Wortwirrwarr

Oa Oa
oda zwoa Oa
oda koa Oa


Boah!

Ich komme aus Bayern,
wir tun nicht rumeiern,
sondern gern feiern,
von Hof bis nach Scheyern.


Do dadirrda da,
do dadirrda da a,
do dada da a dadirrn.


Griamschmoiz in'd Beppn,
na brachts nimma betn.

Meine Frau hat heute vierlagiges Klopapier gekauft.
Sie sagt aus versehen.
Aus versehen habe ich dann ihre Nase gebrochen und sie beauftragt, das Vierlagige in Zweilagiges zu verwandeln.

Glücklicherweise haben wir immer leere Toilettenpapierrollen bei uns rumliegen.
Ich nutze sie als Erektionshilfe, wenn ich Sex haben will, aber nicht so kann.
Also eigentlich immer.
Gut, der Rolleninnenumfang ist um dreiviertel zu groß, aber es geht schon.

Jetzt hockt sie zur Strafe im Keller, da kann auch das Blut auf den Betonboden tropfen, der ist leicht zu reinigen und wickelt zwei Lagen auf eine "alte" Rolle.
So wird wenigstens noch ein bisschen was gespart.

Aber wehe, das Papier liegt nicht mehr streng auf, wie es sich gehört.

Dann kriegtse mal RICHTIG Ärger!

Gerade hab ich auf meinem Apfel einen Aufkleber abgezupft, auf dessen Rückseite Werbung für den Pink-Lady-Club und ein Aktionspunkt angeboten wurden.

Jetzt halte ich Werbung für nichts grundsätzlich schlechtes und habe auch kein Briefkastenschild, welches Werbezetteleinwürfe untersagt.

Nun war ich auf besagter Seite und hab mir die Geschäftsbedingungen näher angesehen.

Fand ich lustig.

Lange Anreihungen an Verboten und Geboten, der Hinweis der Verpflichtung, Kassenzettel aufzubewahren, falls die Richtigkeit der Punkteeingabe überprüft werden will und blablabla.

Bemerkenswert dann die Information, dass meine Adresse nicht nur dem Pink-Lady-Club zur Verfügung steht, sondern auch angeschlossenen Werbebüros und Eventveranstalter und sonstnochwas.

Der Höhepunkt für mich was dann der Hinweis, dass meine Adresse noch bis zu drei Jahre nach meiner Abmeldung weiterverwendet, verkauft, whatever werden darf.

Naja, dachte ich, wenn die Preise stimmen, warum nicht.

AAABER
es dürfen nicht mehr als 25 Punkte pro Woche eingegeben werden und vor der Anmeldung kann ich mir nicht anschauen, was es für "Gewinne" gibt.
Ich bin trotzdem auf die Clubseite und hab so durchschimmernd ein Angebot ab 100 Punkte und eines um ca. 700 Punkte gesehen, die gerade besonders beworben wurden.
Nix gescheites.

Bei der Anmeldung kriegt man 5 Punkte, pro Apfel, der solchen Aufkleber trägt, 1 Punkt.

Jetzt waren die Äpfel letzte Woche bei Kaufland im Angebot und ich habe gleich eine etwas größere Menge gekauft, könnte also im ersten Monat mit 25 Punkten pro Woche und vier Wochen gerechnet, auf meine 100 Punkte kommen.

Und dann?

Ich kann mir nicht vorstellen, dass eine "normale" deutsche Familie da auf irgendeinen grünen Apfelbaumzweig kommt und tatsächlich in zeitnahem Rahmen an interessante Preise kommt.

Ich finde diese Art der Verarsche schon wieder so unverschämt, dass ich darauf hinweisen wollte.

Wie sagte der Schwippschwager meiner Schwappschwägerin?
"Chuzpe hat man, oder nicht"

Hier die Nutzungsbedingungen:

https://www.apfel-pinklady.com/de/nutzungsbedingungen-des-clubs/

wer sich mit trockenen Texten, ohne feuchten Tücher, unterhalten lassen will.

