Wortwirrwarr

Ich hab jetzt ein Hobby gefunden, das nichts kostet, an der frischen Luft stattfindet und trotz Corona einfach und einwandfrei - sogar ohne Mundschutz - stattfinden kann.
Es beruhigt, sorgt für meditative Entspannung und man darf sich als Künstler fühlen.

Blümchen anmalen.

Gänseblümchen, Margeriten, in ihrem tristen weiß?
L A N G W E I L I G!!!

Löwenzahn, immer nur gelb?
Kann man ändern!!!

Also Farbtopf geschnappt, verschiedene Pinselstärken unter den Arm und los auf die Wiese.

Neongrün für Brennesseln,
Himmelblau für Kamille,
oder Quietschegelb für große eintönige Rasenflächen.

ALLES MÖGLICH!!!!

Auf Autolack sollte verzichtet werden,
auf Wasserfarben ebenso.

Eddingstift oder Acrylfarben sind angesagt.
Wasserfest und Regenbogenbunt muss es sein.

Also los, auf ins Grüne!
Das muss nicht so bleiben!

Und in ein paar Wochen freuen sich auch die ersten Pilze auf (D)ein Farbenspiel.

Und nur Geduld, wenn mal was danebentropft.

Der nächste Winter wäscht es weg.

Gerade hab ich mich lange und ausführlich mit Rudi Assauer unterhalten.
Der ist jetzt Reinkarniert.

Als Kellerassel.

Ich hätte ja wegen seinem Namen eher auf Nassauer getippt.
Er war und ist halt kein Adliger und so reichts nicht zum Großherzog von Luxemburg und/oder Oranien.
Aber egal.

Rudi will nun eine eigene Kellerasselfußballbundesliga gründen.
Mit sechs (oder acht?) Beinen läuft es sich ja viel leichter als nur mit zweien und die Köpfe sind schon von Natur aus besser gepanzert, als dies bei den menschlichen Fußballspielern der Fall ist.
Keine Gehirnerschütterung zu befürchten.
Auch nicht für die ganz kleinen Asseln, die erst ihre Karriere beginnen.
Gesundheit wird auch in dieser Liga eine wichtige Rolle spielen.

Wahrscheinlich gibts wohl auch weniger Fouls und mehr Ballbeherrschung und Tore.

Ich hab mich bereit erklärt, mich um die Fernsehrechte zu kümmern.
Davon habe ich keine Ahnung, aber wer hört schon auf eine Kellerassel namens Rudi?
Eben.
Also kümmere ich mich drum.

Kann ja nicht so schwer sein.

Allerdings muss ich erst Trikots besorgen.
Haben wir ausgemacht.

Und Sponsoren.

Die Trikots werde ich selber nähen, muss ja anfangs nicht gleich von Adidas sein.
Wenn heute so ungefähr jeder Mundschutz produzieren kann, da werden ja wohl so windig winzige Trikots keine Kunst sein, herzustellen.

Ein Klacks.

Ich schnapp mir eine Nähmaschine, lege los und ...


... ups,

...

...

...

...


... jetzt habe ich den Faden verloren.


































Um was ging es noch gleich?

Ich hab mein Handy nun auf Flugmodus gestellt.

Keine Ahnung, was das genau ist, aber ich vermute, dass es dann irgendwie wie eine Drohne funktioniert und zu Boden schwebt, wenn es mir aus der Hand fällt.
Bisher gingen die bei mir immer ganz schnell kaputt, wegen dem fallen lassen.

Aber absichtlich runter schmeißen trau ich mich dann doch nicht, war ja nicht ganz billig, das Teil.
Also glaub ich mal an meine Schlussfolgerung und warte ab.

Ich werde auf Facebook eine neue Gruppe gründen.
Die AZ - Gruppe.
Muss auch noch mit meinen Kirchen vor Ort sprechen.
Wegen Treffpunkten im Realen und dementsprechender mentaler Unterstützung.

