatorieren oder penetrieren, denn bei den letzten beiden Tätigkeiten ist man immer mit anderen Personen beschäftigt, während sich bei Ersterem alles um einen selbst dreht, wie es ja auch sein soll, verschiedenen Angaben zu Folge, die ich irgendwann, irgendwo, irgendwie aufgeschnappt habe.

Und tatsächlich, mir kam die Erleuchtung, mir auf meinem weiteren Lebensweg einen Guru zu suchen.
Einen Begleiter, der mir sagt, wo es langgeht und die Verantwortung für meine (Un)Taten übernimmt.
Jemanden zu heiraten, wäre die einfachere Möglichkeit, aber ich war noch nie für den bequemsten Weg.

Nach kurzer Suche wurde ich mit Guru Jogi Üglömügli fündig.
Alleine, dass niemand auf den ersten Hinweis sagen konnte, ob es sich um einen Schweizer, einen Türken oder einen ausgewanderten indischen Bangladeshi aus der Provinz Kaschmir handelt, begeisterte mich.
Welche Lehre oder Leere wird er in mir verbreiten?
Wie entspannt werde ich ohne Drogen oder Alkoholkonsum meinen nächsten Level des Daseins erreichen?

Überzeugend für mich war das You-Tube-Video, in dem er einen Medizinball durch die Nase einzog und durch das Ohr wieder raus presste.
Welch Können und welche hierarchische Körperbeherrschung.
DAS wollte ich auch!

Wir lernten uns also kennen und im Gegensatz zu den meisten Menschen auf diesem Erdenrund sogar können.
Mit mir kann eigentlich niemand uns so sehe ich alleine dies als reife Leistung an.

Meine erste Übung bestand darin, einen Quadrocopter durch das eine Ohr ein und durch die Nase ausfliegen zu lassen, also im umgekehrten Sinne, wie mit dem Medizinball.
Eine reine Frage der Konzentration wurde mir mitgeteilt, denn ein Quadrocopter fliegt ja, während ein Medizinball sehr erdgebunden und schwer ist.
Doch ich war und bin auch heute noch nicht so weit.
Jedes mal, wenn der Kopter in das eine Ohr flog, kam er kurzzeitig später mit einem Schwupps aus dem anderen Ohr wieder raus. Links wie Rechts.
Also eine Tunneldurchquerung, aber keine Selbstbeherrschung meiner Nebenhöhlen, wie gewünscht.

Mir wurde zwar bestätigt, dass ich in meinen Gedanken sehr frei zu sein scheine, denn sonst hätte ich auch dieses Kunststück nicht zu Ende bringen können und der Quadrocopter wäre irgendwo in meinen Gedankenirrungen und Wirrungen verschwunden, aber an mein Endziel, den Copter über das Kleinhirn schweben zu lassen, dieses zu fotografieren und über den Darmausgang das Fluggerät zurückzuholen, kann ich nun wohl vergessen.
Schade.

Nichtmal dazu bin ich fähig.

Ich bin und bleibe ein Versager.
Was mir bleibt, ist Bier und Drogen.

Welchen Sinn macht es, in anderen Blogs zu schreiben, also theoretisch auch in meinem, wenn die Texte des Kommentierenden vom Blogbetreiber nachträglich verändert, verfälscht und/oder inhaltlich aus jedwedem Kontext gerissen werden können?

Genau!
Keinen.

Also scheint es, meiner Logik nach, besser zu sein, nicht zu kommentieren und somit auch keine "Überraschungen" in dieser Hinsicht erleben zu müssen.

Eine interessante Erfahrung.

Aber bestehen Blogs nicht, um gelesen und kommentiert zu werden?
Ich finde das verwirrend.

Neulich sang ich mal wieder ein Lidl vorm Aldi.
Anschließend wollte ich mir meine ersungenen Penny gleich Brutto für Netto behalten, aber die GEMA zog einen Großteil für sich ab und so zog ich beleidigt von dannen.
Immerhin zogen wir an verschiedenen Enden des gleichen Strickes, wenn dies irgendwem irgendwas bedeuten möge.

Draußen fuhr mir fast ein Auto über die Füße, worauf ich empört "E de Ka!" rief, weil ich dummerweise nicht aufs Nummernschild, sondern auf das Markenmodell achtete.
Daraufhin Rewe ich mich um und ging nach Hause.
Heute war einfach nicht mein Tag, im Kaufland des Lebens.

Ich war ja mal im olympischen Komitee für Zwergenweitwurf, aber da sich diese Disziplin nie durchgesetzt hat, hat sich das Komitee, nach Verschwendung von unermesslichen Summen an Sponsorengeldern und jahrelangen vergeblichen Versuchen der Optimierung, wieder aufgelöst.
War aber trotzdem eine schöne Zeit.

Jetzt habe ich im Fernsehen irgendeine Pseudodoku über Tierolympiaden gesehen und finde diese Idee garnichtmal so schlecht.

Als erste Sportler fallen mir da Schweine ein, weil die ja schon werfen.
Jetzt brauchen sie noch ein geeignetes Trainingsgelände und etwas Sicherheit beim Einkommen, also entweder Polizei oder Bundeswehr und schon kanns losgehen.

Schweine die Interesse daran haben, hier ganz neue Möglichkeiten der Eventmaschinerie kennenzulernen, sind herzlich eingeladen, sich bei mir zu melden.

Etwaige Beziehungen aus meiner Zeit bei Olympia habe ich noch.