Wortwirrwarr

Ich spiele mit meiner Leika, um Fotos zu schießen, als sie scheppernd zu Boden ballert.

Jetzt hab ich eine Balaleika.

Ein gutes Mittel gegen Halsweh ist, keinen Hals zu haben.
Dann kann auch nichts wehtun.
Kann jeder Tierarzt bestätigen, dass er noch NIE Fische gegen Halsweh behandelt hat.

Eine andere Möglichkeit wäre das Köpfen.
Tut nur einmal weh, zwar sehr intensiv, aber dann ist Ruhe.
Zuverlässiger als impfen ist es allemal, denn Impfungen müssen wiederholt werden.

Interessant wäre noch, sich einen neuen, künstlichen Hals implantieren zu lassen.
So ein Cyborg hat sicherlich keine Halsschmerzen.
Frag mal R2D2 oder andere Roboter.

Die Majas waren ein indigenes Bienenvölkchen in Südamerika.
Sie waren sehr fleißig, genügsam, sozial und lebten bescheiden in ihren stockähnlichen Behausungen.

Bis die Spanier mit ihren Insektengiften in Bleiform kamen und die Majas ausrotteten, sie waren somit die ersten Umweltsünder auf dem neuen Kontinent und kannten nur die Gier nach dem festen Honig, Gold genannt, den die Majas in Massen durch Maisbestäubung besaßen.
Kein anderes Volk konnte seitdem durch Maisbestäubung Gold gewinnen und deswegen muss man mühsam diese Goldpollen zusammengepresst aus der Erde gewinnen.
Ähnlich wie Bernstein gepresstes Harz ist.

Dumme Europäer.
Das haben sie (und der Rest der Welt) nun davon.

Hitler trug nie einen Schnauzer.

Hitler trug nen Schäferhund.

Wenn ein Schwarzer kurz schläft, macht er dann ein Niggerchen?

Die letzte viertel Stunde diesen Tages, mache ich mir die Mühe, darüber zu schreiben, wie sinnlos es ist, über die letzte viertel Stunde jedweden Tages zu schreiben.

Also:

Es ist total sinnlos.

Wirte warten während Warte wirken.
Während Warte wirken, warten Wirte.
Warte warten, während Wirte wirken.
Während Wirte wirken, warten Warte.

Putzige Papageien plappern babbelnd auf Pappeln in Berlin.

Ich warte auf meinen Wagen, den die Mechaniker warteten.

Warte, harte, Dudeda ...

Ich möchte gerne autark sein, bin aber nur Autist.

Lässt Greta grüßen?

Ein Brauer sucht ne Braut mit Brauen.

Ich habe einen Fußfetisch, den ich gerne auslebe.
Und so habe ich mir Krähenfüße ins Gesicht setzen lassen.

Nur dran riechen kann ich nicht.

Anne Will.
Und ich gebe Anne, was sie will.

Seitdem steht sie auf Frauen.

Ich läute meine Rotzglocke, doch keiner hört zu, oder reagiert sonstwie.

Also sitze ich weiter nur still rum, ohne diesen zu trinken und bedaure, dass ich alleine bin, obwohl doch so viele Beine um mich rumwuseln, kann ich nicht mit Rum fuseln.

Bedauerlich.

Fußgängerzonen sind nur vor Weihnachten gut zu Bettlern.

Schlafenszeit.

Diesmal wollte ich die Speisen zum Geburtstag meiner Frau selbst zubereiten.
Das Menü sollte aus zwei Gängen bestehen.
Keine Vorspeise, da fällt mir momentan nix zu ein, also als Hauptgericht Kuhfladenbrot mit irgendwas belegt und als Nachtisch Pferdeapfelstrudel mit Sprühsahne.

Leider scheiterten meine Bemühungen schon am Einkauf.
Um diese Jahreszeit sind keine frischen Pferdeäpfel aufzutreiben, erzählte mir die Obstverkäuferin. Die gebe es erst im letzten Quartal diesen Jahres, frühestens im September, eher im Oktober und auch nur sehr kurzzeitig.

Auch beim Kuhfladenmehl hatte ich kein Glück.
In dieser Jahreszeit ist das Mehl zu matschig, nicht zu trocknen und darum nicht verkäuflich.

Also gibt es Linseneintopf aus der Dose.

Viele Leute haben eine Nickelallergie.

Was sehr traurig ist.

Nichteinmal Karnickel können sie in ihrer Nähe dulden, ohne Ausschlag (oder Hunger) zu bekommen.

Zum Geburtstag meiner Frau,
schank ich ihr ne kleine Sau,
eine sogenannte Säule.

Diese trägt unseren Bau,
schützt bei Streit und auch Kalau
und auch wenn ich manchmal heule.

Also lebe hoch und lang,
zum Geburtstag Überschwang,
Friede, Freude, Eierkuchen ...

... ein Geschenk muss ich noch suchen.

Im Gegensatz zur Antilope ist die Lope ganz anders.
Also wirklich ganz, ganz anders.
Wahnsinn.

Überlegt mal selbst, wie anders und teilt mir dies mit.