Dann gibts noch das 12 Punkte Programm, wie bei den AA und wir werden ähnlich erfolgreich.

Wundert mich, dass es sie noch nicht gibt.
Die A nonymen Z igarettenabhängigen.

Mich beeindruckt, dass all diejenigen, die staatliche Eingriffe in die "freie" Marktwirtschaft ablehnen, nun doch ganz plötzlich und intensiv um staatliche Unterstützung betteln.

Der Kommunismus in seinem Lauf ...

ist also doch nicht ganz tot.

Nur die Gier, die Gier gibt es immer noch.

Mal schauen was danach bleibt.

Das Robert Koch Institut aus Kochel am See hat festgestellt, dass zwanglose Gruppentreffen und Großveranstaltungen unter Wasser jederzeit möglich sind.

Selbst heftigste Hustenanfälle und Nießattacken werden dort zu 100% verhindert.

Engstes Aufeinandertreffen und intimste Nähe seien zu keiner Zeit eine Gefahr, teilte der Sprecher vom RKI blubbernd aus seinem neuen Unterschlupf mit.

Selbst riesige Fischschwärme bewiesen ja seit Jahren, dass jedwede Erkältungskrankheit unter Wasser unterbunden wird.

Mit diesem Wissen werden Handel, Gastgewerbe und Industrie sicher bald Wege aus der Krise finden.

Auch die Fussballprofis können bald in Unterwasserstadien ihr Können unter Beweis stellen und diese Maschinerie des Geldverdienens wieder kräftig ins Rollen bringen.
Die Werbeindustrie wird's ihnen danken.

Der Vorteil von Corona ist, dass man sich an den Toten nicht anstecken kann.

Die atmen ja nicht mehr.

Also kann man ganz ungezwungen Verkehr und jedweden Umgang mit ihnen pflegen.

Lösungsorientiertes Denken nenn ich sowas ...

Gerade eben.

Der Ausdruck ist irgendwie so unsinnig wie das Wörtchen unsinnig.

Gibt es auch kurvig eben?
Gerade uneben?
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Gerade eben,
gab es ein Beben,
in meinem Leben.

Gerade eben,
muss ich mich übergeben
und die Kotze aufheben.
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Gerade eben
ergibt so viel Sinn, wie

Unkostenbeitrag

Ansteckungsgefahr

Rotlichtviertel

Bratzeln

"Gei-" (oder "gell"?)

Gerade eben habe ich bemerkt, dass wir Rollos haben, die wir bei Dunkelheit schließen.
Bei geschlossenen Rollos sieht man keinen Kerzenschein.
Nichtmal nen Schimmer.

Also ist es scheißegal, ob ich ne Kerze im Fenster habe, ein Streichholz, oder eine ausgeschaltete Taschenlampe.

Nix ist sichtbar.

Wie ich.

Hinter meinen Rollos.

Meine Frau erzählte mir gerade, man solle eine Kerze ins Fenster stellen, um den Corona-Hilfskräften, wie Sanitäter, Ärzte, Lebensmittelverkäuferinnen, usw. usf. zu Danken.
Vergessen werden immer die Putzleute, die werden NIE irgendwo im Fernsehen oder Radio erwähnt und sind aus meiner Sicht, mit die Wichtigsten.

Ich habe eine Zündkerze ins Fenster gestellt.

Die brennt zwar nicht direkt und leuchtet nur in meinen Gedanken, aber ich habe Angst vor Brand.
Wir haben noch keine Feuermelder angebracht und ich habe mehr Angst vor Zündeleien, als vor hypothetischen Krankheiten.

Hoffe, es wird trotzdem gewürdigt.

Heute hab ich Taschentücher im Park und im Lebensmittelladen gesammelt, verpackt und an Björn Höcke geschickt.
Dazwischen ein Zettel mit

CORONA!!!!!!

Mein erster Biowaffenanschlag.

Heute sagte ich zu meiner Frau, sie solle unseren alten Kühlschrank wieder an der Steckdose anstecken, damit wir unsere kühlungsbedürftigen Hamsterkäufe unterbringen.

