Wortwirrwarr

Einer

stand mi'm Fuß im Eimer

und sagte, das wär seiner

Sowohl Fuß, als Eimer



Mir war das eimerlei.

Ich brauchte Schuhe.

Hase und Igel spielten fangen.
Sie spielten gerne fangen und fühlten sich frei und unbeschwert.
Davonlaufen lag in ihrer Natur, auch wenn man das bei Igeln kaum glauben mag.
Naja, vielleicht war es bei letzterem mehr ein davonrollen, wer weiß das schon.

Sie lebten im großen weitläufigen Garten vom großen bösen Wolf und nur diesen fürchteten sie.
Sie sahen ihn selten, hörten nur gelegentlich seinen dunklen Bass und spielten fangen.
Und manchmal verstecken.


Gelegentlich kam eine itzebitzeklitzekleine kugelrunde Lichtelfe vorbei, die durfte jedoch nie mitspielen.
Sie wurde als Glühwürmchen beschimpft und wer spielt schon mit Würmern?

Eben.

Und so schrieb sie Krimis, die kaum jemand kommentierte.


Der inzwischen garnicht mehr so große böse Wolf lebte in seinen vier Wänden ganz alleine.
Er war ein alterndes Alphamännchen, hatte kaum noch Zähne und war schon lange von seinem Rudel verlassen worden.

Nur im Garten konnte er noch gelegentlich vor sich hingrollen und Hase und Igel erschrecken.
Das waren die Einzigen, die ihm noch geblieben waren und so behandelte er sie meist pfleglich.
Gelegentliches Grollen genügte ihm und die Furcht, die er bei ihnen dabei weckte, war ihm an Machtdemonstration ausreichend.
Würde er sie vertreiben, wäre er ganz allein auf der Welt und wer ist schon dafür gemacht?

Eben.

So lebten sie glücklich und zufrieden vor sich hin, die einen sich versteckend und fangend, der andere grollend und grummelnd.

Und wenn sie nicht gestorben sind, so quietschen, streiten und grummeln sie noch heute.

Und ganz selten grillen sie gemeinsam.

Gerade lebe ich ja meine anale Phase wirrtuell aus und mein Busenfreund Kasperle unterstützt mich auch tatkräftig dabei.

Analverkehr ist, im Gegensatz zum stauenden Stadtverkehr, mit Vergnügen verbunden.
Zumindest im Idealfall am richtigen Ort und dann für beide Seiten.

Wenn jetzt einer aber eine Fistelstimme hat?
Fistelnd fisten?
Fistelnd gefistet werden?
Was macht man da?
Kann man da noch genießen?
Ein Dilemma.

Schon schwierig, manche Frage und entsprechende Stellung zu beantworten.
Und DA werde ich auch noch gefragt, ob Session mit mir möglich ist.

Sooo weit geht mein Harmoniebedürfnis aber doch nicht mit.
Selbst wenn ich eins hätte.

Wie nennt man einen nervenden Asiaten?

Gelber Sack.

Jetzt hab ich jemanden als Sockenpuppe bezeichnet, von dem ich relativ überzeugt bin, sein ganz eigenes Profil zu haben.

Insofern ist Sockenpuppe der falsche Begriff.

Passt irgendwie doch,

ABER

Kasperl passt besser.

Der Seppl, der ja wunderbar ins Kasperltheater passt, ich kenn auch die Gretl dazu, aber das ist eine andere Geschichte, hat seine Faust bis zum Ellenbogen im Arsch des Kasperl, dass dem Kasperl garnicht auffällt, wie fremdgesteuert er ist.

Gut, Kasperl ist schwul und hat gerne was im Arsch, aber trotzdem, er könnte auch selbständig denken und handeln, wenn er nur selber wollen würde wollen.

Er will aber nicht.

Er echauffiert sich lieber, ohne genau zu wissen, worüber.

Hauptsache Seppl, mit der Faust im Arsch bis zum Ellenbogen, wird zufriedengestellt.

Schön, dass es solche Männerfreundschaften gibt.

Als ich die letzten Jahrzehnte mehrmals Zeiten meines Lebens in psychiatrischen Kliniken wegen meiner zwischenzeitlich als chronisch anerkannten Depressionen verbrachte, war ich dort bei den Ärzten wohlgelitten.

