Wortwirrwarr

Das wäre, glaube ich, ein Berufsbild mit Zukunft.

Garnelendarmentferner.

In vielen Produkten, gefroren oder sonstig bereitet, wird auf die Entfernung des Darmes der Garnelen verzichtet.
Sieht man an dem komisch-bräunlichen Streifen an der Unterseite der Garnele.

Wird wahrscheinlich meist mitgegessen, weil wie soll man die rauspulen?

Hier kommt meine Geschäftsidee ins Spiel und damit kann man sich sogar Selbständig machen.
Vielleicht gründe ich ein Franchiseunternehmen?

Der Darm wird entfernt, gereinigt und gespült und in Salzlake aufbewahrt.

Schon hat man Saitlinge und kann diese im Groß- und Einzelhandel anbieten, zum Brät füllen und um ganz eigene Sorten an Wurst zu entwickeln, zum Grillen, Speisen, Schlemmen.

Garnelendarmbratwurst, mit natürlichem Darm, ohne Zusatzstoffe.

Ideal auch für die Puppenküche.

Ich oute mich mal heute, dass ich jahrelang als Geheimagent "Ihrer Muttität" gearbeitet habe.
Ich war die "null-null-drieben", da ich nie in der Ostzone gearbeitet hatte.
Zuviel Dialekt.

Dafür hatte ich die Lizenz zum Löten und die bekam auch nicht jede/r.
Mein Lieblingsgetränk war nicht der Martini, den durfte ich nur am Martinstag trinken, sondern "a Hoibe".

Mein Deckname war "Bo".
"Harry Bo".

Gut dass ich jetzt in Ruhestand bin, deswegen kann ich auch darüber schreiben.
Trotzdem würde ich wohl sofort gelötet werden, sollte ich Geheimnisse verraten.

Also Vorsicht!

Ich bin verschwiegen.

Und vertrauenerweckend.


"Ihre Muttität" machts ja auch nicht mehr lange, was man so munkelt.
Die ratscht deutlich mehr als wie ich tun tue.
Oder tun würde.
Und die Würde ist ja unantastbar habe ich auf meiner Agentenschule gelernt.

Damals wars.

Immer wieder schwelge ich in meiner Vergangenheit.
Und obwohl es dort wahrlich wenig zu schwelgen gibt, tauche ich dort unter.

Tief.

So tief, dass es unangenehm wird.

Aber ich bin ein harter Kerl. (oder Hund?)

Heute fiel mir ein, dass ich so mit 7 Jahren (vielleicht war ich auch schon 27), irgendwas mit 7 also (oder durch 3 teilbar, oder 9?), also, keine Ahnung wann, aber an das warum erinnere ich mich.

Meine Mutter hielt ihren Mittagsschlaf, den ich auch immer einhalten muss (auch noch heute, will meine Frau), als ich einen feuchten Traum zu scheinen gehabt zu haben glaube.
Meine Hose war feucht und stank nicht nach Urin, wie sonst immer, also muss es ein anderer Grund gewesen sein, den ich ihr stolz zeigte.

Ich hatte einen Verdacht.

"Sie mal, Mami, ganz ohne Hände" zeigte ich mein Ergebnis und erwartete ein Lob.

Aber nix.

Gleichgültig drehte sie sich weg.

Ja.

So war sie, meine Mutter.

Und meine Frau ist auch nicht besser.

Mit Lob geizt sie.

Letztens war ich auf einer Demo.

Lief mit dem Haufen mit und schrie, mit erhobener Faust, gefühlt dem Himmel ganz nah, "MENSTRUATION!!! MENSTRUATION!!!!"

Kam einer von hinten, legte mir die Hand auf die Schulter und meinte: "Das heißt aber Revolution, du Hirni"

Darauf ich: "Ist doch scheißegal, Hauptsache Blut fließt"

Da wurde er ganz still.

Mein Körper besteht, wie wohl jeder andere auch, aus abermilliardentrillionen Zellen.

So ungefähr.

Und in jeder steckt ein Stück meiner Persönlichkeit.

So bin ich zerrissen, zerschellt, in jeder Zelle eingesperrt.

Ungezählte Fragmente und kein Ganzes.

Heute ist erster April und ich erwartetäteretätä von mir, dass mir ein genialer Joke, Telefonstreich, oder zumindest rudimentärer Sedimentgesteinsmüll einfällt.

Aber nix!

Gähnende Leere in der Blackbox und so wurde niemand in den April geschickt.

Irgendwie unzufriedenstellend.

Auch wenn man keine 8 mehr ist.

Oa Oa
oda zwoa Oa
oda koa Oa


Boah!

Ich komme aus Bayern,
wir tun nicht rumeiern,
sondern gern feiern,
von Hof bis nach Scheyern.


