Wortwirrwarr

Kurt Truk, seines Zeichens Staatsanwalt bei der Behörde Verkehrssicherheit im Mittelalter, war, wie es nicht verwunderlich ist, Zeitreisender.

Und als solcher verantwortlich für den Linksverkehr bei überwiegend rechtshändigen Verkehrsteilnehmern zu Pferde, Karren und Booten aller Art bis ins 17. Jahrhundert.

Schon erstaunlich, für was man alles Verantwortung übernehmen kann.

Für mich ist die Inflation erst wirklich im Land angekommen, wenn die ganzen Raucher zu den Waldbränden strömen, um dort den Rauch einzuatmen, weil sie sich ihre Sucht nicht mehr leisten können.

Wenn das genügend Leute machen, wird durch den Einatmungssog das Feuer erstickt.
Und warm wird einem auch, weswegen die Waldbrände auf den Winter verlegt werden sollten.

Spart Heizkosten.


Dieser Text ist wieder mal der Beweis, dass, wenn man Lösungsorientiert denkt, auch wirklich Lösungen gefunden werden können.

Beim nächsten Mal besprechen wir das Problem Alkohol und Wasserknappheit.
Wie können wir diese Gemengelage in den Griff bekommen.

Edgar Allen Poe, der Rabe, hasste jedwede Duzerei.
Ätzend.
Unerwünscht.
Unnötig.

Deshalb erschuf er die Poesie.

"Hiermit spreche ich über dich den Mlödbann aus, du Blödmann. Er wird mit der Slödbinn-Ruine, äähh, Rune gewirkt und gültet immer.
Fruzikix - so soll es sein. "
*bing*

"A-a-aber, uähkrglzff"

Letztens ging ich in einem Park spazieren, der umgangssprachlich Inson hieß.

Dort standen ein Haufen Zitterpappeln.

Man nehme ein Hamburger Brötchen, teile es, belege es mit Salatblatt, Tomaten und Soße nach Geschmack.
Dann kratze man eine überfahrene Kröte vom heißen Asphalt und schon hat man einen leckeren Krötenburger.

Guten Appetit.

Sie war 89 als wir uns kennenlernten, munter und gut gelaunt.
Walburga hieß sie und so schaute sie aus.
Schlank, fast schon dürr, aber mit erstaunlicher Lebensfreude und einer alterslosen Sinnlichkeit in ihrer rauchigen Stimme.

Wir waren zum Abendessen verabredet und sie hatte sich fein gemacht.
Abendkleid und Federboa, auffällig geschminkt, ein Abbild der Vergangenheit.
Ein Abbild der 20-er Jahre des vergangenen Jahrtausends.

Wir wurden intim.
Ungeplant war ich geil und sie nicht abgeneigt, sondern sehr willig.
Entgegenkommend im wahrsten Sinne des Wortes.
Schwebte irgendwo in ihrer Vergangenheit.

Ihre plötzliche Bewegungslosigkeit bemerkte ich erst gar nicht, war voll auf mich fixiert.
Dann machte ich weiter.
War eh schon egal.
"Todschick - beim letzten Fick", dachte ich und pumpte weiter.

Wäre ja sonst verschwendete Energie meinerseits gewesen und ihr kanns egal sein.

Ob sie noch gekommen ist?

Das kann wiederum mir egal sein.

Wär ich ein Clown, trüg ich beim klau'n Klauen.

So trage ich Handschuhe.

Ich bin ein Held.

Aber kein Lieferheld.
Denn ich liefere höchstens Enttäuschung.

Die Ente letztens beim Chinesen war auch eine Täuschung.
Ich tippe auf alte Stadttaube.
Immer noch besser als Ratte.
Glaube ich.

Jetzt als Held fühle ich mich viel besser.
Seitdem ich mich dazu entschlossen habe, mich so zu sehen, ist mein Auftreten auch ganz anders.
Das fällt außer mir niemanden auf, aber das macht nichts.
Ich bin jetzt entschlossen, also entsperrt.

Somit sage ich mir, ich bin ein Held, auch wenn das ansonsten niemand weiß.

Eigenwahrnehmung kann zu Selbstüberschätzung führen.

Aber nicht bei mir.

Denn ...

... ich bin ein Held.

Das Auto, das mich überfuhr wußte das leider nicht.

Meine Katze braucht nen Asthmaspray.
Regelmäßig.
Sie hat ne Katzenhaarallergie.

Ich möchte nicht wiederbelebt werden, wenn ich sterbe und der Notarzt kommt.
Deswegen habe ich mir auf die Brust dies tätowieren lassen.

So weit, so gut.

Nur hat der Depp nicht "Keine Wiederbelebung"
sondern "Keine Wiederbelegung" gestochen.

Ich weiß nicht, dachte er ich wäre ein Hotelzimmer, oder was?

Ich musste nichts zahlen, aber ausbessern konnte er seinen Fehler auch nicht.

Was soll ich jetzt tun?

Jetzt ist alles weg.
Mühselig habe ich mir ne Geschichte zusammengebastelt, mindestens 5 Minuten meiner Lebenszeit geopfert, oder zehn, oder noch mehr und jetzt ist alles weg.
Ein falscher Knopfdruck auf dem Handy und alles im Nirwana verschwunden.

Krieg ich nie mehr genauso hin.
Scheiße.
Ich ärgere mich.

Über die Sinnlosigkeit meiner Texte, meines Unterfangens, meines Lebens.

Aber egal.
Was ändert das an meinem Leben?
Oder dem der Anderen?
Nix.

Also ein weiterer nicht geschriebener Text.
Ein weiteres nicht erzähltes Lebensfragment eines nicht weiter entstandenen Protagonisten.
Ein weiteres Mal die Gewissheit, weiter nichts weiter getan zu haben.

Letztens las ich eine Anzeige über eine Woche Urlaub für 400 ? All inklusive.
Sofort gebucht.
Aber wir waren gar nicht im All.
Nur normale Ausflüge zum Teppichhändler und Schmucktandler.
Und der Flug war auch nicht besonders hoch.

Aus Frust habe ich mir einen Teppich gekauft und gleich bezahlt.
Ist aber immer noch nicht angekommen.

Überall Betrüger?

Ich wasche mich so selten, dass es sieschen und nicht duschen bei mir heißt.

Sagt mein Brausekopf.
Der muss es wissen, er kennt mich.
Und er redet immer wie ein Wasserfall.

Aber egal, ich mag meinen Körpergeruch.
Riecht so schön nach männlichem Wildschwein.

Zahnärzte und Bergarbeiter sind sich vom Berufsbild sehr ähnlich.
Beide arbeiten in Höhlen.

Nur sprechen und schreiben die Zahnärzte schlechteres Deutsch.

Denn sie nennen es Den Tal.
Dabei heißt es Das Tal.

Herr Oin war Kampfgockelzüchter.
Er züchtete sehr erfolgreich englische Kampfhähne.
Namentlich sollten die Gockel ähnlich klingen, aber nicht genauso.
Also nannte er die Zuchtlinie Ain.
Herr Oin und Cock Ain wurden tatsächlich weltweit bekannt.

Ob's am Namen lag?
Möglich, aber ungewiss.

Gestern wollte ich noch kurz was schreiben.
Aber irgendwie hat's nicht geklappt.
Also hol ich es heute nach.

"WAS?"

Gott spricht zu mir.

Aber nur wenn ich Selbstgespräche führe.




Was sagt das jetzt über mich aus?