Ich mag nicht zynisch klingen, aber ich tu's wahrscheinlich doch:
Warum hängt man mit (grob) Mitte fünfzig noch so am Leben?
Was erwartet man noch?

Die Kinder sind (normalerweise, <--alleine dieses Wort "hasse" ich) erwachsen und ein paar Jahre mehr oder weniger, was machen die aus?

Vor allem bei Krankheit.

Klar, gesund, kann man gerne noch Jahrzehnte leben, aber krank, verkrebst, geistig angeschlagen?

Ist es da nicht wurscht?

Früher, vor nicht soooo langer Zeit war man mit über fünfzig alt.

Und jetzt?

Hechelt man der Jugend hinterher.

50 ist das neue 40 und 60 ist blablabla.
Was soll der Müll?

Ich überlege seit Jahren mir zwischen Hals und Brust "No Rescue" tätowieren zu lassen.
Darunter auf Deutsch: "Keine Wiederbelebung".

Was mich abhält, sind Informationen von Rettungssanitätern, dass die darauf keine Rücksicht nehmen (dürfen).

Letzter Wille?
Fehlanzeige.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich mir keine Ersatzorgane implantieren lasse und einfach in Ruhe, natürlich schmerzfrei, sterben will.

Mein Leben?
Ist gelebt.
Wenn ein paar Jahre dazukommen, ists (hoffentlich) schön, aber wenn nicht?
Kein Verlust.

Was soll oder könnte ich noch versäumen, versäumt haben?
Mir fällt nix ein.

Jeder hat Angst vorm sterben.
Aber klammern um jeden Preis?

Siebzigjährige, die die Ewigkeit erwarten?
Die deutlich Jüngeren, gar Kindern, Organe wegnehmen?
Für ein paar geschenkte Jahre mehr?
Welches Geschenk?

Chemotherapie, die mich zerfrisst, für ein Stückchen zweifelhafter Hoffnung?
Hoffnung auf was?

Das Leben ist endlich.
Das Leben ist ungerecht.

Muss man dann nicht erstrecht loslassen können?

Gestern wollte ich nicht nur ins Kino, ich ging ins Kino.
Leider hatten die irgendeine Tonstörung.
Also kein Dolby Surround.
Nichteinmal Stereo.
Nein.
Ich war in einem Kimono gefangen.

Schrecklich .

Habe ich Geldnöte, habe ich keine Geldnote.

Einleuchtend.

Wie komme ich aber an Geld, wenn ich von Noten keine Ahnung habe, unmusikalisch bin und in der Schule schlecht?

Dann muss ich mich mit der Not abfinden und kann das "en" ganz einfach streichen.
In jeder Farbe, die mir gefällt, wenn das für irgendjemanden ein Trost ist.

Hilft ja nix.

Wie nennt ein Päderast ein von ihm missbrauchtes, freches Kind?


Blasebalg.

Viele Leute schauen Scheiße aus, denn sie tragen Kleidung.

Und Dung von Kleie ist nicht wirklich schön anzuschauen.

Wenn ich in den Spiegel schaue, sehe ich einen alten Sack, der mir relativ egal ist.
In meinem Kopf stecke ich vom Äußeren her irgendwo in den Dreißigern und das Innenbild will sich nicht mit der Außenwirkung vereinigen.

Warum war das nicht so, als ich 16, 17, 20 war?

Ich kann mich nicht erinnern, dass ich als Jugendlicher das Bild von mir als Kind im Kopf hatte.
Nö, da war ich Mitte 20, gestählter Körper und Coolness, seit der Muttermilch mit aufgesogen.

Rambo gepaart mit Conan und einem Hauch Sammy Davis jr.

Behaupte ich mal.

Mir Sammy Davis soll ich tatsächlich Ähnlichkeit gehabt haben.

Behaupteten Andere.

Nicht von der Hautfarbe, aber vom überstehenden Unterkiefer und den abstehenden Ohren her.

