Wortwirrwarr

Mit die schwerste Sucht, die bisher auch nicht gut bekämpft, geschweige denn geheilt werden konnte, ist die Führerscheinsucht.
Kommt es hier zum Entzug, wird das Leben der Leidenden extrem auf den Kopf gestellt.
Meines Wissens gibt es keine Heilung und deswegen auch keine Kliniken, die dieses Schwerstleiden behandeln, weswegen sich die Folgen gezwungenermaßen unbehandelt über Jahre hinziehen können und dies auch tun.

Deswegen warne ich alle Erwachsenen, sich überhaupt in solch extremes Suchtpotential zu begeben und grundsätzlich auf Führerscheine, egal welcher Couleur oder Klassen zu verzichten.
Ihr Körper und ihre Seele wird es Ihnen danken, spätestens, wenn es zu keinem Führerscheinentzug kommen kann, weil Sie nie einen benutzten.

Höret meine warnenden Worte, ich meins doch nur gut mit Euch.

Meine Friseuse, oder heißt das Frisörin?

Keine Ahnung.

Egal.

Also, meine Fritteuse hat mir angeboten, mich daheim zu bedienen, per diesem neuartigen Home-Office oder wie das heißt.
Ich habe die 15 € überwiesen und war anfangs auch sehr zufrieden, bis ich dann zufällig in den Spiegel schaute.
Das was ich hier sehe und dort sah, ist ein Himmelweiter Unterschied.

Ich glaube, die hat mich abgezockt.
Das war nur Photoshop und ich, als gutgläubiger Mensch dachte, die Technik ist schon so weit und ich fühlte mich sehr modern.

Jetzt weiß ich nicht, hat die selbst keine Ahnung und soll ich mich noch mal melden, wegen einer Nachbesserung, oder was mach ich jetzt?

Schon seltsam, wenn aus Frank Reich plötzlich Franz Osen wird.
Die selbe Person, aber zwei Namen?

Ein Fall für die Verschwörungstheoretiker.

Schon blöd, wenn ich auf ein Fest gehe und dann nicht flüssig bin.

Wenn Frank reich ist und in die Familie Öster einheiratet braucht er dann einen Ehevertrag?

Schließlich sind Öster reicher.

"O, na, nie!"

Lisa und Luna
fahren nach Poona.
Dort helfen sie Alten gestalten.
Oder alten Gestalten?

Irgendwie auch egal.

Erst wenn
der letzte Sänger kräht,
das letzte Bildnis hässlich,
der letzte Reim geendet ist,
werdet ihr feststellen,
dass man Kunst
nicht messen kann.

Ich liege brütend in der Sonne.

Aber keines meiner Eier schlüpft.

Wie heißen "Son's of Anarchy" im Altenheim?

"Parkinson's of Alzheimer"

Letztens ging ich, da es stark regnete, ins Parkhaus.
Ich freute mich auf Bäume, Wiesen, Pflanzen usw. und da ich ja in einem Haus war, rechnete ich auch mit exotischen Gewächsen, wie Palmen und Orchideen und Kakteen, wobei bei letzterem keine scheißenden Teenies gemeint sind, aber dies nur am Rande.

Vorgefunden habe ich - NICHTS!

Eine reine Betonwüste, mit zerschrammten Wänden.

Nun habe ich keine Ahnung, warum dieses Gebäude Parkhaus heißt, wenn sich kein Park drin befindet, aber ich bin froh, ohne zu zahlen am Kassenautomaten vorbeigegangen zu sein.
Dafür Eintritt zu zahlen, hätte mich sonst wirklich geärgert.

Der Vorteil, wenn einem der Fuß oder (Teile)das Bein abgenommen wird, man hat nie wieder Probleme mit Fußpilz.
Man spart sich ewig lange Behandlungen und ein (paar) Kilo leichter ist man auch sofort.

Also nicht Arm dran, sondern Bein ab!

Kontaktsport wird wieder erlaubt.

Die Prostituierten freuen sich.

Wenn ich viel Sport betreibe, bin ich in Form.

Wenn ich mich dabei auf eine Sportart konzentriere, bin ich in Uniform.

Wenn ich in Uniform bin, habe ich Sonderrechte.


Also behandelt mich dann auch so!

Ninchen hatte keine Ahnung.
Sie war also ein Kaninchen.

Und hoppelte davon.

Trachtenknöpfe finden gerne Verwendung bei Trachtenlederhosen und Jankern.

Natürlich sollten diese aus echtem Horn und nicht aus Plastik sein.

Wie erkennt man aber, ob es sich um echtes Horn oder billiges Plastikplagiat handelt?

Ganz einfach.

Die Hornknöpfe an einer verdeckten Stelle , am Besten mit einem Feuerzeug und VOR dem Kauf im Geschäft, man will ja kein billiges Plastikimitat, sondern echtes deutsches Horn, anzündeln.

Riechen die, idealerweise fein geschnitzten, Knöpfe dann nach verbranntem, verkokelten Plastik,
sind sie echt.

Auf der Weide,
steht eine Weide,
mit der ich leide,

denn sie trauert.




Ein Stier brunzt sie täglich an.

Vielleicht deswegen.

Mein Autofenster ist beschlagen.

Von einem Hufschmied.

Haribo und Tschibo wollen sich zusammenschließen.
Firmenname Hatschi.

In Zeiten von Corona sehr unglücklicher Firmenname.

Wird wohl doch nix daraus werden.