Wortwirrwarr

Letztens las ich eine Anzeige über eine Woche Urlaub für 400 ? All inklusive.
Sofort gebucht.
Aber wir waren gar nicht im All.
Nur normale Ausflüge zum Teppichhändler und Schmucktandler.
Und der Flug war auch nicht besonders hoch.

Aus Frust habe ich mir einen Teppich gekauft und gleich bezahlt.
Ist aber immer noch nicht angekommen.

Überall Betrüger?

Ich wasche mich so selten, dass es sieschen und nicht duschen bei mir heißt.

Sagt mein Brausekopf.
Der muss es wissen, er kennt mich.
Und er redet immer wie ein Wasserfall.

Aber egal, ich mag meinen Körpergeruch.
Riecht so schön nach männlichem Wildschwein.

Zahnärzte und Bergarbeiter sind sich vom Berufsbild sehr ähnlich.
Beide arbeiten in Höhlen.

Nur sprechen und schreiben die Zahnärzte schlechteres Deutsch.

Denn sie nennen es Den Tal.
Dabei heißt es Das Tal.

Herr Oin war Kampfgockelzüchter.
Er züchtete sehr erfolgreich englische Kampfhähne.
Namentlich sollten die Gockel ähnlich klingen, aber nicht genauso.
Also nannte er die Zuchtlinie Ain.
Herr Oin und Cock Ain wurden tatsächlich weltweit bekannt.

Ob's am Namen lag?
Möglich, aber ungewiss.

Gestern wollte ich noch kurz was schreiben.
Aber irgendwie hat's nicht geklappt.
Also hol ich es heute nach.

"WAS?"

Gott spricht zu mir.

Aber nur wenn ich Selbstgespräche führe.




Was sagt das jetzt über mich aus?

Heute vor zweiundzwanzig Jahren war ich zweiundzwanzig Jahre jünger.
Unglaublich.

Denn rückwirkend betrachtet fühle ich mich fünf Jahre älter.
Nichtmal Zehn.
Vielleicht sieben.
Eher fünf.
Ne.
Oder?

Bis ich in den Spiegel schaue.
Dann sehe ich mich mindestens zweiunddreißig Jahre älter.
So ungefähr reagiert auch die Umwelt auf mich.
Alter Sack!
Was willst Du?

Ab neunundvierzig zählt man ja nicht mehr zur Zielgruppe der werberelevanten Fernsehzuschauer.
Bin ich schon lange drüber.

Trotzdem wird man als Mittelalter tituliert, wobei die wenigsten achtundneunzig werden.
Also Johannes Heesters wäre damals Mittelalt, wenn da nicht gerade Krieg gewesen wäre und somit keine Zielgruppe werberelevant war.
Ähnlich Helmut Schmidt.

Aber unsereins?
Die Normalos, die nie in der Öffentlichkeit, im Rampenlicht stehen oder standen?
Die sind einfach alt.
Verlieren ihre Daseinsberechtigung und kosten nur noch Geld.
Geld das weder Gesundheitskasse, noch Krankenkassen haben.

Also wird's Zeit, dass wir uns endlich einschläfern lassen können dürfen täten sollen.
Einschläfern schön und gut, aber nach dem gefühlten Alter, oder nach dem Spiegelbild?

Wahrscheinlich - Hauptsache weg.

"Wie heißt's gleich nochmal, wenn ein Hund irgendwohin kackt?"

"Äh, Hundehaufen."

"Und beim Pferd?"

"Pferdeapfel. "

"Kuh?"

"Kuhfladen."

"Und wie weit ist gleich die Erde vom Adromedanebel entfernt?"

"Häh? Keine Ahnung. "

"Also mit dir kann man sich auch nur über Scheiße unterhalten. "

Manchmal bin ich zu faul zum wichsen.

Dann fahre ich zum Flughafen und lass mir dort die Schuhe putzen.

Ihre welken Brüste streiften meinen mageren Brustkorb und ihr faltiger runzliger Bauch schabte rhythmisch über meine pralle Wampe.
Drei Kindern hatte sie das Leben geschenkt und jetzt verzwirbelten sich unsere grauen Schamhaare im Takt unserer Bewegungen.
Meine schlaffe Nudel trug nichts zu ihrem Wohlgefühl bei, aber Umschnalldildo sei Dank, war dies auch nicht nötig.
Ihre Zähne ruhten im Wasserglas auf dem Nachtisch und sie lächelte mich zahnlos glücklich an .
Ihre Augen strahlten mich nicht altersgerecht an und sie war gefangen, in jugendlichen Erinnerungen.
Sie träumte sich schön und schwelgte in ihrer Vergangenheit.
Sie schwebte ganz eigen gefangen und ich freue mich, bin stolz darauf, nach all den Jahren immer noch zu ihrem Glück beitragen zu können.
Zärtlich küsste ich sie.