Was als Beleidigung oder Häme gedacht war, störte mich nicht weiter.

Für mich war der cool und reich und hatte massenweise Mädels, schöne Frauen, echte Schönheiten, an die ich in meinem Alter nicht mal hinriechen durfte.

Wobei ich schon mehr als riechen wollte.

Hemmungen halt.

Heute hab ich keine Hemmungen mehr, aber die Frauen interessieren sich noch weniger für mich, als zu meiner Sturm- und Drangzeit.

Alter, Faulheit, Schwerkraft haben einen guten Job gemacht und ich bin das Ergebnis meiner Unlust, mich dagegen zu wehren.

Jetzt hock ich also rum, trinke diesen nicht und erfreue mich an den Schönheiten des Worldwideweb.
Die werden mir nicht gefährlich, es kommen keine K.O.-Tropfen ins Spiel und hinriechen kann ich auch dort nicht.

Aber das bin ich ja zwischenzeitlich gewohnt.

Endlich verstehe ich, warum viele Nazis Glatze tragen.

Sie sind gegen Schwarze, Braune, Rote.
Und wenn ihre Haarfarbe dementsprechend ist, muss diese natürlich weg.


Graue scheinen wiederum in Ordnung zu sein.

Wir stammen alle vom Affen, der sich weiterentwickelte ab, so heißt es.
Und irgendwann vom Höhlenmenschen.

Den letzteren lass ich seit geraumer Zeit bei mir wohnen.
Mein ganz persönlicher Höhlenmensch.
In Felle gehüllt und mit einer schweren Keule ausgestattet, beschützt er mich.

Er wohnt in meinen Nebenhöhlen und hält diese frei.
Dadurch kann ich besser mal verschnaufen und durchatmen.

Schön, dass wir uns gefunden haben.

Sexuell Frustrierte, überwiegend Männer, haben einen bedingt neuen Fetisch für sich entdeckt.

Löschorgien.

Dieses fast neue Phänomen zieht sich über alle deutschsprachigen Grenzen hinweg und ist weitgehend unerforscht, da sie in den Weiten des www., meist anonym und heimlich stattfinden.
Von Wien bis Berlin wurde beobachtet, dass plötzlich Beiträge verschwinden.
Welche Befriedigung dahinter steckt und ob auch Zahlungen an dubiose Fetischbefriediger stattfinden, ist bisher nicht bekannt.

Der Schwarzmarkt dieses, nicht ganz neuen Trends, ist sehr unübersichtlich, so dass genaue Zahlen nicht veröffentlicht werden können, aber das Suchtpotential scheint definitiv vorhanden zu sein.

Vor allem sensible Gemüter im mittleren Alter, vereinsamt, verarmt, oft alkoholisiert und ohne Familienanschluss, scheinen betroffen zu sein und sich diesem Fetisch nicht widersetzen zu können.

Besserung ist nicht in Sicht.

Wir drücken die Daumen, dass zumindest das Befriedigungspotential mit Beischlafphantasien zu vergleichen ist.

Die Ottens sind eine Großfamilie aus dem Ruhrgebiet.
Sie leben vom Handel in all seiner Bandbreite und jeder für sich hat sein eigenes kleines Imperium.

Der Gebrauchtwagenhändler Hans Otten betreibt sein Unternehmen in der dritten Generation.
Alter Tradition verpflichtet heißt es seit Beginn an "Kar Otten" und ist weit über seine Landesgrenzen hinaus bekannt.

Ein Ladengeschäft mit über 1000 qm betreiben die Geschwister Hertha und Frieda Otten in der Innenstadt Bochums. Hier findet der geschmackvolle und modisch interessierte Kunde alles an Accessoires rund um den Hals, Kropf und Kopf.
Hüte, Tücher, Krawatten und natürlich, wie das Geschäft benannt wurde, Schals.
Schal Otten, ein Begriff, bekannt wie Silber Zwiebel, der Schmuck- und Trauringexperte.

