Wortwirrwarr

Letztens, in Amerika, traf ich einen Indianer.
Red Bull.

Es überkam mich und ich habe ihn getrunken.

Jetzt leide ich unter Vampirismus, wie in Skyrim.
Aber wo krieg ich ein Heilmittel her?

"Bevor ich mir ne Blöße gebe, bleib ich lieber angezogen, dachte sich die Handbremse und brachte das Fahrzeug ins schleudern.

Weiber eben.

Es gibt die Wonne.

Und es gibt Yvonne.

Aber nie beides zusammen.

Meine Frau hat sich nen Rottweiler zugelegt.

Aber keinen Hund.

Mein großer Zeh heißt Wan.
Wan-Zeh.

Mein kleiner Zeh heißt Tan.
Tan-Zeh.

Mein dritter Zeh heißt Lan.
Lan-Zeh.

Mein zweiter Zeh heißt Schan.
Schan-Zeh.

Mein vierter Seh heißt Brau.
Brau-Seh.
Er hat nen Sprachfehler.

Alle Zusammen beherrschen das große Zen.

Oooohhhhmmmmm.

Jetzt habe ich eine Kellerassel mit einem Kampfhund gekreuzt und besitze somit eine Killerassel.
Die hat so einen harten Panzer, dass, wenn wer drauftritt durch Muskelkontraktion dieses lieblichen Tierchens kilometerweit fliegt.
Okay, kilometerweit war leicht übertrieben, aber einige Meter sinds schon.

Dies nutze ich nun, um gezielt Basketballspiele zu meinen Gunsten zu manipulieren, indem ich die Wetten dementsprechend für mich günstig platziere.

Die Zweimeterzwanzig Riesen kommen durch meine gut trainierten Killerasseln ins schleudern und die Mannschaft, auf die ich gesetzt habe, gewinnt haushoch.

So haushoch, dass ich mir eines davon kaufen konnte.

Bei zugigen Fenstern hilft es, wenn man den Teer aus dem Fens nimmt und damit abdichtet.
Schon zieht es nicht mehr und Raucher haben einen Blick auf ihren Lungeninhalt.

Win - win nennt man das, glaube ich.

Ich bin nicht wer ich war
und
war nicht wer ich bin.

Und trotzdem ist es wahr
und trotzdem macht es Sinn.

Sie pissten an Küsten

und

küssten auf Pisten.


Nur vögeln taten sie nie - auch wenn sie's besser wüssten.

Ich bin ja in den Siebziegern in einem "Heim für schwer Erziehbare" gelandet, zu deren Leidwesen.
War nix mit Erziehung.
Aber als "Heim" kann ich nix bezeichnen.
Schon vorher nicht.
Trotz oder wegen diverser Umzüge bin ich innerlich immer auf dem Sprung, nie dazugehörig.

Jetzt hab ich mir ein Haus gekauft und bin neugierig, ob sich das noch in meinem hohen Alter ändert, mit meinen Gefühlen, glaube aber eher nicht daran.

Für mich ist jedweder Besitz sowieso nur Leihgabe, denn schlussendlich kann ich nix mitnehmen.
Also warum etwas wichtig nehmen, sich daran hängen?
Gehört mir ja sowieso nicht auf Dauer.

In Österreich heißt es übrigens nicht Heim, sondern Heim.at.

Letzteres find ich interessant zu wissen.

Der hippokratische Eid wird auf dem Rücken eines Pferdes abgelegt.
Bevor er dort aber rumliegt und verweht wird, wird er besser geschworen.
Also nochmal von vorne.

Der hippokratische Eid wird auf dem Rücken eines Pferdes geschworen.

Kann zur Not auch ein Flusspferd oder Seepferdchen sein, oder in sehr seltenen Fällen von Kleinwüchsigkeit, ein Happy Hippo.