Do dadirrda da,
do dadirrda da a,
do dada da a dadirrn.


Griamschmoiz in'd Beppn,
na brachts nimma betn.

Meine Frau hat heute vierlagiges Klopapier gekauft.
Sie sagt aus versehen.
Aus versehen habe ich dann ihre Nase gebrochen und sie beauftragt, das Vierlagige in Zweilagiges zu verwandeln.

Glücklicherweise haben wir immer leere Toilettenpapierrollen bei uns rumliegen.
Ich nutze sie als Erektionshilfe, wenn ich Sex haben will, aber nicht so kann.
Also eigentlich immer.
Gut, der Rolleninnenumfang ist um dreiviertel zu groß, aber es geht schon.

Jetzt hockt sie zur Strafe im Keller, da kann auch das Blut auf den Betonboden tropfen, der ist leicht zu reinigen und wickelt zwei Lagen auf eine "alte" Rolle.
So wird wenigstens noch ein bisschen was gespart.

Aber wehe, das Papier liegt nicht mehr streng auf, wie es sich gehört.

Dann kriegtse mal RICHTIG Ärger!

Gerade hab ich auf meinem Apfel einen Aufkleber abgezupft, auf dessen Rückseite Werbung für den Pink-Lady-Club und ein Aktionspunkt angeboten wurden.

Jetzt halte ich Werbung für nichts grundsätzlich schlechtes und habe auch kein Briefkastenschild, welches Werbezetteleinwürfe untersagt.

Nun war ich auf besagter Seite und hab mir die Geschäftsbedingungen näher angesehen.

Fand ich lustig.

Lange Anreihungen an Verboten und Geboten, der Hinweis der Verpflichtung, Kassenzettel aufzubewahren, falls die Richtigkeit der Punkteeingabe überprüft werden will und blablabla.

Bemerkenswert dann die Information, dass meine Adresse nicht nur dem Pink-Lady-Club zur Verfügung steht, sondern auch angeschlossenen Werbebüros und Eventveranstalter und sonstnochwas.

Der Höhepunkt für mich was dann der Hinweis, dass meine Adresse noch bis zu drei Jahre nach meiner Abmeldung weiterverwendet, verkauft, whatever werden darf.

Naja, dachte ich, wenn die Preise stimmen, warum nicht.

AAABER
es dürfen nicht mehr als 25 Punkte pro Woche eingegeben werden und vor der Anmeldung kann ich mir nicht anschauen, was es für "Gewinne" gibt.
Ich bin trotzdem auf die Clubseite und hab so durchschimmernd ein Angebot ab 100 Punkte und eines um ca. 700 Punkte gesehen, die gerade besonders beworben wurden.
Nix gescheites.

Bei der Anmeldung kriegt man 5 Punkte, pro Apfel, der solchen Aufkleber trägt, 1 Punkt.

Jetzt waren die Äpfel letzte Woche bei Kaufland im Angebot und ich habe gleich eine etwas größere Menge gekauft, könnte also im ersten Monat mit 25 Punkten pro Woche und vier Wochen gerechnet, auf meine 100 Punkte kommen.

Und dann?

Ich kann mir nicht vorstellen, dass eine "normale" deutsche Familie da auf irgendeinen grünen Apfelbaumzweig kommt und tatsächlich in zeitnahem Rahmen an interessante Preise kommt.

Ich finde diese Art der Verarsche schon wieder so unverschämt, dass ich darauf hinweisen wollte.

Wie sagte der Schwippschwager meiner Schwappschwägerin?
"Chuzpe hat man, oder nicht"

Hier die Nutzungsbedingungen:

https://www.apfel-pinklady.com/de/nutzungsbedingungen-des-clubs/

wer sich mit trockenen Texten, ohne feuchten Tücher, unterhalten lassen will.

Ich mag nicht zynisch klingen, aber ich tu's wahrscheinlich doch:
Warum hängt man mit (grob) Mitte fünfzig noch so am Leben?
Was erwartet man noch?

Die Kinder sind (normalerweise, <--alleine dieses Wort "hasse" ich) erwachsen und ein paar Jahre mehr oder weniger, was machen die aus?

Vor allem bei Krankheit.

Klar, gesund, kann man gerne noch Jahrzehnte leben, aber krank, verkrebst, geistig angeschlagen?

Ist es da nicht wurscht?

Früher, vor nicht soooo langer Zeit war man mit über fünfzig alt.

Und jetzt?

Hechelt man der Jugend hinterher.

50 ist das neue 40 und 60 ist blablabla.
Was soll der Müll?

Ich überlege seit Jahren mir zwischen Hals und Brust "No Rescue" tätowieren zu lassen.
Darunter auf Deutsch: "Keine Wiederbelebung".

