Wortwirrwarr

Heute sagte ich zu meiner Frau, sie solle unseren alten Kühlschrank wieder an der Steckdose anstecken, damit wir unsere kühlungsbedürftigen Hamsterkäufe unterbringen.

Sie sagte, sie hätte keine Lust drauf.

Auf meinen Hinweis, anstecken sei keine Arbeit, wie der Coronavirus beweist, reagierte sie nicht.

Blöde Weiber!

Alle reden über den Coronavirus.

Ich nicht.

Ich schreib nicht mal drüber.

Alles wird geschlossen und bald wohl auch Einkäufe reglementiert.

Fitnessstudios sind ebenfalls betroffen.

Gut, wer schon vorgesorgt hat und eine Reise nach Schottland buchte.
Dort gibt es statt Fitness wenigstens Loch Ness.

Heute hab ich mich nach längerem wieder mal gewogen.
Aber wenn ich mich in meinem Haus in verschiedenen Zimmern wiege, zeigt die Waage unterschiedliche Gewichte an.
Immerhin 2 (zwei!!!) Kilo Unterschied.
Jetzt grüble ich, welches Gewicht "das Wahre" ist und wie es zu solch erheblichen Unterschied kommen kann.

Wenn ich ne Metzgerei hätte, könnte ich mit "richtig" platzierter Waage meine Preise versteckt erhöhen, denn es wird ja ein anderes Gewicht angezeigt, als es dann tatsächlich ist.
Und wer wiegt schon seine Wurst/sein Fleisch zu Hause nach.
Eine Goldgrube tut sich in meinem Haus auf und ich nutze diese nicht.

Ich grüble lieber über das wie, wo, wieso, warum, weshalb und magische Wurmlöcher, die dies ermöglichen könnten, oder nicht, oder doch, oder wie, oder was? *grübel*

Das Leben ist mystisch, mythisch und ermüdend.

Ich habe einen Vor-Namen.

Ich habe einen Nach-Namen.

Aber welcher ist mein Namenname?


Nix davor und nix danach.
Nur der Name.

Wie heiße ich?

Wer bin ich?

???

Morgen muss ich nicht, aber will ich früh raus.
Also habe ich das Wasser für meinen Tee, Kaffee trink ich nicht, schon mal vorgekocht.
Ich hoffe, so gehts morgen dann schneller.
Nur in der Mikrowelle aufwärmen, fertig.

Morgen kommen meine Enkel.
Drei Stück.
Wir werden dann "Mensch ärgere Dich nicht" spielen.

Hat meine Oma mit mir auch öfter gespielt.
Nur waren wir damals so arm, dass wir uns keine echten Würfel leisten konnten.
So spielten wir mit Suppenwürfeln und diskutierten stundenlang, wer welchen Wurf geworfen hatte.
Machte irgendwann nicht wirklich Spaß.
Aber was will man machen.

Zum Hinternabwischen hatten wir nur Zeitungspapier.
Ich konnte noch nicht lesen, also hat mein Arsch mir irgendwann vorgelesen.
Mit tiefer knarziger Stimme.
Seitdem hatte ich keine Angst mehr vor dem Weihnachtsmann.
Keine Stimme, die ich bis heute gehört habe, kann mit meiner Arschstimme mithalten.

Beruhigend, finde ich.
Aber vorlesen tut der mir nix mehr.
Wir können uns nun Toilettenpapier leisten, sind Beide in die Jahre gekommen, so dass uns aufgedruckte florale Zeichen auf dem Klopapier nicht wirklich erheitern, oder ermuntern, Gespräche darüber zu führen.

Aber er ist ein guter Freund von mir geworden und ich höre auf seine Stimme eher, als auf meine Bauchstimme.
Jetzt grummelt die öfter und ist mir beleidigt.

Man kann es halt nie jedem rechtmachen.
*seufz*

Gerade hab ich ohne Vorhänge vor dem Fenster ferngesehen.
"Von draußen sah das aus wie Kammerflimmern", sagte meine Frau, die mit dem Hund vom Gassigehen zurückkam und den Notarzt verständigt hatte.

Tina wollte turnen.

Doch sie wurde Sängerin.

Und hieß nur so.

Am 03.03.2020
schmeckt nicht nur die Butter ranzig.

Nein auch der Geschmack von Abenteuer,
riecht wie geblasner Pfurz ins Feuer.

Aus Angst vor dem Coronavirus,
fährt nun nach Leipzig kein Transferbus.

Die Messe Leipzig bleibt halt leer,
gedrucktes Reimen findst nicht mehr.

