Wortwirrwarr

Eine Gruppe verliert, oder gewinnt haushoch.

Was bedeutet das?
Die Höhe welchen Hauses?
Wo steht das Haus und sind Berge drumrum?
Oder andere höhere Häuser?
Wer lebt da drinnen?
Wie ist die öffentliche Anbindung?
Hat das Haus Strom, Wasser, Gasanschluss?
Gibt es eine schnelle Internetverbindung?
Kann man es kaufen?

Fragen über Fragen über Fragen. ...

Die Welt der Nazis ist sehr oft von Hautfarbe und Herkunft geprägt.

Gibt es blinde Nazis?

Es gibt ja mehrere Orte, die Grünau heißen.
Einer ist mir als Braunau bekannt.

Wenn jetzt die Erderwärmung so weitergeht, wird es wohl bald andersrum sein und Braunau wird der neue Standard.

Also ist jetzt die Politik gefragt, um dies zu verhindern.

Da wird jetzt diesem Niki nachgejammert, als wenn er irgendwie - irgendwo - irgendwelche - Bedeutung hätte.
Der hat Zeit seines Lebens, erst als Rennfahrer, dann als Fluglinienbesitzer, die Umwelt kräftig mitverpestet.
Und der beste Arbeitgeber soll er auch nicht gewesen sein.

Mir ist wurscht, ob der lebt oder nicht, aber was ich nicht richtig finde, ist, dass dieser alte Herr noch eine Lungentransplantation vor kurzem erhalten hatte und jetzt ist er tot.

Die Transplantation war also absolut fürn Arsch und ein Jüngerer, der sie "besser" hätte brauchen können, hat sie wegen diesem alten Sack nicht erhalten.

Das ist aus meiner Sicht total unpassend und ungerecht.

Und die Frage stellt sich mir, ob der wegen seiner Semiberühmtheit und seinem Geld irgendwie bevorzugt wurde.

Mich bestätigt das in meiner Sicht, keine Organe zu spenden.

Letztens war ich auf dem Friedhof und da stand ein Grabmal.
Also tat ich dies.
Leider fand ich nichts als alte Knochen.
Die hab ich meinem Hund mitgebracht.

Dann war die ganze Plackerei wenigstens nicht ganz umsonst.

An die

Red Bull Marketingabteilung
Fuschl am See
Österreich





Sehr geehrte Damen und Herren,

wie ich Ihrer Werbung entnehmen durfte, verleihen Sie Flügel.

Ich hätte gerne ein Paar davon.

Davor interessieren mich aber noch folgende Antworten.


Wie lange kann ich sie ausleihen, bevor ich diese zurückgeben muss?

Aus welchem Material bestehen die Flügel?

Was ist mit Beschädigungen während der Leihzeit?

Gibt es einen Vertrag?

Welche Kosten entstehen mir während der Leihgabe?

Wie pflege ich die Flügel?

Wozu verwende ich die Schwingen?



Vielen Dank im Voraus für Ihre Beantwortung.

Freundliche Grüße

Al Bern
Am Windhang 6
54470 Bernkastel

BRD

Erst verwöhn ich ihre Dose,
danach gibts Eis,
mit Himbeersoße.

Mit- oder Vorträumer gesucht, da mir meine Träume zur Zeit nicht gefallen.
Ähnlich der Mitfahrzentrale suche ich nun Leute, denen ich mich beim Träumen anschließen kann.
Wenn dadurch Unkosten (es gibt zwar nur Kosten, aber was solls), entstehen, beteilige ich mich selbstverständlich für die Zeit des Mitträumens daran.
Also meldet Euch, wenn ihr gute Traumreisende seid und mindestens achtzehn Jahre alt.

Heute war ich auf der KFZ-Zulassungsstelle.
Mein Auto hab ich zugelassen und jetzt wollte ich es wieder öffnen.
Die konnten, oder wollten mir aber nicht helfen.

Servicewüste Deutschland.

Letztens fuhr ich in ne Einbahnstraße.
Das war aber eine Sackgasse.

Jetzt hock ich seit Wochen hier und weiß nicht weiter.

Wenn alle Arschlöcher sind, außer einem selbst, dann wird das Leben nicht nur einsam, sondern auch geruchsintensiv.

Pah, mir doch egal.

Bin jetzt umgezogen.
Purer Stress.
Aber die meisten Nachbarn scheinen in Ordnung zu sein und insgesamt kommen mir die Leute hier gechillter vor.
Zumindest die Meisten.

Also schau ich mal, was passiert und erzähle wahrscheinlich nix davon.

Langt ja schon die Umzugsmitteilung und

interessiert ja eh keine Sau.

Letztens, in Amerika, traf ich einen Indianer.
Red Bull.

Es überkam mich und ich habe ihn getrunken.

Jetzt leide ich unter Vampirismus, wie in Skyrim.
Aber wo krieg ich ein Heilmittel her?

"Bevor ich mir ne Blöße gebe, bleib ich lieber angezogen, dachte sich die Handbremse und brachte das Fahrzeug ins schleudern.

Weiber eben.

Es gibt die Wonne.

Und es gibt Yvonne.

Aber nie beides zusammen.

Meine Frau hat sich nen Rottweiler zugelegt.

Aber keinen Hund.

Mein großer Zeh heißt Wan.
Wan-Zeh.

Mein kleiner Zeh heißt Tan.
Tan-Zeh.

Mein dritter Zeh heißt Lan.
Lan-Zeh.

Mein zweiter Zeh heißt Schan.
Schan-Zeh.

Mein vierter Seh heißt Brau.
Brau-Seh.
Er hat nen Sprachfehler.

Alle Zusammen beherrschen das große Zen.

Oooohhhhmmmmm.

Jetzt habe ich eine Kellerassel mit einem Kampfhund gekreuzt und besitze somit eine Killerassel.
Die hat so einen harten Panzer, dass, wenn wer drauftritt durch Muskelkontraktion dieses lieblichen Tierchens kilometerweit fliegt.
Okay, kilometerweit war leicht übertrieben, aber einige Meter sinds schon.

Dies nutze ich nun, um gezielt Basketballspiele zu meinen Gunsten zu manipulieren, indem ich die Wetten dementsprechend für mich günstig platziere.

Die Zweimeterzwanzig Riesen kommen durch meine gut trainierten Killerasseln ins schleudern und die Mannschaft, auf die ich gesetzt habe, gewinnt haushoch.

So haushoch, dass ich mir eines davon kaufen konnte.

Bei zugigen Fenstern hilft es, wenn man den Teer aus dem Fens nimmt und damit abdichtet.
Schon zieht es nicht mehr und Raucher haben einen Blick auf ihren Lungeninhalt.

Win - win nennt man das, glaube ich.