Wortwirrwarr

Wie heißen "Son's of Anarchy" im Altenheim?

"Parkinson's of Alzheimer"

Letztens ging ich, da es stark regnete, ins Parkhaus.
Ich freute mich auf Bäume, Wiesen, Pflanzen usw. und da ich ja in einem Haus war, rechnete ich auch mit exotischen Gewächsen, wie Palmen und Orchideen und Kakteen, wobei bei letzterem keine scheißenden Teenies gemeint sind, aber dies nur am Rande.

Vorgefunden habe ich - NICHTS!

Eine reine Betonwüste, mit zerschrammten Wänden.

Nun habe ich keine Ahnung, warum dieses Gebäude Parkhaus heißt, wenn sich kein Park drin befindet, aber ich bin froh, ohne zu zahlen am Kassenautomaten vorbeigegangen zu sein.
Dafür Eintritt zu zahlen, hätte mich sonst wirklich geärgert.

Der Vorteil, wenn einem der Fuß oder (Teile)das Bein abgenommen wird, man hat nie wieder Probleme mit Fußpilz.
Man spart sich ewig lange Behandlungen und ein (paar) Kilo leichter ist man auch sofort.

Also nicht Arm dran, sondern Bein ab!

Kontaktsport wird wieder erlaubt.

Die Prostituierten freuen sich.

Wenn ich viel Sport betreibe, bin ich in Form.

Wenn ich mich dabei auf eine Sportart konzentriere, bin ich in Uniform.

Wenn ich in Uniform bin, habe ich Sonderrechte.


Also behandelt mich dann auch so!

Ninchen hatte keine Ahnung.
Sie war also ein Kaninchen.

Und hoppelte davon.

Trachtenknöpfe finden gerne Verwendung bei Trachtenlederhosen und Jankern.

Natürlich sollten diese aus echtem Horn und nicht aus Plastik sein.

Wie erkennt man aber, ob es sich um echtes Horn oder billiges Plastikplagiat handelt?

Ganz einfach.

Die Hornknöpfe an einer verdeckten Stelle , am Besten mit einem Feuerzeug und VOR dem Kauf im Geschäft, man will ja kein billiges Plastikimitat, sondern echtes deutsches Horn, anzündeln.

Riechen die, idealerweise fein geschnitzten, Knöpfe dann nach verbranntem, verkokelten Plastik,
sind sie echt.

Auf der Weide,
steht eine Weide,
mit der ich leide,

denn sie trauert.




Ein Stier brunzt sie täglich an.

Vielleicht deswegen.

Mein Autofenster ist beschlagen.

Von einem Hufschmied.

Haribo und Tschibo wollen sich zusammenschließen.
Firmenname Hatschi.

In Zeiten von Corona sehr unglücklicher Firmenname.

Wird wohl doch nix daraus werden.

Jetzt erhalte ich schon Auftragsarbeiten, natürlich, ohne Entgelt angeboten zu bekommen.


Wie erzählt man einen Schwank?

Ich hab keine Ahnung.


Man geht besoffen nach Hause und schwankt.

Schnell erzählt.


Vielleicht kalendarisch ausgeschmückt?

Am 19. Mai 1783 hatte ich an Land schweren Seegang.
Also rollte ich hin und her.
Eindeutig litt ich unter Schwank in meinem Leben.

Ende der Geschichte.

Inhaltlich nicht wertvoll, aber was tut man nicht alles für seine maulenden Fans.

Naja, allzuoft passiert das wahrscheinlich nicht.

Ich glaube, ich besorge mir einen Personenbeförderungsschein und kauf mir einen Audi.

Einen Audi Enz.

Dann fühl ich mich wie ein König, wenn ich die Leute kutschiere.

Schade, dass es zwar Mäusebussarde, aber keine Katzenbussarde gibt.
Diese Drecksviecher, also die Katzen, nicht die Bussarde, gehören viel mehr gejagt.

Von mir aus auch von Harpyien.

Immer wenn Maria ihre Tage hat, trinke ich ne Bloody Mary.

Also täglich.

Gerade las ich einen Text, dass diese ganzen Schutzmaßnahmen wegen der Coronakrise besonders Kinder benachteiligen und ungerecht sind und tyrannische Bevormundung.

Natürlich kann man es so sehen, dass jeder stirbt und irgendwelche Schutzmaßnahmen daran nix ändern.
Dann braucht's aber auch keine Krebsvorsorge, oder Diabetesschulungen, oder sonstige vorbeugende Maßnahmen und Vorschriften.
Wozu Waffengesetze?
Auch Sicherheitsgurt und Airbags kann man sich sparen und frei und ungestüm ab Morgen auf der Autobahn Fahrrad fahren.

Iss eh alles wurscht.

Vom Ende her betrachtet.

Meine Frau ist ein blödes Weib.

Nee, stimmt so nicht.

Alle Frauen sind blöde Weiber.

Nee, noch nicht ganz.

Alle sind blöd, egal welchen Geschlechts oder welcher Herkunft.

Ich auch.

Ich bin nur anders blöd.

Besser.

Denn mit mir komm ich klar.