Warum das so ist, weiß heute kein Mensch mehr.
Die Griechen haben sich das irgendwann mal ausgedacht und so gilt es bis heute.

Die berühmte kratische Küste spielt dabei auch eine wichtige Rolle.
Das ist nämlich der Ort, an dem geschworen wird, vom Rücken eines Pferdes runter.
"Die spinnen, die Griechen", heißt es nicht umsonst.

Seltsamerweise sieht man von jedem Büro aus Kratie.
Sobald man das Büro verlässt, ist es auch mit Kratien vorbei.

Komisch?
Iss aber so.

Wie das Ganze jetzt zusammenhängt weiß ich auch nicht, ich wollte nur darauf aufmerksam machen.

Mandeln und Soja gehören zu den Säugetieren.
Schließlich geben sie Milch.

Leider wurde meines Wissens und trotz bester Recherche, noch nie beobachtet, wie sie ihre Kleinen säugen und stillen und spielen lassen, wie sie sich genau vermehren, wie lange die Tragezeit ist und wie lange die Babys gesäugt werden.

Ein breites Feld für alle Hobbybiologen und Biologieprofessoren auf der Suche nach einem Forschungsobjekt.

Empfohlen wird mindestens eine Kamera mit Zeitlupen und Zeitraffereffekten, Zelt, Schlafsack und reichlich Verpflegung um in der freien Natur an diese noch nicht gesehenen Aufnahmen zu kommen.

Viel Spass, Glück und Erfolg mit diesem Projekt wünscht Ihre National Geographic.

Ich bin nicht nur ein guter, sondern ein sehr guter Liebhaber,

denn,

ich kenne nicht nur den G-Punkt der Frau,

sondern,

den 5G-Punkt.

*strahl*

Frau Constanze Müller traf Herrn Gerhard Meier im Treppenhaus.
Beide hatten ein Verhältnis, von dem der jeweilige Ehepartner nichts wissen durfte.
Ein Schubs und die Geschichte hat ein

ENDE

Jetzt im Frühling wird wieder gepflanzt und geackert und alles will pfleglich behandelt und gedüngt werden.
Ich greife dabei immer auf Optimisten und Pessimisten zurück.
Da kommt soviel Mist bei rum, dass das sogar für drei Fussballarenen zusätzlich langt.

Ich als Realist habe da ja relativ nix zu bieten.

Soll ich das jetzt bedauern?

Nö.

Mir wurde schon nachgesagt, ich hätte Hummeln im Arsch.
Trotz intensiver Überprüfung konnte ich diese Meldung bisher nicht bestätigen.

Eine Zeitlang versuchte ich Hummelfiguren im Obengenannten, denn ich gebe sowohl meinen Kritikern, als auch meinen Bewunderern gerne recht, jedoch war dies nie zufriedenstellend für mich und so ließ ich es wieder bleiben.
Siehe "Heimaterde".

Jetzt habe ich mir ein sogenanntes Arschgeweih stechen lassen, mit Wespen, die aus diesem kriechen und mich schützend verteidigen.

Ich spüre hier mentale Kräfte am Werk und deswegen bin ich äußerst zufrieden.

Letztens fuhr ich über den Brenner direkt in meinen Ofen.

Jetzt ist mein Auto nicht nur Schrott, sondern Schlacke.

Wenigstens gab es keinen Umweltskandal.

Wahrscheinlich jeder kennt den Witz, wie einer im Laden Rumkugeln möchte und die Verkäuferin extra Platz für ihn macht, damit er rumkugeln kann.

Ich hab Mottenkugeln gegessen.
Davon bekam ich so viel Bauchweh, dass ich freiwillig am Boden rumkugelte.

Meine Frau musste diese Woche also nicht Staub saugen.

Auch ein Vorteil.

Dabei wollte ich doch nur mal wieder Schmetterlinge im Bauch spüren.

Aber lasst Euch gesagt sein, Motten sind keine Schmetterlinge.
*seufz*