Sie sagte, sie hätte keine Lust drauf.

Auf meinen Hinweis, anstecken sei keine Arbeit, wie der Coronavirus beweist, reagierte sie nicht.

Blöde Weiber!

Alle reden über den Coronavirus.

Ich nicht.

Ich schreib nicht mal drüber.

Alles wird geschlossen und bald wohl auch Einkäufe reglementiert.

Fitnessstudios sind ebenfalls betroffen.

Gut, wer schon vorgesorgt hat und eine Reise nach Schottland buchte.
Dort gibt es statt Fitness wenigstens Loch Ness.

Heute hab ich mich nach längerem wieder mal gewogen.
Aber wenn ich mich in meinem Haus in verschiedenen Zimmern wiege, zeigt die Waage unterschiedliche Gewichte an.
Immerhin 2 (zwei!!!) Kilo Unterschied.
Jetzt grüble ich, welches Gewicht "das Wahre" ist und wie es zu solch erheblichen Unterschied kommen kann.

Wenn ich ne Metzgerei hätte, könnte ich mit "richtig" platzierter Waage meine Preise versteckt erhöhen, denn es wird ja ein anderes Gewicht angezeigt, als es dann tatsächlich ist.
Und wer wiegt schon seine Wurst/sein Fleisch zu Hause nach.
Eine Goldgrube tut sich in meinem Haus auf und ich nutze diese nicht.

Ich grüble lieber über das wie, wo, wieso, warum, weshalb und magische Wurmlöcher, die dies ermöglichen könnten, oder nicht, oder doch, oder wie, oder was? *grübel*

Das Leben ist mystisch, mythisch und ermüdend.

Ich habe einen Vor-Namen.

Ich habe einen Nach-Namen.

Aber welcher ist mein Namenname?


Nix davor und nix danach.
Nur der Name.

Wie heiße ich?

Wer bin ich?

???

Morgen muss ich nicht, aber will ich früh raus.
Also habe ich das Wasser für meinen Tee, Kaffee trink ich nicht, schon mal vorgekocht.
Ich hoffe, so gehts morgen dann schneller.
Nur in der Mikrowelle aufwärmen, fertig.

Morgen kommen meine Enkel.
Drei Stück.
Wir werden dann "Mensch ärgere Dich nicht" spielen.

Hat meine Oma mit mir auch öfter gespielt.
Nur waren wir damals so arm, dass wir uns keine echten Würfel leisten konnten.
So spielten wir mit Suppenwürfeln und diskutierten stundenlang, wer welchen Wurf geworfen hatte.
Machte irgendwann nicht wirklich Spaß.
Aber was will man machen.

Zum Hinternabwischen hatten wir nur Zeitungspapier.
Ich konnte noch nicht lesen, also hat mein Arsch mir irgendwann vorgelesen.
Mit tiefer knarziger Stimme.
Seitdem hatte ich keine Angst mehr vor dem Weihnachtsmann.
Keine Stimme, die ich bis heute gehört habe, kann mit meiner Arschstimme mithalten.

Beruhigend, finde ich.
Aber vorlesen tut der mir nix mehr.
Wir können uns nun Toilettenpapier leisten, sind Beide in die Jahre gekommen, so dass uns aufgedruckte florale Zeichen auf dem Klopapier nicht wirklich erheitern, oder ermuntern, Gespräche darüber zu führen.

Aber er ist ein guter Freund von mir geworden und ich höre auf seine Stimme eher, als auf meine Bauchstimme.
Jetzt grummelt die öfter und ist mir beleidigt.

Man kann es halt nie jedem rechtmachen.
*seufz*

Gerade hab ich ohne Vorhänge vor dem Fenster ferngesehen.
"Von draußen sah das aus wie Kammerflimmern", sagte meine Frau, die mit dem Hund vom Gassigehen zurückkam und den Notarzt verständigt hatte.