Bei den Mitpatienten eher weniger.
Die Ärzte meinten, ich böte Gegenstand zu Reibungen und dies sei wichtig, damit die Patienten nicht nur in einer Blase leben, sondern auch mit Menschen konfrontiert werden, die ihnen nicht genehm sind.

Ich habe diese Aussage mehrmals, teils zufällig, mitbekommen und dann weiter danach gehandelt.

Es ist für mich schon lustig, wie leicht und manchmal sogar tiefgreifend sich Leute manipulieren lassen.

Bestes Beispiel, ganz aktuell, dieser Löschwahn meines früheren wirrtuellen Busenfreundes Dreadpan.
Busen haben wir beide wahrscheinlich immer noch, aber jedwede Freundschaft hat sich genau DA aufgelöst, wo ich sie schon immer vermutete.
Im Nirwana des www.

Macht aber nix, denn ich reibe mich lieber, als zu sülzen und zu schleimen, wie er es meist favorisiert.

Aber zurück zum Löschzwang des Herrn D., zwischenzeitlich auch gerne von mir als Kasperle tituliert.
Anstatt nun diesen einen meinen Kommentar stehen zu lassen und darauf zu warten, dass er von selbst in der Versenkung verschwindet, löscht er, ich stell ein, er löscht, uswusf.

Ich lach mich dabei scheckig und fühle mich schon wie eine Tüpfelhyäne, weil so dieses Werk des Grauens immer schön oben bleibt.

Aber vielleicht ist dies so gewollt?

Auf alle Fälle biete ich auch hier viel Reibungsfläche und diese scheint ja notwendig zu sein, für die geistige Gesundheit.

Also weiter auf ans Werk.

Jeden Tag - eine gute Tat.

Um sich zu konzentrieren, braucht man Konzentration.
Aber Konzentrationslager waren dafür nicht hilfreich.
Schläge und Demütigungen sind dafür nicht sehr hilfreich.

Falsch gewählter Name?
Kalkül?
Ironie?

Ich weiß es nicht.

Aber der Geschichtslehrer hat sich sehr um Aufklärung bemüht und ich habe dies kurz und prägnant zusammengefasst.

Also was fürs Leben gelernt.

Deswegen hoffe ich nicht nur, nein, ich fordere eine gute Note.

Schließlich war ich voll konzentriert bei der Sache.

Der Mandarin - ein Chinamann,
isst Mandarinen, wenn er kann.

Der Taliban, ein Terrorist,
auch wenn er gerne Lychee isst?

Ein Türke, der kein Döner kennt,
der hat in Doitschland was verpennt.

Ein Doitscher, der gern Bratwurst brät,
der braucht ein Bratwurstbratgerät.

Ein Ösi an der Donau liegt,
bis dass sich dann sein Klappstuhl biegt.

Was haben alle sie gemein?
Ein jeder stirbt für sich allein.

Heute war ich allein zu Hause und meinte, dass mir jemand unbedingt etwas zu sagen hatte.

Keine Ahnung welcher Jemand, keine Ahnung was zu sagen wäre.

Der Druck und meine Unsicherheit wurde so groß, dass ich wahllos irgendwelche Telefonnummern anrief und fragte: "Und? Was haben Sie zu sagen?"
Die Gegenfrage kam prompt. "Wozu?"
"Na zu diesem Anruf! Oder zu mir"
Als Antwort wurde meist aufgelegt.

"So geht das nicht" dachte ich mir nach dem zehnten Kontakt und dachte mir, meine Fragen müssen gezielter gestellt werden.

Als fragte ich Männer nach ihrer Meinung zur Bundesliga, Frauen über ihre Gefühle zur Trennung von Helene Fischer und Florian Silbereisen (und man glaubt es nicht, wieviele Damen diesen Hänfling "trösten" wollten), junge Leute nach der aktuellen DSDS-Staffel und Omis nach Let's Dance.

Oder war es mit den Weibern genau andersrum?
Ich weiß es nicht mehr.

Auf alle Fälle hatte plötzlich jede/r etwas zu sagen, bemerken, auszudrücken, usw.

Nur, mich interessierte das garnicht.

Beruhigt legte ich auf und tröstete mich damit, doch nicht der Mittelpunkt der Welt zu sein, wie ich vorher gedacht hatte.

Welch Erleichterung.