Der dritte im Bunde ist der Fisch- und Meeresfrüchtehändler Benedikt Otten.
Hier wird auf traditionelle Handwerkskunst und höchste Qualität wert gelegt.
Mar Otten, Feinkost seit 1835.

Leute, die nur auf Tupper und deren Produktpalette fixiert sind, leiden an Tupperkulose.

Dies kann ansteckend sein.
Muss es aber nicht.

Die Krankheit wird meist bei sogenannten Tupper-Partys übertragen.
Über Heilungschancen und den genauen Krankheitsverlauf ist wenig bekannt, also ist Vorsicht geboten und Körperkontakt sollte vermieden werden.

Gesundheitsexperten gehen davon aus, dass Tupperkulose wie Alkoholismus und Drogenkonsum zu den Suchtkrankheiten zählt.
Es gibt eine sehr hohe Rückfallquote und man sollte sich bewusst sein, welchem Risiko ein jeder sich aussetzt, der einmal meint, "nur probieren" zu wollen.
Konsumzwang und der Einstieg als Tupperdealer sind oft die Folge.

Mein Haus muss ausgebaut und renoviert werden und deswegen suche ich kräftige, willige und geschickte Sklaven mit Geld, die mich gerne und willig und "ohne mullen und knullen" unterstützen, fördern und sponsern.

Ich bin ein Geldherr der Extraklasse, klein, dick, alt, verschwitzt und grundsätzlich ungepflegt.
Wasser kommt nicht an meine Haut, nur Sklavenzungen.

Solltest Du Interesse daran haben, dein Leben grundsätzlich umzukrempeln und Dich mir vollkommen unterzuordnen, auch bei Wahlen auf meine Stimme zu hören und mich finanziell zu unterstützen, dann melde Dich mit einer ausführlichen, detaillierten und aussagekräftigen Bewerbung.
Alles selbstverständlich im gegenseitigen Einvernehmen.

Ein Schlafplatz wird gestellt und strenge Behandlung garantiert.

JETZT MELDE DICH SOFORT DU SKLAVENSAU!!!!

Hab keine Lust, lange zu warten.

Dom Estos

Ich koche gerne und leidenschaftlich und gut.
Finde zumindest ich.

Ich verwende keine Weichspüler beim Kochen und die Wäsche wird trotzdem wunderbar.
Finde zumindest ich.

Ich finde die Stromtrasse von Nord nach Süd ist so unnötig und unnütz wie Frau Haberstroh.
Diese nutzt nur den Großkonzernen, wenn überhaupt.
Ich meine die Stromtrasse, nicht die Frau Haberstroh, letztere soll sich hinlegen und sterben.
Nur, dass nix verwechselt wird.

Die Gemeinden und Kommunen könnten endlich wieder die Verantwortung übernehmen, die sie früher wahrnahmen und immer noch haben und dezentralisierte, kleine, unabhängige Stromproduzenten aufbauen, die dem Gemeinwohl verpflichtet sind und nicht der Gewinnmaximierung.

Sonnenenergie, Windkraft und Biomasse.
Vor allem Biomasse.

Alleine, was alles in Klärwerken und Abwässern rumschwimmt, ist pures Stromgold.
Immer wiederkehrend und nie endend.

Die Leute scheißen für ihr Leben gerne, viele halten regelrechte Sitzungen ab, jedoch genutzt wird das Ergebnis bis heute nicht.
Absolute Verschwendung.

Nur die egoistischen Windelnutzer, wie Frau Haberstroh, klinken sich hier aus, aber es ist ja immer so, dass manche Leute nur an sich und ihre Bequemlichkeit denken.

Die Energie ist vorhanden.
Ganz ohne Trassen.
Wann nutzen wir sie endlich.

Gestern hab ich eine Kontaktanzeige veröffentlicht.
Als Frau.
Habe meine Höschen zum Verkauf angeboten.

Die Nachfrage ist riesig.

Manche wollen aber lieber verschwitzte Strapse oder angepinkelt werden oder meine Zehen lecken oder vor mir ins Höschen spritzen, obwohl davon gar keine Rede war.