Das Leben ist nicht gerecht, aber in solchen Momenten immer noch schön.

Ich sitze im Dunkel und strebe nach Licht.
Das hebt nicht nur Stimmung,
nein, auch noch die Sicht.

Doch streben alleine, das reicht hier nicht aus.
Ich muss mich bewegen,
aus dem Schneckenhaus raus.

Wohin des Weges, so frage ich Wicht.
Das Licht ist meist oben,
doch fliege ich nicht.

So bleib ich gebunden, im Erdengrunddreck.
Erst wenn ich gestorben,
die Seele fliegt weg.

Ich bin das personalisierte Brösel, denn zum Bösen hat es nicht gereicht.

Wahrscheinlich liefert Scholz keine schweren Waffen an die Ukraine, weil wir sie bald schon selber brauchen.

Wir holen uns die Ländereien von Polen und Tschechien zurück und wenn wir schon dabei sind, auch gleich Österreich und Südtirol.

Was die Russen können, können wir schon lange.

Die Kühe weiden auf der Weide.

Dabei können Steinböcke viel besser klettern.


Komisch?
Is aber so.

Wenigstens wird niemand ausgeweidet.

Ich führe ein spannendes und abwechslungsreiches Leben.

Heute habe ich tatsächlich ein Mixgetränk aus zwei Flaschen Cola erstellt.

Die eine Flasche wurde leer und ich habe tatsächlich eine andere volle Flasche genommen, geöffnet und einfach damit das Glas weiter aufgefüllt.

Hammer!!!!!

Hat geklappt, obwohl ich leicht gezittert habe.

Ja Leute,
es lohnt sich, immer wieder Neues auszuprobieren und seine Komfortzone hin und wieder zu verlassen.

Für Pfannkuchenteig wird Mineralwasser für das fluffige empfohlen.

Zum Braten empfehle ich Mineralöl.
Das hat eine sehr gute Hitzebeständigkeit und Minerale kann der Körper immer gebrauchen.

Ich lese sehr gerne.

Deshalb wäre ich Winzer geworden, wenn ich lesen könnte.

Wie kann Maria Mutter Gottes sein, wenn sie doch die Mutter Jesus ist.

Jesus ist höchstens ein Halbgott, wenn ich an die unbefleckte Empfängnis glauben würde.

Also ist sie die Mutter eines Halbgottes und davon hat es ja früher zur Griechen- und Römerzeit reichlich gegeben.

Unsere Geschichte beruht also auf einer halben Sache.

Aber ne Halbe Bier ist mir immer noch lieber, als nichts zu trinken.

Vielleicht ist es mit dem Glauben ähnlich?

Ich werde meine Heizungsanlage zum Tierkrematorium umbauen.

Immer mehr Leute wollen ihren Haustieren die letzte Ehre erweisen.

Egal ob Wellensittich Hansi, Hamster Willi oder Vogelspinne Conan.
Beim Pferdekadaver Fridolin sehe ich Probleme, aber sonst sollte alles verbrannt werden können.

Ich habs warm, vielleicht sogar mit Blockheizkraftwerk meine eigene Stromquelle und die Asche wird auch noch abgeholt und auf dem Tierfriedhof entsorgt.

Absolute Unabhängigkeit von irgendwelchen Tyrannen und Despoten.

Besser geht's nicht.

Das Schaf mäht und mein Rasenmäher brummt.
Wärs nicht andersrum besser?

Der Hase mümmelt, wir meine Frau auf dem Sofa.
Wer ist netter anzuschauen?

Der Hirsch röhrt und die U-Bahn rauscht durch diese Röhre.
Oder doch nicht?

Der Hund bellt, ganz ohne Klingel.
Scheiß Fremdsprachen?

Der Wurm kringelt sich, ganz ohne Locken.
Ein passendes Ende?

Bei Frauen, die gerne beim streiten kreischen und zetern, weiß man sofort aus welchem Holz sie sind.

Eindeutig Zeternholz.