Was mich abhält, sind Informationen von Rettungssanitätern, dass die darauf keine Rücksicht nehmen (dürfen).

Letzter Wille?
Fehlanzeige.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich mir keine Ersatzorgane implantieren lasse und einfach in Ruhe, natürlich schmerzfrei, sterben will.

Mein Leben?
Ist gelebt.
Wenn ein paar Jahre dazukommen, ists (hoffentlich) schön, aber wenn nicht?
Kein Verlust.

Was soll oder könnte ich noch versäumen, versäumt haben?
Mir fällt nix ein.

Jeder hat Angst vorm sterben.
Aber klammern um jeden Preis?

Siebzigjährige, die die Ewigkeit erwarten?
Die deutlich Jüngeren, gar Kindern, Organe wegnehmen?
Für ein paar geschenkte Jahre mehr?
Welches Geschenk?

Chemotherapie, die mich zerfrisst, für ein Stückchen zweifelhafter Hoffnung?
Hoffnung auf was?

Das Leben ist endlich.
Das Leben ist ungerecht.

Muss man dann nicht erstrecht loslassen können?

Gestern wollte ich nicht nur ins Kino, ich ging ins Kino.
Leider hatten die irgendeine Tonstörung.
Also kein Dolby Surround.
Nichteinmal Stereo.
Nein.
Ich war in einem Kimono gefangen.

Schrecklich .

Habe ich Geldnöte, habe ich keine Geldnote.

Einleuchtend.

Wie komme ich aber an Geld, wenn ich von Noten keine Ahnung habe, unmusikalisch bin und in der Schule schlecht?

Dann muss ich mich mit der Not abfinden und kann das "en" ganz einfach streichen.
In jeder Farbe, die mir gefällt, wenn das für irgendjemanden ein Trost ist.

Hilft ja nix.

Wie nennt ein Päderast ein von ihm missbrauchtes, freches Kind?


Blasebalg.

Viele Leute schauen Scheiße aus, denn sie tragen Kleidung.

Und Dung von Kleie ist nicht wirklich schön anzuschauen.

Wenn ich in den Spiegel schaue, sehe ich einen alten Sack, der mir relativ egal ist.
In meinem Kopf stecke ich vom Äußeren her irgendwo in den Dreißigern und das Innenbild will sich nicht mit der Außenwirkung vereinigen.

Warum war das nicht so, als ich 16, 17, 20 war?

Ich kann mich nicht erinnern, dass ich als Jugendlicher das Bild von mir als Kind im Kopf hatte.
Nö, da war ich Mitte 20, gestählter Körper und Coolness, seit der Muttermilch mit aufgesogen.

Rambo gepaart mit Conan und einem Hauch Sammy Davis jr.

Behaupte ich mal.

Mir Sammy Davis soll ich tatsächlich Ähnlichkeit gehabt haben.

Behaupteten Andere.

Nicht von der Hautfarbe, aber vom überstehenden Unterkiefer und den abstehenden Ohren her.

Was als Beleidigung oder Häme gedacht war, störte mich nicht weiter.

Für mich war der cool und reich und hatte massenweise Mädels, schöne Frauen, echte Schönheiten, an die ich in meinem Alter nicht mal hinriechen durfte.

Wobei ich schon mehr als riechen wollte.

Hemmungen halt.

Heute hab ich keine Hemmungen mehr, aber die Frauen interessieren sich noch weniger für mich, als zu meiner Sturm- und Drangzeit.

Alter, Faulheit, Schwerkraft haben einen guten Job gemacht und ich bin das Ergebnis meiner Unlust, mich dagegen zu wehren.

Jetzt hock ich also rum, trinke diesen nicht und erfreue mich an den Schönheiten des Worldwideweb.
Die werden mir nicht gefährlich, es kommen keine K.O.-Tropfen ins Spiel und hinriechen kann ich auch dort nicht.

Aber das bin ich ja zwischenzeitlich gewohnt.

Endlich verstehe ich, warum viele Nazis Glatze tragen.

Sie sind gegen Schwarze, Braune, Rote.
Und wenn ihre Haarfarbe dementsprechend ist, muss diese natürlich weg.


Graue scheinen wiederum in Ordnung zu sein.

Wir stammen alle vom Affen, der sich weiterentwickelte ab, so heißt es.
Und irgendwann vom Höhlenmenschen.

Den letzteren lass ich seit geraumer Zeit bei mir wohnen.
Mein ganz persönlicher Höhlenmensch.
In Felle gehüllt und mit einer schweren Keule ausgestattet, beschützt er mich.

Er wohnt in meinen Nebenhöhlen und hält diese frei.
Dadurch kann ich besser mal verschnaufen und durchatmen.

Schön, dass wir uns gefunden haben.