Neues aus dem Bilderwald
🇪🇺
Entdecke gerade, meine Handschrift wird tatsächlich in Druckschrift übersetzt.
Trotz SaukIaue.
Bei Sauklaue gabs Probleme.
Trotzdem, geiles Tablet.
Und Bilder gehen auch.
Noch nicht alles, was ich will, aber für mich und mein Technikunverständnis bin ich schon mal zufrieden.

Das wäre, glaube ich, ein Berufsbild mit Zukunft.

Garnelendarmentferner.

In vielen Produkten, gefroren oder sonstig bereitet, wird auf die Entfernung des Darmes der Garnelen verzichtet.
Sieht man an dem komisch-bräunlichen Streifen an der Unterseite der Garnele.

Wird wahrscheinlich meist mitgegessen, weil wie soll man die rauspulen?

Hier kommt meine Geschäftsidee ins Spiel und damit kann man sich sogar Selbständig machen.
Vielleicht gründe ich ein Franchiseunternehmen?

Der Darm wird entfernt, gereinigt und gespült und in Salzlake aufbewahrt.

Schon hat man Saitlinge und kann diese im Groß- und Einzelhandel anbieten, zum Brät füllen und um ganz eigene Sorten an Wurst zu entwickeln, zum Grillen, Speisen, Schlemmen.

Garnelendarmbratwurst, mit natürlichem Darm, ohne Zusatzstoffe.

Ideal auch für die Puppenküche.

Ich oute mich mal heute, dass ich jahrelang als Geheimagent "Ihrer Muttität" gearbeitet habe.
Ich war die "null-null-drieben", da ich nie in der Ostzone gearbeitet hatte.
Zuviel Dialekt.

Dafür hatte ich die Lizenz zum Löten und die bekam auch nicht jede/r.
Mein Lieblingsgetränk war nicht der Martini, den durfte ich nur am Martinstag trinken, sondern "a Hoibe".

Mein Deckname war "Bo".
"Harry Bo".

Gut dass ich jetzt in Ruhestand bin, deswegen kann ich auch darüber schreiben.
Trotzdem würde ich wohl sofort gelötet werden, sollte ich Geheimnisse verraten.

Also Vorsicht!

Ich bin verschwiegen.

Und vertrauenerweckend.


"Ihre Muttität" machts ja auch nicht mehr lange, was man so munkelt.
Die ratscht deutlich mehr als wie ich tun tue.
Oder tun würde.
Und die Würde ist ja unantastbar habe ich auf meiner Agentenschule gelernt.

Damals wars.

Immer wieder schwelge ich in meiner Vergangenheit.
Und obwohl es dort wahrlich wenig zu schwelgen gibt, tauche ich dort unter.

Tief.

So tief, dass es unangenehm wird.

Aber ich bin ein harter Kerl. (oder Hund?)

Heute fiel mir ein, dass ich so mit 7 Jahren (vielleicht war ich auch schon 27), irgendwas mit 7 also (oder durch 3 teilbar, oder 9?), also, keine Ahnung wann, aber an das warum erinnere ich mich.

Meine Mutter hielt ihren Mittagsschlaf, den ich auch immer einhalten muss (auch noch heute, will meine Frau), als ich einen feuchten Traum zu scheinen gehabt zu haben glaube.
Meine Hose war feucht und stank nicht nach Urin, wie sonst immer, also muss es ein anderer Grund gewesen sein, den ich ihr stolz zeigte.

Ich hatte einen Verdacht.

"Sie mal, Mami, ganz ohne Hände" zeigte ich mein Ergebnis und erwartete ein Lob.

Aber nix.

Gleichgültig drehte sie sich weg.

Ja.

So war sie, meine Mutter.

Und meine Frau ist auch nicht besser.

Mit Lob geizt sie.

Letztens war ich auf einer Demo.

Lief mit dem Haufen mit und schrie, mit erhobener Faust, gefühlt dem Himmel ganz nah, "MENSTRUATION!!! MENSTRUATION!!!!"

Kam einer von hinten, legte mir die Hand auf die Schulter und meinte: "Das heißt aber Revolution, du Hirni"

Darauf ich: "Ist doch scheißegal, Hauptsache Blut fließt"

Da wurde er ganz still.

Mein Körper besteht, wie wohl jeder andere auch, aus abermilliardentrillionen Zellen.

So ungefähr.

Und in jeder steckt ein Stück meiner Persönlichkeit.

So bin ich zerrissen, zerschellt, in jeder Zelle eingesperrt.

Ungezählte Fragmente und kein Ganzes.