Tja, war echt überraschend diese Fanpost.

Ganz anders als meine Annoncen für eine Blowjob als Mann.
Da kamen nur zwei - drei Antworten.
Hätte vielleicht mit dem Alter schwindeln sollen.
Oder dass ich Deepthroathe.

Naja.
Was könnte ich als nächstes inserieren?

Adidas will sich von Kinderarbeit verabschieden und die Qualitätssicherung und Herstellung wieder in die eigenen Hände übernehmen.
Deswegen wurde mit einem Exklusivvertrag Äthiopiens Hauptstadt Addis Abeba zur neuen Firmenzentrale erhoben.
Der Hauptsitz der Firma und alle Produktionsstätten werden dorthin verlegt.
Als entgegenkommen wird die Stadt in Adidas Abeba umbenannt.
Der Umzug soll bereits 2020 abgeschlossen werden.

Wenn Vater schläft, heißt es verniedlichend Papa razzi.

Komisch?

Ist aber so.

Die Gebrüder Spark sind Asse im Geldverleih und Wertpapierhandel und gründeten ihr Unternehmen gleichen Namens 1782.
Sie führen dieses Geschäft seitdem sehr erfolgreich.

Ich habe mich heute hier:

https://geldherrinfreya.blogger.de/

bei einer Geldherrin beworben.

Leider weiß ich nicht wo die hockt, haust, oder herrscht, aber ich bin ja flexibel und kann trampen, wenn sie mein Auto von mir geschenkt bekommen hat und weiter weg wohnt.

Es ist so schön, wenn ich mich um nichts mehr kümmern muss und jemand Anderes, streng Weibliches, mir das Mühsal der Vermögensverwaltung abnimmt.

Endlich habe ich Zeit für die wirklich wichtigen Dinge, wie Ihr zu Füßen zu hocken und anbetungsvoll zu Ihr hochzublicken.
Das hat was meditatives.

Oh ich freue mich so und habe endlich mein Lebensziel gefunden.

Ich bin ja berühmt für meine Geduld, die ich nicht habe.
Wozu auch?

Je älter ich werde, desto mehr habe ich das Gefühl, die Zeit rennt mir davon.
Keine Ahnung wohin oder wie schnell, oder ob überhaupt sinnvoll, aber mir ist meine Zeit zu schade, sie mit Sachen zu verbringen, die mir nichts nützen.

Rumblödeln zum Beispiel.
Eine sehr nützliche Sache.

Lenkt vom ganzen Ungemach dieser Welt ab und von der Unfähigkeit daran etwas zu ändern.
Lenkt auch wunderbar von irgendwelchen vor sich hinsabbelnden Jammerlappen und winselnden im eigenen Elend Suhlenden, im näheren oder ferneren Umfeld, ab.
Davon gibt es jede Menge und viel mehr als man glaubt oder annehmen mag.

Mir fällt auf, dass ich auffallend ausfallend werden kann, wenn ich meine, meine Meinung deutlich verlautbaren zu müssen.
Je älter, desto weniger Hemmungen.
Wobei Hemmungen jetzt mein Leben lang keine besonders große Rolle gespielt haben.

Gibt ja Psychopharmaka, wenn mich diese überrollen wollen würden und die Würde des Menschen ist unantastbar.
Hab ich nie verstanden, diesen Satz.
Also nicht diesen obigen Satz, sondern den Teil, der im Grundgesetz steht.

Diskutieren und streiten kann ich wunderbar mit mir selbst, sollte ich dies als nötig erachten, unabhängig von der Würde meiner Personen.
Da brauch ich keine anderen Leute dazu.
Mit mir verstehe ich mich am Besten und meine Beweggründe, wenn ich mit mir mal in den Haaren liege, kann ich auch Bestens nachvollziehen.

Deswegen fahr ich jetzt auch noch zum Flughafen und kauf mir Ferrero's Beste.

Die hab ich mir verdient.