Obwohl mit dieser Büttenrede
Fastnacht lang verpennt,

wollt ich drauf hinweisen,

schlechte Texte gibts weiterhin bei mir.

In einem Einkaufscenter in meiner Nähe ist ein Laden frei.
Ich glaube, den miete ich und eröffne einen Krawattenladen.
Speziell für Schlafanzüge.
Und Taucheranzüge.

Ne echte Marktlücke.

Verbunden mit nem Internethandel könnte das was werden.

Dazu noch schöne modische Gürtel und ich bin gerüstet für meinen Erfolg.

Gerade habe ich gelesen, dass einer einen Gentest machen hat lassen und angeblich jüdische Gene gefunden wurden.
Wie soll das denn funktionieren?

Juden sind eine Religionsgemeinschaft, wie Christen, Moslems, Hindus undundund.
Aber keine der obengenannten sind eine Volksgruppe, oder ein Stamm, oder abgeschottete Pygmäen.

Können dann auch Christen oder Odinanhänger durch Gentest erkannt werden?
Bei Satanisten könnte das ganz praktisch sein, wenn mal irgendwelche Blutritualopfer gefunden und die Mörder gesucht werden.

Haben USAler eigene Gene?
Israelis?
Wohl eher nicht.

Bei Marsmännchen würd ichs glauben.

Aber so ...

Jetzt hab ich Erkältungssymptome und vorher einen chinesischen Fertigsuppennudelbecher von Maggi gegessen.

Also wahrscheinlich Corona!

Scheiß Ausländer!!!

Mutter hat mir Kuchen gekauft.
Nee jetzt kommt nix mit Mutterkuchen und *hohoho*.

Ist mir heute zu plump.

Also heute.

Morgen siehts vielleicht wieder ganz anders aus.

Aber heute wird nicht geheut.
Ist eh Winter.
Da würde das Gras nicht trocknen, sondern nur gammeln.


Aber zurück zum Thema.

Mutter hat mir Kuchen gekauft.
Aber ich mag keinen Kuchen.
Nein, auch keinen Mutterkuchen mit Periodenfüllung.
Uralt.
Dieser "Witz".
Irgendwann aus der siebten, achten Klasse, also so Mitte der Siebziger.
Grottenschlecht.
Damals wie Heute ohne Heuen.


Ich mag immer noch keinen Kuchen.
Jetzt heißts, man soll auf seine Eltern hören und folgen und brav sein und essen, was auf den Tisch kommt.

Gut, dass ich schon damals nicht auf Mutter hörte.
Da brauch ich heute auch nicht mehr damit anfangen.

Also kein Kuchen.
Und kein Heu.

Und keine "Witze" über Mutterkuchen.

Versprochen.

Ein Lahmer ritt mit'm Lama nach Lima.
Dort trank er eine Limo und ließ sich von dieser nach Hause fahren.

Wie geht das?

Vom Scheitel bis zum Boden,
hüll ich mich in Loden,
nur um meinen Hoden,
bleibe ich bei



Baumwolle.

Letztens,
also im Sommer,
war ich in Österreich.
Am Manhartsberg.
Da, wo die Männer hart und die Weiber irre sind.

Also genau der richtige Ort, um mir einen langgehegten Traum zu erfüllen.
Sexueller Natur natürlich.
Gibt es andere Träume, die nicht sexuelle Hintergründe haben?
Bei Erwachsenen?

Ich glaube nicht.

Mein langgehegter und nie erfüllter Wunsch war ein Nasenlochfick.
Klappt bei Menschen nicht, selbst so klein gebaut wie ich es bin.
Haut nicht hin.
Also bleibt die Tierwelt.

Ich sah ein paar Pferde auf der Koppel und wusste, hier und heute wird mein Traum erfüllt.
Die Koppel war abgelegen genug, also besorgte ich mir Äpfel und wartete dann geduldig, bis die Pferde versorgt waren und ich damit rechnen konnte, dass niemand mehr aufkreuzen würde.

Nachdem ich meine Eier am Salzleckstein gut eingerieben hatte und (m)ein Pferd mit Äpfeln gelockt und gefügig gemacht hatte, legte ich los.

Es war ein wunderbar geschmeidiges Gefühl.
Besser, als in meinen Vorstellungen erwartet und zusammenphantasiert.

Auch das Salz tat seine Wirkung.
Immer wieder fuhr die Pferdezunge über meine Eier bis zum Skrotum.
Herrlich.
"Lüstern in die Nüstern", dachte ich vernebelt.

Kurz vor dem Orgasmus, ich war noch mehr weggetreten und deutlich unaufmerksamer, biss das Pferd zu.

Jetzt bin ich das letzte Nhorn.
Ei gibts ja keins mehr.