Heute ist erster April und ich erwartetäteretätä von mir, dass mir ein genialer Joke, Telefonstreich, oder zumindest rudimentärer Sedimentgesteinsmüll einfällt.

Aber nix!

Gähnende Leere in der Blackbox und so wurde niemand in den April geschickt.

Irgendwie unzufriedenstellend.

Auch wenn man keine 8 mehr ist.

Oa Oa
oda zwoa Oa
oda koa Oa


Boah!

Ich komme aus Bayern,
wir tun nicht rumeiern,
sondern gern feiern,
von Hof bis nach Scheyern.


Do dadirrda da,
do dadirrda da a,
do dada da a dadirrn.


Griamschmoiz in'd Beppn,
na brachts nimma betn.

Meine Frau hat heute vierlagiges Klopapier gekauft.
Sie sagt aus versehen.
Aus versehen habe ich dann ihre Nase gebrochen und sie beauftragt, das Vierlagige in Zweilagiges zu verwandeln.

Glücklicherweise haben wir immer leere Toilettenpapierrollen bei uns rumliegen.
Ich nutze sie als Erektionshilfe, wenn ich Sex haben will, aber nicht so kann.
Also eigentlich immer.
Gut, der Rolleninnenumfang ist um dreiviertel zu groß, aber es geht schon.

Jetzt hockt sie zur Strafe im Keller, da kann auch das Blut auf den Betonboden tropfen, der ist leicht zu reinigen und wickelt zwei Lagen auf eine "alte" Rolle.
So wird wenigstens noch ein bisschen was gespart.

Aber wehe, das Papier liegt nicht mehr streng auf, wie es sich gehört.

Dann kriegtse mal RICHTIG Ärger!

Gerade hab ich auf meinem Apfel einen Aufkleber abgezupft, auf dessen Rückseite Werbung für den Pink-Lady-Club und ein Aktionspunkt angeboten wurden.

Jetzt halte ich Werbung für nichts grundsätzlich schlechtes und habe auch kein Briefkastenschild, welches Werbezetteleinwürfe untersagt.

Nun war ich auf besagter Seite und hab mir die Geschäftsbedingungen näher angesehen.

Fand ich lustig.

Lange Anreihungen an Verboten und Geboten, der Hinweis der Verpflichtung, Kassenzettel aufzubewahren, falls die Richtigkeit der Punkteeingabe überprüft werden will und blablabla.

Bemerkenswert dann die Information, dass meine Adresse nicht nur dem Pink-Lady-Club zur Verfügung steht, sondern auch angeschlossenen Werbebüros und Eventveranstalter und sonstnochwas.

Der Höhepunkt für mich was dann der Hinweis, dass meine Adresse noch bis zu drei Jahre nach meiner Abmeldung weiterverwendet, verkauft, whatever werden darf.

Naja, dachte ich, wenn die Preise stimmen, warum nicht.

AAABER
es dürfen nicht mehr als 25 Punkte pro Woche eingegeben werden und vor der Anmeldung kann ich mir nicht anschauen, was es für "Gewinne" gibt.
Ich bin trotzdem auf die Clubseite und hab so durchschimmernd ein Angebot ab 100 Punkte und eines um ca. 700 Punkte gesehen, die gerade besonders beworben wurden.
Nix gescheites.

Bei der Anmeldung kriegt man 5 Punkte, pro Apfel, der solchen Aufkleber trägt, 1 Punkt.

Jetzt waren die Äpfel letzte Woche bei Kaufland im Angebot und ich habe gleich eine etwas größere Menge gekauft, könnte also im ersten Monat mit 25 Punkten pro Woche und vier Wochen gerechnet, auf meine 100 Punkte kommen.

Und dann?

Ich kann mir nicht vorstellen, dass eine "normale" deutsche Familie da auf irgendeinen grünen Apfelbaumzweig kommt und tatsächlich in zeitnahem Rahmen an interessante Preise kommt.

Ich finde diese Art der Verarsche schon wieder so unverschämt, dass ich darauf hinweisen wollte.

Wie sagte der Schwippschwager meiner Schwappschwägerin?
"Chuzpe hat man, oder nicht"

Hier die Nutzungsbedingungen:

https://www.apfel-pinklady.com/de/nutzungsbedingungen-des-clubs/

wer sich mit trockenen Texten, ohne feuchten Tücher, unterhalten lassen will.